Dall'autore: è possibile trovare una persona che non si costruisce illusioni sulla propria vita o fantasie sul proprio futuro o passato? È possibile trovare una persona che sia completamente priva di aspettative nei confronti delle persone vicine o addirittura lontane? Esiste una persona che non ha aspettative o illusioni su se stessa? Personalmente non ho mai incontrato persone del genere. Anche allo specchio però c’è un’enorme quantità di materiale psicologico (ma non solo) secondo cui costruirsi illusioni e avere determinate aspettative è un male, o almeno non un gran bene. Gli adulti, o più precisamente, le "persone psicologicamente mature", comprendono perfettamente che prima o poi tutte le illusioni verranno dissipate, i castelli di cristallo delle fantasie sul futuro (così come le oscure segrete dei ricordi del passato) verranno distrutti. Che ogni incantesimo finirà inevitabilmente con una delusione, che non può essere diversamente: la delusione è solo l'altro lato dell'incantesimo (e sono l'essenza dello stesso fenomeno), ed è solo questione di tempo quando una persona rivolge a se stessa la illusione d'incanto con il suo opposto spiacevole. Le aspettative sono solo una forma leggermente più stabile e “morbida” di illusioni e fantasie (su un altro o su se stessi - non importa). E non sempre morbide: a volte le aspettative nella loro rigidità possono essere più dure di un diamante. La stabilità delle aspettative sta nel fatto che di fronte a una persona o un comportamento che non corrisponde alle proprie aspettative, si può sempre dire qualcosa del tipo “questo è”. la persona sbagliata, non ho bisogno di affrontarla, ne cercherò/aspetterò un'altra, quella giusta” oppure (in relazione a me stesso) “Sono cattivo/non ho fatto la cosa giusta, devo sii buono/giusto/fai la cosa giusta, la prossima volta mi comporterò correttamente/diventerò bravo”. Questa “mossa del cavaliere” ti consente di: a) mantenere le aspettative, b) ignorare la realtà, c) non imparare una lezione dall'esperienza acquisita, d) non essere deluso da te stesso e dal mondo, e) non fare sforzi per cambiare te stesso o le tue aspettative, f) evitare di provare dolore o altri sentimenti spaventosi. In generale, una persona ha una gamma molto ampia di opzioni per tutti i tipi di difese delle proprie illusioni/aspettative, ma tra queste ci sono anche quelle che sono particolarmente preferite per ogni individuo. Si scopre che ci sono due opzioni principali per sviluppo degli eventi. Il primo è che la collisione di illusioni/aspettative/fascino con la realtà porta al dispendio di enormi (e di conseguenza inevitabile esaurimento) risorse interne per alimentare le difese psicologiche esistenti al fine di mantenere le aspettative, evitando esperienze apparentemente insopportabili e, di conseguenza, evitando la vita in generale. La seconda opzione, che si verifica in caso di distruzione delle aspettative, porta uno "naso a naso" con le proprie, per usare un eufemismo, esperienze spiacevoli e spaventose sullo sfondo di un forte dolore e sofferenza mentale. Naturalmente, c'è una terza opzione: non trovarti mai in una situazione di delusione nella tua vita, e quindi tutte le aspettative, le illusioni e le fantasie corrisponderanno sempre alla realtà. Se questo è esattamente il tuo caso, congratulazioni, sei Dio, eterno, onnipotente e onnipotente. Bene, o, come opzione, hai un'idea così speciale di te stesso, la cosiddetta. "Complesso di Dio" - progettato da te per proteggerti dall'esperienza della tua mortalità, impotenza e impotenza (vedi la prima opzione in questo paragrafo Cosa succede? Le illusioni e le aspettative sono cattive? Tutti dovrebbero urgentemente smettere di creare illusioni e formare aspettative? Prima di affrettarti a rispondere a questa domanda, ti suggerisco di prestare attenzione all'essenza stessa di cosa sia "cattivo" e cosa sia "buono". Per cominciare, vorrei sottolineare che oltre a "cattivo/buono" esistono anche categorie simili - "giusto/sbagliato" e molte altre sono simili nella sostanza, differiscono solo nei dettagli. Ma la loro essenza è molto semplice e può essere descritta con una parola: “valutazione”. Queste categorie (cattivo/buono, giusto/sbagliato,...) sono il modo in cui una persona valuta ciò che ha incontrato (comportamento o azione, proprio o di qualcun altro,il risultato di essa o anche solo le