Dall'autore: Demin Anton Nikolaevich, specialista nella risoluzione di situazioni di vita, psicoterapeuta La freddezza incessante nelle relazioni, la crescente irritazione e insoddisfazione nei confronti di un partner nel tempo porta alla domanda se tali relazioni siano necessarie e come si potrebbe vivere senza di esse. Questi pensieri sono particolarmente acuti durante i litigi e i periodi di deterioramento dell'umore. Tali idee possono spaventare una persona e quindi ci sono diverse spiegazioni per la situazione attuale: mancanza di autorealizzazione, crisi personale, passare troppo tempo a casa, solitudine per mancanza di amici, anche se formalmente tutto può essere in ordine relazione: ognuno adempie alle proprie responsabilità, ci sono alcuni eventi comuni, vacanze. All'inizio, il partner potrebbe anche non essere consapevole di ciò che sta accadendo nella loro relazione. Nella mia pratica, incontro una situazione in cui, prima di entrare in casa, i pensieri balenano nella testa del cliente: devo tornare a casa, cosa mi aspetta. Là? Quello che voglio? All'inizio metti da parte questo pensiero, ma appare di nuovo e col tempo diventa l'idea centrale che il tuo partner non è la persona con cui vuoi stare. Ciò alla fine porta alla delusione nelle relazioni e a un ripensamento della vita in generale. Qui le persone decidono che il loro amore è morto e la relazione è stata un errore. Il finale può essere diverso: partire per lavoro, un'altra relazione, alcol o malattia, abbandonare la relazione . La domanda sul perché questo sta accadendo, perché tutto nella vita è andato in questo modo non cessa di tormentarmi. La disperazione per una ricerca infruttuosa di una risposta a questa domanda lascia il posto all'aggressività nei confronti di un partner che diventa un peso o il nemico numero uno? Di conseguenza, qualunque cosa accada, sembra che tutte le emozioni e i pensieri siano destinati ad abbandonare il partner. Queste domande sono abbastanza ragionevoli. È vero, come è potuto accadere che due persone che una volta si incontravano e nutrivano sentimenti affettuosi l'una per l'altra alla fine si rivelassero estranee? Purtroppo, i fattori possono essere molti per questo: la storia dello sviluppo della relazione, quali difficoltà ha incontrato la coppia all'inizio del viaggio della loro vita, quali erano le aspettative dalla relazione, cosa ha deluso i partner, come hanno affrontato la delusione. Le caratteristiche individuali di ciascun partner, la compatibilità dei personaggi, la capacità di mantenere relazioni strette e premurose, la capacità di parlare dei propri sentimenti ed essere onesti al riguardo. Il modo in cui la coppia è sopravvissuta alla crisi della nascita dei figli, ha affrontato le difficoltà della vita. Questa è l'esperienza di ciascuno dei coniugi che ha ricevuto dalla convivenza con i genitori un modello per costruire relazioni familiari, le proprie paure e altro ancora. L'eccezione è la violenza domestica e il comportamento distruttivo del partner, che sono inaccettabili in una relazione. Ci sono troppe ragioni per spiegare la distanza reciproca che si verifica nelle relazioni, ma allo stesso tempo tutto ciò che accade nella vita di coppia è una scelta. La scelta di due persone ogni giorno, ogni minuto. La scelta è continuare il dialogo o fare un passo indietro, dare voce a ciò che è importante e doloroso o nasconderlo. Allontanatevi dal vostro partner o capitelo. Parla delle cose più spiacevoli che ti infastidiscono del tuo partner o fai finta che tutto vada bene. Dì a te stesso e al tuo partner che hai smesso di amarlo o ammetti che è molto doloroso e che non posso continuare a sentirmi vulnerabile. Sii deluso dal tuo partner o vedi una persona reale che non ha soddisfatto le tue aspettative. Ammetti al tuo partner che non puoi vivere in questo modo o mantenere formalmente una relazione. Esprimi rabbia o aggiungi la beffa al danno. Incolpa il tuo partner per la mancanza di autorealizzazione o fai affidamento su te stesso. Fai quello che vuoi e condividilo con il tuo partner. Ognuno fa la propria scelta.