Perché mio figlio, quando è diventato adolescente, ha iniziato a ficcare il naso nella mia vita personale? Questa domanda viene solitamente posta dalle madri divorziate dai padri degli adolescenti in questione. Probabilmente, i padri che allevano adolescenti da soli si trovano in una situazione simile. Ma in pratica non li ho incontrati, poiché sono una specie rara e in via di estinzione. Pertanto, parlerò di quello che so. Quindi, la madre, che, dopo aver divorziato dal marito, ha organizzato (o non ha organizzato) la sua vita personale, si è abituata alla comprensione da parte di suo figlio. Questa comprensione era in realtà rassegnazione e obbedienza, paura della perdita dell'unico genitore rimasto, convinzione che la mamma abbia sempre ragione, che così apparentemente funziona il mondo... e così via. Ma mia madre ha considerato questa comprensione. E si rallegrava della sua amicizia con il bambino. Ma il bambino è entrato nella pubertà, ha ripreso forma, ha imparato a ribellarsi e ha cominciato (ha cominciato) a riparare la vita personale della madre, riparazione che, in forma nascosta o esplicita, mira a restaurare la coppia genitoriale. Inoltre, questo obiettivo può essere nascosto non solo alla madre, ma anche all'adolescente stesso. Cioè, essenzialmente non sa cosa sta facendo, ma l'inconscio lo porta all'obiettivo: vuole che mamma e papà stiano insieme. E non gli importa che sia impossibile. Che tutti hanno già altre famiglie. Che il conflitto tra genitori è da tempo al punto di non ritorno. Quella mamma non ne vuole sapere. Che non verrebbe nemmeno in mente a papà. Combatte contro tutta l'aggressività risvegliata e il massimalismo della sua giovinezza. Ed è molto offeso quando incontra resistenza e indignazione da parte di sua madre. Il che divampa in modo particolarmente vivido se si considera che la figlia ormai adulta non la lascia nemmeno entrare nella sua vita personale. E la madre infuriata va dallo psicologo con la domanda "Cosa sta succedendo?" Ecco il punto. Il bambino percepisce i genitori come un tutt'uno, la cosiddetta coppia genitoriale consolidata. Certo, ha idee e idee sia su mamma che su papà. Ma la coppia genitoriale è un essere intero indipendente, una sorta di struttura a due teste. Il che, tra l'altro, è saldamente connesso alle prime fantasie sul suo concepimento e sulla sua sessualità. Quando i genitori divorziano, questa creatura muore, muore, lasciando il bambino solo per sempre. Ecco perché la rottura di una famiglia è un trauma così terribile, una perdita per lui, e le conversazioni su come rimaniamo ancora tua madre e tuo padre... e che papà sta lasciando me, non te... e così via - non avere effetto su di lui, o sono molto deboli. La coppia genitoriale è morta e dobbiamo andare avanti con questa perdita. Non può farci niente, è impotente nel mondo degli adulti. E dobbiamo in qualche modo adattarci. Ma come ogni persona che affronta la morte, ora vive in un mondo pericoloso. Che gli porta via le persone che ama e può distruggere anche lui. Inoltre, come è tipico dei bambini, si assume la colpa del divorzio dei suoi genitori. Si comportava male e aveva fantasie edipiche... Quindi mamma e papà divorziarono a causa sua. Quindi è un assassino. L'ansia adolescenziale, il senso di colpa, gli scoppi aggressivi sono sintomi di indifesa, mancanza di supporto interno. L'adolescente entra nel mondo degli adulti e inizia a sentirsi un partecipante a pieno titolo nel mondo degli adulti. E uno dei primi compiti che vuole risolvere è sistemare ciò che ha combinato un pasticcio. Sbarazzarsi del senso di colpa e dell'ansia. Ripristina ciò che hai distrutto con le tue fantasie aggressive. Coppia genitoriale. Quindi non guardarlo come un uovo arrogante che insegna a una gallina. Sta cercando di ripristinare la tua vita rovinata.…