Ceci est le troisième d'une série d'articles sur les étapes de la relation. Il vaut mieux les lire du début à la fin, et voici un lien vers le premier : « Relations : amour ou addiction ? À un moment donné de la vie, chaque personne commence à avoir besoin d’une autre personne. En fait, à partir de ce moment, la vie commence - l'enfant a vraiment besoin de sa mère. Mais dans nos premières relations, la plupart d’entre nous ont de la chance et nous n’avons besoin de chercher personne, notre mère est immédiatement à proximité. Mais plus vous avancez, plus vous devez rechercher avec soin une personne appropriée pour une relation. Et comment cherchons-nous un partenaire ? Chacun racontera probablement sa propre version, sa propre stratégie. Je suggère de considérer les choses dans une perspective de satisfaction des besoins. Le fait est que les gens recherchent des relations pour satisfaire une gamme de besoins. De plus, ils ne sont généralement pas particulièrement conscients de la nature exacte de leurs besoins actuels. Et en général, les gens analysent peu leurs besoins, les comprennent peu et les suivent peu. Surtout à un jeune âge. Pour la plupart, ils s'appuient sur l'inconscient : « le destin vous réunira », « je sentirai ma personne », « j'aurai de la chance », etc. Et l'inconscient agit principalement selon des schémas existants. Que nous copions de nos parents. Et il faut admettre que dans la plupart des cas, tout ce système fonctionne plus ou moins. Mais cela échoue souvent. Ce sera difficile à copier, les parents avaient peu de contacts avec l'enfant - vous n'aurez pas le temps de tout copier. Les parents d’origine eux-mêmes ne sont en quelque sorte « pas très bons » ; ils vivent de telle manière qu’on ne les enviera pas. Ainsi, le plus souvent, le résultat est une « combinaison qui ne va pas » : le circuit n’est pas le sien, à certains endroits il est trop serré, et à d’autres il pend comme une bulle inutile. Dans ce cas, les partenaires ne sont pas exactement les mêmes que nous le souhaiterions. Ou pas du tout comme ça. Pour les personnes particulièrement heureuses, le schéma hérité pour trouver un partenaire devient généralement un problème et ne fonctionne pas du tout, même de travers et de travers - aucun partenaire n'est trouvé du tout. Même si certaines personnes ont de la chance, tout se passe bien pour elles et sans trop d’efforts. Cela s’avère pas très juste. Pour certains, des montagnes d’or, et pour d’autres, un trou de beignet. Cependant, cela a toujours été le cas en matière d’héritage. Que devraient faire ceux qui n’ont pas de richesse décente ? Dans une telle situation, il n'y a qu'une seule issue : retroussez vos manches et (gagnez votre million) créez-vous un mécanisme approprié pour choisir consciemment et intentionnellement des partenaires. L'essentiel dans toute recherche est de comprendre : que recherchez-vous exactement. ? Cela ne semble rien de compliqué. La plupart des gens peuvent immédiatement parler du partenaire le plus approprié dont ils ont besoin. Cependant, la grande question est de savoir où une personne obtient-elle cette connaissance du partenaire souhaité, cette image souhaitée. C'est un problème bien connu que cette image inclut beaucoup de choses provenant de la publicité, de la musique pop, du cinéma et des romans pulp - c'est ce que l'on peut appeler la couche culturelle (ou inculte ?) dans l'image d'un partenaire. Une couche plus naturelle de l’image d’un partenaire désirable provient des relations au sein de la famille parentale. Ces deux couches présentent de nombreux avantages, et au moins un gros inconvénient : elles ne sont pas spécifiquement adaptées pour répondre aux besoins de cet individu particulier et peuvent ne pas coïncider avec ses préférences naturelles (ceux qui, dans leur enfance, ont appris à être conscients de leurs sentiments et à se concentrer sur leurs besoins peuvent être barrés en toute sécurité - ils ne lisent pas de tels articles). Mais on n’y peut rien : on ne choisit pas ses parents ni sa patrie, du moins pas au début de la vie. Et puis, comme le dit le proverbe : « au début, c’était dur, mais ensuite c’est resté comme ça ». Ce qu’ils m’ont appris, je suis allé le faire. Par conséquent, la couche suivante – celle de l’expérience personnelle – hérite généralement du même défaut. En conséquence, la capacité de choisir un partenaire inapproprié est d’abord imprimée puis renforcée. Ensuite, tout se passe en cercle. Si vous souhaitez le refaire, vous devez le rembobiner dans l'ordre inverse. Le point de départ devrait être l’insatisfaction qui existe. Apprenez à être conscient de vos sentiments, qui vous serviront de boussole. Grâce à cela, comprenez vos besoins relationnels et la satisfaction souhaitée. Ensuite, le travail de l'imagination sera nécessaire - pour!