intenzioni). Voglio dire che non esistono azioni, eventi o intenzioni cattive o buone, ma esiste la nostra valutazione di un’azione, evento o intenzione come “cattiva” o “buona”, “ giusto o sbagliato" . E questa valutazione arriva a vari gradi di individualità, da “universale” (ad esempio, la valutazione “uccidere le persone è un male”), attraverso il gruppo nazionale (“uccidere un membro del mio gruppo è un male”) all’individuale (“uccidere le persone Ne ho bisogno è un male”). Naturalmente, quando agisce in un ruolo o nell'altro, una persona cambia la sua valutazione a seconda della scala del contesto. Tuttavia la valutazione potrebbe cambiare a causa di molti altri fattori, ma non è di questo che stiamo parlando adesso. Se sei d’accordo che “cattivo/buono” è solo una valutazione, allora andiamo ancora oltre nella direzione del modo in cui viene effettuata. Come puoi dare una valutazione? Come viene generalmente svolto questo processo di valutazione? Per valutare una persona, devi prima confrontare qualcosa con qualcosa, confrontarlo, correlarlo. Ad esempio, nel caso di una valutazione scolastica, l'insegnante correla la scrittura effettiva (calcolo, rivisitazione, ecc.) con la scrittura “corretta”, una sorta di “riferimento” (calcolo, originale, ecc.). Nel caso della valutazione della produzione, il prodotto creato viene confrontato con il prodotto di riferimento: se il grado di deviazione dall'ideale supera alcune norme, il prodotto viene rifiutato. Nel caso della valutazione di un servizio si confrontano le azioni intraprese con alcune “norme di erogazione del servizio”, oppure si confrontano le impressioni finali con quelle attese. Si possono portare altri esempi, ma in ognuno di essi, per formare una valutazione, qualcosa “reale” è correlato/confrontato con qualcosa di “perfetto”. Inoltre, a seconda dei criteri di valutazione esistenti, viene emesso un verdetto “cattivo/buono”, “giusto/sbagliato”, “superato/fallito”, ecc. Naturalmente, i criteri possono essere anche molto diversi: qui ricordo subito la battuta barbuta su un gatto in macchina, come un modo per tedeschi e ingegneri sovietici di verificarne la tenuta. Ma se con i criteri per valutare qualcosa di materiale (“oggettivo”) tutto è semplice e chiaro (puoi misurare, contare, calcolare tutto più o meno “oggettivamente”), allora con una valutazione soggettiva tutto è più complicato per chiarezza, tu può guardare come verdetto "persona cattiva", un bambino piccolo e un adulto. Perché un bambino molto piccolo venga valutato come “cattiva mamma/cattivo papà”, basta che le sue attuali esperienze siano spiacevoli per lui. Anche senza addentrarci nella giungla della psicoanalisi e del “seno cattivo”, potete osservare personalmente come un bambino piccolo, il cui umore/benessere è notevolmente peggiorato a causa delle azioni di mamma o papà, in un impeto di emozione dice: “Tu sono una cattiva mamma” (o “papà”, rispettivamente). È chiaro che parlerà in questo modo finché non gli sarà proibito, cosa che di solito avviene molto rapidamente. In questo caso, il bambino, che non ha ancora rinunciato completamente al sentimento di onnipotenza onnipotente, ha anche aspettative corrispondenti riguardo al suo benessere e al suo umore. Ed è proprio questo criterio, che potrebbe essere indicato con le parole “non voglio sentire questo, mi dispiace, voglio sentirmi solo bene e piacevole, restituiscimi urgentemente la buona salute”, è sufficiente per il bambino a giungere alla conclusione “Mamma/papà sono cattivi”. Tieni presente che in questo caso, le azioni effettive di mamma/papà non hanno alcun ruolo nella valutazione delle azioni di mamma/papà da parte del bambino. In una situazione del genere, per proteggersi dalle sue esperienze spiacevoli, il bambino ricorre alla difesa attraverso la proiezione (della propria rabbia e aggressività nei confronti del genitore sul genitore stesso, così appare un genitore arrabbiato e aggressivo) e la scissione (così appare un genitore "cattivo" e "buono" separati). Ma sono stati scritti milioni di articoli su questo, non entrerò nei dettagli, mi limiterò a sottolineare ancora una volta che in questa situazione di valutazione c'è un confronto tra il “reale” e il “desiderato atteso” per un adulto operando con difese di ordine superiore, un confronto simile avverrà “reale” con qualche insieme di strutture complesse e