Spesso nelle relazioni sorge la domanda: "Perché lui (lei) permette che lei (lui) venga trattata male? Davvero non ha alcun rispetto per se stesso?" La questione di cosa significhi e come sviluppare l'autostima si pone molto spesso in terapia e nella vita di tutti i giorni. Il rispetto di sé può manifestarsi non solo nelle relazioni, ma anche sul posto di lavoro e nella vita di tutti i giorni. La mancanza di rispetto di sé può essere descritta più generalmente come segue: trascuro me stesso nell'interesse di un altro. Molto probabilmente, tali eventi si sono verificati nella vita del bambino a seguito dei quali ha adottato questa regola e ora la applica nella vita. Una donna adulta chiede delle difficoltà in una relazione. Come risultato del lavoro, si scopre che per qualche motivo che non le è chiaro, sente di essere più interessata allo sviluppo di questa relazione rispetto al suo partner. Nella conversazione si scopre che nonostante la coppia stia insieme da parecchio tempo, il partner non ritiene necessario spiegarle la sua assenza per diversi giorni e si permette espressioni che lei considera inappropriate. Sorge la domanda: cosa la mantiene nella relazione. Tuttavia, un'ulteriore comunicazione con lei porta al fatto che, in generale, tale comportamento del suo partner è normale per lei, ma considera la cosa più importante la fedeltà fisica e il fatto che, qualunque cosa accada, stanno insieme da molto tempo a lungo. Questo può essere tradotto così: “Non importa COME mi trattano, l’importante è che non sono solo”. Il valore della relazione stessa è più importante della sua qualità, il piacere derivante dal processo di interazione con un partner, dall'intimità diventa insignificante. Perché questo accade? Consideriamo lo sviluppo del processo usando l'esempio del nostro cliente. Da bambina, la situazione normale per la sua famiglia era che lei fosse una “merce di scambio” per i suoi genitori. I bisogni del bambino sono stati soddisfatti solo in modo funzionale: iscrivendolo a scuola, all'asilo, fornendogli cibo e vestiti minimi, mentre non si parlava di alcun legame emotivo. La cliente aveva una stanza di passaggio nell'appartamento, nella quale suo padre poteva entrare in qualsiasi momento. La cliente, da bambina, non sempre riusciva a trovare il cibo in casa e la possibilità di fare i compiti in tutta tranquillità, poiché era costretta a partecipare ai conflitti tra i suoi genitori. A causa dell'accumulo di numerosi fattori che distruggono la pace fondamentale necessaria per una casa, la cliente ha trovato altre opportunità per soddisfare le sue esigenze. Iniziò a comunicare con un gran numero di persone, si unì a varie organizzazioni e comunità, nella sua psiche si formò una forte attitudine al successo, per poter uscire dall'atmosfera opprimente e liberarsi dalle influenze dei genitori, e ci riuscì. . Tuttavia, è rimasta l'abitudine di sacrificare i propri interessi per il bene di un altro, che ha cominciato a manifestarsi nelle relazioni attuali. Non esiste esperienza di proprietà privata, territorio personale, esperienza di protezione da influenze ambientali aggressive: fin dall'infanzia il cliente è stato costretto ad adattarsi alle condizioni esistenti. Perché altrimenti succede questo? Uno dei bisogni fondamentali di una persona è appartenere a un gruppo: alla famiglia, al lavoro, agli amici, a persone che la pensano allo stesso modo. Ma il modo in cui costruiamo le relazioni, il tipo di relazioni che siamo in esse - egoistiche, sacrificali, soccorritrici - è stabilito fin dall'infanzia, come esperienza. Se una persona non ha esperienza di rispetto nelle relazioni, il bisogno rimane, ma è parzialmente soddisfatto. Cioè, il fatto che qualcuno sia con me è più importante del benessere e dello stare insieme. Domande su “come vengo trattato?”, “cosa ottengo alla fine?”, “cosa voglio veramente?” non sono una priorità. Questo è molto tipico della realtà russa, in cui, dopo la guerra, non c'era scelta con chi stare (se qualcuno è interessato, può leggere l'eccellente articolo di Lyudmila Petranovskaya sul trauma generazionale http://www.soznatelno.ru/otnosheniya /travmy-pokoleniiy.html). Cosa può fare un adulto Prima di tutto, devi capire che se inizi a notare che ti senti a disagio, che la relazione ti piace sempre meno, allora questo è già.