De l'auteur : Le matériau de cet article était constitué de mes observations sur plusieurs années et de petites interventions expérimentales sur la façon dont une personne reçoit de la gratitude. Et maintenant, nous ne parlons pas d'étiquette de communication. Mais plutôt sur une composante plus profonde du processus de communication : les significations, les relations et les valeurs. Et comment un simple et petit changement intentionnel de comportement peut également changer l’attitude d’une personne. Le matériel de cet article était constitué de mes observations sur plusieurs années et de petites interventions expérimentales sur la façon dont une personne reçoit de la gratitude. Et maintenant, nous ne parlons pas d'étiquette de communication. Mais plutôt sur une composante plus profonde du processus de communication : les significations, les relations et les valeurs. Il y a quelques années, j'ai commencé à prêter attention à la réaction des gens de mon entourage immédiat (et moins proche) lorsqu'on les remerciait pour quelque chose. Et à ma grande surprise, j'ai découvert qu'à un « Merci » ou un « Je vous suis reconnaissant » si simple et gentil, la réponse suit : « De rien ». Ou encore mieux : « Pas besoin de gratitude », « Ce n’est pas difficile pour moi », « Allez, ce n’est rien ». Ou même : « Euh-huh ». Cela semble être des réponses standard, familières et familières à tout le monde. Mais si l’on réfléchit à la signification de telles réponses, les choses se révèlent complètement différentes. Littéralement, la réponse « De rien » se lit « Je n’ai rien fait ». Est-ce vrai? Bien sûr que non! J'ai définitivement fait quelque chose, même s'ils disent « Merci » pour une petite action. Et en même temps, il a certainement fait un effort, a passé du temps à accomplir cette action, a pensé à quelque chose, a ressenti d'une manière ou d'une autre et, par conséquent, a reçu un certain produit de son activité mentale et/ou physique. Qu'il a « remis » à une autre personne. Et j’en ai reçu de la gratitude. Il s'avère donc que, pour une raison quelconque, une personne dévalorise son activité et le produit de son activité avec de telles réponses. De plus, dans diverses options de réponse, soit il nie complètement l'avoir fait (comme dans l'option « De rien »), soit il prive grandement la valeur du résultat de son travail (comme dans les options « Cela ne vaut pas la peine d'être reconnaissant ," etc.). D’un autre côté, par exemple, la réponse « Pas besoin de remercier » peut dévaloriser l’autre personne et se lire littéralement comme « Je n’ai pas besoin de VOTRE gratitude ». Dans les deux cas, il y a très peu de chances que la personne apprécie réellement ce qu’elle a fait. Et on ne peut que deviner avec certitude comment une telle réponse sera « lue » à ceux qui l’ont remercié – il y a tout simplement une énorme marge d’imagination. Mais aujourd’hui, la conversation porte moins sur les causes et les conséquences que sur le comportement habituel qui se manifeste lorsqu’une personne réagit à la gratitude. Et si familier qu’il ne pense même pas au contenu, répondant automatiquement. Pour moi, de telles réponses au « Merci » sont définitivement des marqueurs, des symptômes, si vous préférez. Et ils m’aident à construire des hypothèses thérapeutiques lorsque je travaille avec des clients. Et dans ce cas, il faut absolument vérifier comment se porte le client avec son attitude envers lui-même, avec son estime de soi, etc. Simultanément à cette observation, un client est venu me voir pour une thérapie avec une demande que tout le monde « monte » sur lui au travail (cas publié avec l'autorisation du client). Et cette situation ne lui convient pas du tout. En même temps, j’ai remarqué que dans le schéma de ce client, il est fermement fixé de répondre « De rien » en réponse à sa gratitude. Je ne sais pas pour vous, chers collègues, mais il est beaucoup plus facile pour moi de travailler à un niveau plus profond lorsque certains symptômes du client sont soulagés (enfin, par exemple, la même anxiété). Et comme je considère cette réponse à la gratitude comme un symptôme, j'ai décidé de supprimer ce symptôme pour un travail plus efficace avec le client. Dans le psychodrame (et c'est la méthode dans laquelle je travaille), parfois des changements dans l'une des coquilles du rôle (par exemple corporel), ou dans le schéma de comportement suffisent pour que l'attitude ou le sens change. Par conséquent, comme moyen depour soulager les symptômes, j'ai eu l'idée d'une expérience, que j'ai immédiatement proposée au client. Nous avons convenu avec lui qu'il répondrait