organizzateidee complesse su come dovrebbe essere la persona “cattiva” da confrontare. A causa della complessità, dell'ampiezza della diversità e della non linearità della gerarchia delle idee sull'“ideale”, un adulto è costretto a rivolgersi a una valutazione integrale, che, inoltre, raramente è possibile calcolare con precisione. Se un adulto non riesce a far fronte alla frustrazione che nasce in questo momento dall'incertezza della situazione, allora può ricorrere a un'ampia gamma di difese di alto livello che gli forniranno criteri apparentemente affidabili e inequivocabili per una valutazione adeguata. In tali situazioni, è molto conveniente ricorrere a codici, regolamenti, leggi e regolamenti specifici o impliciti (etici, morali, legali, ecc.), che non solo eliminano l'incertezza, ma consentono anche di eliminare la responsabilità della propria valutazione: “ Non sono io che valuta così, sono le regole/legge che valutano così.” Come si vede, sia nel caso di un bambino piccolo che nel caso di un adulto, la complessità e la confusione sono introdotte dalle peculiarità del sistema. criteri di valutazione, ma l’essenza stessa della valutazione è il confronto tra “reale” e “ideale” – rimane la stessa, semplice e invariata. Da tutto ciò segue la stessa conclusione semplice (e abbastanza ovvia per una persona matura) - affermazioni come: "devi combattere le illusioni", "le aspettative sono cattive", "le fantasie non porteranno a nulla di buono" - contengono una valutazione, ma la valutazione è impossibile senza un “ideale”, quello stesso con cui si fa il confronto. Ma questo “ideale” stesso è un'illusione, un'aspettativa, una fantasia... su se stessi o su qualcun altro. Tutte queste affermazioni o suggerimenti non sollevano una persona dalle aspettative, ma semplicemente “spostano l’ago” verso un diverso insieme di aspettative, più mascherate sotto le spoglie di “nobili obiettivi di auto-miglioramento e sviluppo”. E queste aspettative implicite potrebbero causare ancora più problemi, e saranno ancora meno evidenti ed evidenti di prima. Sebbene la persona stessa possa sentire in questo preciso momento che "ora la mia vita cambierà in meglio, ora tutto sarà diverso, molte volte migliore di prima, spero che molti abbiano già notato uno scenario tipico in questo sviluppo di eventi". tipi di corsi/formazione cosiddetti. "crescita personale" e altre cose simili, in cui i presentatori con estasi ed eccitazione iniziano a dire agli ascoltatori ingenui quanto hanno vissuto "cattivo e sbagliato" e cosa devono fare ora per renderlo "buono e giusto". Cosa posso dire: tutti guadagnano quanto possono e non spetta a me giudicarli. Ma puoi, se lo vuoi davvero. A proposito, agli psicologi/psicoterapeuti viene insegnata la percezione non giudicante, in modo che non impongano le proprie aspettative ai loro clienti - i clienti di solito hanno già problemi con questo, e forse dovrebbero essere risolti, piuttosto che aggravati. Allora cosa possiamo fare? dire? del fatto che noi, le persone, tutte le persone senza eccezioni (tranne gli dei - ma non sono, per così dire, persone) costruiamo aspettative, illusioni e fantasie? Questo non è né buono né cattivo, semplicemente lo è, semplicemente avviene. Questo è il modo in cui viviamo. Con illusioni, fantasie, aspettative e incanti. E il conseguente dolore e sofferenza derivanti da illusioni distrutte, fantasie insoddisfatte, aspettative insoddisfatte e amare delusioni. Integrando questa spiacevole esperienza (se è possibile farlo), una persona cresce. Fin dall’infanzia, dal momento stesso della nascita, tutta la vita di una persona sarà accompagnata dal dolore della perdita e della delusione. Il percorso della crescita è duro e spinoso. Ebbene, questo non è sorprendente, perché questo è il percorso “dagli Dei alle persone”, dal mondo ideale al mondo reale. Fortunatamente, nel mondo reale c'è un posto per il piacere e il divertimento, per la felicità, la gioia e persino l'euforia . Sfortunatamente, una persona non sarà in grado di entrare completamente nel mondo reale: sarà sempre separata dal mondo reale da una linea sottile che mantiene una persona nel mondo delle sue illusioni, fantasie, sogni e aspettative, non importa quanto vicino arriva alla realtà. Ha quindi senso questo percorso, dal mondo ideale al mondo reale, liberandosi di illusioni e aspettative? C'è solo un significato.