Poiché i traumi mentali infantili (altrimenti chiamati distress) tendono ad accumularsi, se non vengono elaborati in tempo, all'età di 18 anni il nostro cervello ne è così pieno da produrre reazioni stereotipate alla maggior parte degli stimoli esterni. Ad esempio, quando si sentono critiche rivolte a se stessi, qualcuno, in difesa, risponde con aggressività e qualcuno, sentendosi in colpa, si impegna nell'autocritica. Nessuno dei due comportamenti può essere definito sano. Tu chiedi: “Cosa c’entra il perdono con i tuoi genitori?” Il punto è che sono le lamentele contro i nostri genitori che risiedono in noi fin dalla tenera età e continuano a guidare il nostro comportamento nella vita reale. Perché hai bisogno di perdonare i tuoi genitori? In primo luogo, qualsiasi sentimento difficile che vive dentro di noi porta alla distruzione di noi stessi e delle relazioni con le altre persone. In secondo luogo, i rapporti con i genitori sono responsabili dell'amore e dell'accettazione di se stessi e del proprio partner, nonché dell'autorealizzazione nella vita. Se provo rabbia e irritazione nei confronti dei miei genitori, molto probabilmente ho grossi problemi nel rapporto con il mio partner, con i miei figli, con la mia carriera e con le mie finanze. Cosa significa perdonare i tuoi genitori? Dopotutto, non è sufficiente decidere da soli che li perdono. Il perdono deve essere sincero e totale. Per fare questo, devi almeno ricordare quante più situazioni possibili della tua prima infanzia, quando hai provato risentimento nei confronti di tua madre e tuo padre. Dirò subito che è quasi impossibile farlo da soli, senza l'aiuto di un consulente o di un gruppo. Per questo devono essere create condizioni speciali. Il secondo passo è una descrizione dettagliata di queste situazioni e dei sentimenti che hai provato. Ad esempio, puoi scrivere: “Mamma, ti perdono per il fatto che quando avevo 4 anni mi hai sgridato per aver rotto la tua tazza preferita. Mi hai chiamato mascalzone, pasticcione, stupido idiota, e poi mi hai messo in un angolo. Allora soffrivo, mi dispiacevo per me stesso, provavo rifiuto, solitudine, senso di colpa e rabbia nei tuoi confronti allo stesso tempo. Dopotutto, non volevo rompere questa tazza e non so come sia successo. Mi hai trattato nel miglior modo possibile. Non avevo il diritto di giudicarti per questo...” La terza fase è il rilascio sicuro di tutti questi sentimenti con l'aiuto di un consulente o di un gruppo. Alla fine del lavoro vengono ricercati e praticati modelli sani di comportamento alternativi in ​​situazioni simili. Dopo tale lavoro, ad esempio, reagisco in modo diverso quando sento critiche nei miei confronti da parte di un partner o di un capo. Questo è esattamente il tipo di lavoro che fa il gruppo “We All Come From Childhood”, che si svolge ogni lunedì alle 18.00. in ufficio sotto il nome simbolico: “Zona delle scoperte psicologiche “Stalker”... Insieme a Yulia Vasyukova