Dall'autore: Questo articolo può essere letto nell'attuale rivista per donne “OsobaYa”Se sei davvero una brava madre, i tuoi figli dovrebbero lasciarti Josephine Hart Ultimamente I ha cominciato a notare qualcosa di spiacevole per me Personalmente, c'è uno schema: durante le consultazioni (l'argomento della consultazione può essere assolutamente qualsiasi), nel contesto sento dai clienti qualcosa come le seguenti parole rivolte alle loro madri: “Ebbene, come può lei non capisco, sono cresciuto! Ho la mia famiglia! Perché sta arrampicandosi?!” E davvero: perché? Come dimostra l’esperienza, di regola quelle madri la cui vita personale non ha funzionato cercano di “intromettersi nella vita dei propri figli con i loro consigli”. Inoltre, queste non sono solo donne che vivono nominalmente senza marito, ma anche quelle che, essendo “profondamente” sposate, sono ancora molto sole, perché la relazione con il marito è finita molto tempo fa e due persone indifferenti l'una all'altra vivere nello stesso appartamento. La domanda è: cosa fare al riguardo? Per cominciare, vale la pena capire che il desiderio di intervenire nasce proprio dalla solitudine personale e dal senso di inutilità. A proposito, anche le manipolazioni con sensi di colpa della categoria "non vieni da me/non mi aiuti" appartengono a questa serie. La fase successiva è definire chiaramente il confine tra la tua famiglia (marito, moglie e figli) e la famiglia dei tuoi genitori. È importante capire che la manipolazione del senso di colpa da parte di tua madre potrebbe non avere un effetto molto positivo sulle relazioni nella tua famiglia e cercare di non assumerti questo "peso" su te stesso. Stava lavorando con me stesso. Ora lavoro con la mamma. Per cominciare, dovresti dirle più spesso che è necessaria. Discuti su come intende la cura di sé da parte dei bambini. Lascia che esprima tutti i suoi desideri, anche quelli più incredibili secondo te. Il tuo compito è capire quale di questi è più significativo per lei. Successivamente, discuti la frequenza delle tue visite ai tuoi genitori, le tue responsabilità nei loro confronti (ometto deliberatamente l'opzione "i genitori sono VERAMENTE malati") e attieniti a questo "programma". Perché è così razionale? Perché il “programma” ti permetterà di non essere diviso tra due famiglie significative e darà a tua madre una certa stabilità/fiducia nel tuo atteggiamento nei suoi confronti, ad es. ridurrà la tensione tra di voi. Il lavoro non è ancora finito. Non dimenticare che il desiderio di “vivere la vita di qualcun altro” nasce inizialmente dalla solitudine personale. Pertanto, il tuo compito, affinché non ci sia un “fallimento del programma”, è aiutare tua madre a riempire il “vuoto nella relazione”. Ci sono molte opzioni. Ad esempio, puoi andare al centro di autogoverno più vicino nel tuo quartiere e vedere quali eventi stanno accadendo nella tua zona o città, oppure organizzare una gita con la famiglia per assistere a uno degli eventi. Ci sono anche vari club di interesse lì, la mamma dovrebbe saperlo nel caso le piaccia qualcosa. Se hai figli, allora vale la pena "fare amicizia" con tua nonna e i tuoi nipoti. Lascia che i nipoti visitino la nonna più spesso (per reciproco desiderio): i nipoti saranno “sotto supervisione”, e la nonna avrà qualcosa da fare, e non ti diranno che “si sono completamente dimenticati della mamma”. L'idea principale che volevo trasmettere è: impara a capire il motivo dell'azione, poi non sarai infastidito dall'azione stessa. Lavorando con la vera causa, è sempre più facile trovare una via d'uscita dalla situazione. Alla fine, le persone non invecchiano con l’età e i bambini imparano a costruire relazioni attraverso esempi personali, ad es. sul tuo. Non dimenticartene!