spécifiquement et consciemment au « Merci » d'une manière différente. Et immédiatement, dans l’espace thérapeutique, ils ont pratiqué comment il pouvait faire cela. Et puis il a reçu la tâche : faire cela constamment dans la vie de tous les jours pendant un mois. Et à la fin du mois, nous évaluerons ensemble le résultat - à quoi cela a conduit. Je ne décrirai pas maintenant notre travail ultérieur avec ce client. Mais à la fin, ses commentaires à la fin du mois étaient qu'au travail, ils commençaient à moins « s'impliquer » dans les affaires des autres et à écouter davantage son opinion. Naturellement, tout cela dépend de ses sentiments intérieurs. Et bien sûr, ce mois-ci, avec une fréquence de réunions une fois par semaine, n'était que le début de notre travail avec lui. Mais pour lui, à la fin de ce mois, les choses sont devenues un peu différentes. Et cela lui convenait définitivement plus qu'avant. Et le travail avec ce client s'est déroulé beaucoup plus rapidement et plus efficacement. Je suis devenu extrêmement curieux de savoir si cela était également le résultat d’une thérapie ou si une telle intervention permettait, en modifiant le comportement, de modifier légèrement l’attitude d’une personne et, par conséquent, la qualité de son interaction avec les autres. Ensuite, j'ai décidé de tester cela expérimentalement. J'ai commencé à suggérer qu'une telle expérience soit réalisée simplement par mes connaissances, mes collègues, chez qui j'avais vu de tels symptômes et qui, à ce moment précis, ne suivaient pas de thérapie. Les résultats étaient très similaires à ceux de mon client : il est devenu plus facile et plus agréable pour les gens de vivre et d'interagir dans divers groupes sociaux : en famille, dans des groupes de travail, dans des entreprises amicales, etc. était plus agréable et plus facile. Et les réponses des personnes qui ont participé à l'expérience étaient à peu près les mêmes : elles ont commencé à m'apprécier davantage, elles ont commencé à moins « me charger », elles ont commencé à s'intéresser à mon opinion et au travail, elles ont commencé à prendre des bonbons et des chocolats avec gratitude. Ainsi, en changeant de comportement, une personne change d’attitude, tant interne qu’externe. Oui, ce n'est pas une thérapie. Oui, ce n’est pas un travail en profondeur. Mais c’est là la petite brique à partir de laquelle la construction du changement peut commencer. Mais les grands changements commencent toujours par de petits. Depuis lors, dans mon travail, je propose toujours aux clients, si je remarque un tel schéma, et si, bien sûr, ils sont d'accord, cette expérience consiste à changer spécifiquement et intentionnellement leur comportement, leur réponse à la gratitude. Oui, oui, quelle que soit la demande du client, je le propose toujours. Cela devient donc un peu plus facile pour une personne et notre travail avec elle progresse un peu plus vite. Quelle est la meilleure façon de répondre à la gratitude ? Pour ma part, j'ai identifié plusieurs réponses qui me semblent les plus appropriées. Un « S'il vous plaît » aussi simple et familier. Cela semble neutre, mais pour moi ce n'est pas le cas. J'ai lu une fois quelque part que ce mot vient de « peut-être » et « cent » - c'est-à-dire s'il vous plaît, venez à table. Et il semble que ce ne soit pas tout à fait correct de répondre ainsi à un « Merci ». Mais écoutez, même si vous passez par une telle interprétation. Une invitation à table signifie que je suis prêt à être à la même table avec vous, à rompre le pain avec vous, à partager de la nourriture avec vous, à vous offrir quelque chose et bien plus encore - mais avec vous. Et je vous invite spécialement pour cela. À mon avis, dans ce contexte, « S'il vous plaît » cesse d'être neutre et est rempli de sens profond. La deuxième option est d'exprimer votre attitude sous une forme ou une autre. Par exemple, pour moi, si j'entreprends de faire quelque chose pour quelqu'un, c'est définitivement soit une joie pour moi, soit je suis heureux d'aider cette personne en particulier, soit je suis très intéressé par le processus/résultat de mon aide. C'est pourquoi je réponds souvent : « J'étais heureux de faire ça pour vous. » Ou "J'étais heureux de vous aider avec ça." Ou "Je suis content que ça vous plaise." Ou quelque chose de similaire, selon le contexte de la situation et mon attitude à son égard. Cependant, si cela a été difficile pour moi, je ne le cache pas non plus. Et pour moi c'est tout à fait normal de répondre que oui, c'était difficile, tout n'a pas fonctionné, mais je suis très content que tout se soit finalement bien passé et avec».