La dernière fois, nous avons examiné une question aussi courante qui se pose à l'un des partenaires. Une question qui a des significations différentes et des motivations différentes. Pour certains, il s’agit d’une tentative de réduire l’anxiété ; quelqu'un essaie d'évaluer sa force de cette manière (c'est une question d'estime de soi). Dans tous les cas, il est important qu’une personne comprenne et réalise pourquoi elle pose une telle question et ce qui peut se cacher derrière une telle question. Mais ce n’est qu’un aspect de la question. Il s'agit d'un partenaire - de celui qui le demande. Le deuxième partenaire peut aussi se demander - pourquoi de telles questions - mais ici aussi, une vague d'anxiété peut monter (voire s'intensifier) ​​- maintenant c'est définitivement le cas entre eux deux. À mon avis, il est important de pouvoir. défendre ses limites, partager ses sentiments, dialoguer, mais le faire de manière proactive ; c'est-à-dire choisir votre réaction en fonction des sentiments suscités par la question. Il est important d'essayer à tel moment de réaliser (et pour cela, n'ayez pas peur de demander une pause) : - ce que je ressens maintenant (quand mon partenaire pose une question ?) - quelle est ma première réaction (quelle réponse m'est venu à l'esprit et avec quelle intonation je veux répondre ?) - comment Que va-t-il m'arriver si je réponds ainsi (selon la première réaction) ? - Est-ce que je veux répondre tout de suite ou poser ma question à mon partenaire ? - Suis-je intéressé à demander la même chose à mon partenaire ? La proactivité dans ce cas ne consiste pas seulement à ne pas blesser votre partenaire (en choisissant une forme de réponse et de réaction qui n'aggrave pas le conflit), mais aussi à vous donner du temps. de vous renvoyer aussi. Il me semble qu'il est important d'être sincère envers soi-même (dans ses réponses) et alors il y aura de la sincérité envers son partenaire. Après tout, parfois nos désirs et nos réponses ne le satisfont pas ; mais il s'agit de lui, de ses sentiments ; et si les deux partenaires sont prêts à parler, cette même danse de sentiments est possible entre eux, où tous deux peuvent diriger, répondre, changer et entendre les rythmes de chacun. Même si la réponse à la question jaillit comme un boulet de canon, cela n’a pas d’importance ; Il est important de s’arrêter ici et d’y réfléchir, mais comment puis-je faire cela ? Il est important de rester avec vous-même et vos sentiments, en poursuivant la conversation avec votre partenaire. J'aimerais aussi savoir quelle est la raison de cette question ? Ou pourquoi demande-t-il ? Les réponses de votre partenaire vous aideront à comprendre et à entendre ses pensées ; et des questions sur les sentiments avec lesquels cette question est posée - vous pouvez à peu près comprendre ce qui se passe avec votre partenaire maintenant. Bien sûr, il n'y a pas de règles ou de conditions claires - il n'y a que nos réactions et le choix de la manière de les montrer. Cependant, si j'essaie d'abord de comprendre mon partenaire, puis de donner une réponse (pour être compris), la probabilité de réduire la tension à un tel moment diminuera considérablement. Cependant, si cela vous met en colère ou vous bouleverse, il est tout aussi important de supporter ces sentiments. Ou peut-être ne voulez-vous pas répondre du tout ? Alors, dans de tels cas, une réponse proactive serait un message direct à ce sujet : « Je ne veux pas parler de ce sujet ». Ou peut-être que vous n'êtes pas encore prêt à aborder ce sujet (jusqu'à ce que le sens devienne clair), vous pouvez également faire une pause et signaler ceci : essayez de communiquer, et pas seulement d'expliquer, n'oubliez pas que dans une conversation, les deux participants donnent le ton et. développement de l’ensemble du processus. Il est important de comprendre quel rôle (quels investissements) je joue moi-même dans la situation actuelle ; ce que je veux; ce que veut l’autre ; à quoi suis-je prêt ; ce à quoi l’autre est prêt. Plus il y aura d’éléments et de sentiments clarifiants, plus la situation elle-même sera claire. Avec sincérité, votre psychologue Gestalt, Ermolov Alexey Pour vous inscrire à des séances individuelles ou en binôme, écrivez à WA: 8(926) 357-11-21