De l'auteur : Tout le monde a besoin d'amour. La toute première personne dont nous recevons de l’amour est notre mère. Et toute notre vie dépend ensuite de la présence, ou plutôt de la manifestation, de l’ampleur et de la qualité de cet amour. Tout le monde a besoin d’amour. La toute première personne dont nous recevons de l’amour est notre mère. Et toute notre vie dépend ensuite de la présence, ou plutôt de la manifestation, de l’ampleur et de la qualité de cet amour. Je n'y avais pas pensé auparavant. Maintenant, je comprends cela, tant dans ma vie personnelle que chez mes clients. Et l'idée même de cet article est née après la répétition répétée de liens très similaires entre la façon dont une personne vit et COMMENT sa mère l'aimait dans son enfance. Et je veux y réfléchir un peu. En effet, un tel lien existe, même si l’on ne prend pas en compte l’axiome banal selon lequel la plupart des problèmes de la vie « adulte » ont leurs racines dans notre enfance. Si nous sommes plus proches de la pratique, nous pouvons alors identifier conditionnellement trois « types » principaux d’amour maternel. Je vais essayer de m'attarder sur chacun d'eux et d'examiner ces « amours » plus en détail. Alors... Hyperprotection. Peut-être que quelqu'un sait ce que c'est, ou du moins a entendu ce mot. En termes simples, c'est à ce moment-là qu'une mère aime beaucoup son (ou ses) enfant(s). Je prévois une question tout à fait logique : est-il possible d'aimer BEAUCOUP ? Hélas, oui. (le plus souvent lorsqu'il est le seul, ou l'un des enfants, s'ils sont plusieurs). C’est un amour total, dévorant, pourrait-on dire, « aveugle ». C'est à ce moment-là qu'un enfant est choyé, choyé et chéri. Quand une mère protège avec beaucoup de zèle l’enfant de tout ce qui, de l’avis de la mère, pourrait lui nuire. C'est le sacrifice de la mère pour le bien de l'enfant. Beaucoup peuvent maintenant penser : « C’est merveilleux, une mère si aimante ! » Et peut-être ont-ils raison à certains égards. Tout semble aller bien. Mais souvent, un tel amour maternel entraîne de tristes conséquences. Beaucoup d’entre nous ont entendu le dicton : « Nous voulions le meilleur, mais cela s’est avéré comme toujours. » Il en est ainsi dans ce cas. Bien qu'une mère souhaite sincèrement et de tout son cœur le bonheur pour son enfant, en réalité, c'est le contraire qui s'avère. Un enfant « bien-aimé » devient un adulte avec beaucoup de problèmes. Il peut y avoir de nombreuses options. Par exemple, un « narcissique » narcissique qui se considère supérieur à tout le monde et ne prend en compte personne, alors qu'il lui est difficile de faire confiance aux gens, il lui est difficile de communiquer et, au fond, il n'est pas sûr de lui. Ou une personne « sans frontières » (pour faire simple, un rustre), qui peut facilement offenser ou offenser quelqu'un, et en même temps croit qu'il n'y a rien de mal à cela. En même temps, il lui est difficile de s'entendre avec les gens, il est souvent trop colérique et agressif, mais encore une fois, il n'y prête pas beaucoup d'attention. Une autre option est une personne extrêmement dépendante, d’abord de sa mère, et plus tard peut-être d’autres personnes. Il n'a peut-être pas sa propre opinion, est souvent d'accord avec les opinions des autres, mais ne comprend pas vraiment ce qu'il veut lui-même. Tout simplement parce que « maman sait ce qu’il y a de mieux ! » En fait, tous les types d’adultes répertoriés n’ont pas « grandi » psychologiquement. Ce sont des enfants à l’intérieur. Le prochain « type » d’amour maternel est l’hypoprotection. C’est tout le contraire de la surprotection. Dans ce cas, la mère est « dure », « sèche » et dominatrice. L'enfant entend plus souvent des reproches et des reproches que des éloges. Les contacts tactiles (bisous, câlins, etc.) sont extrêmement rares. Quoi que fasse l’enfant, la réaction de la mère est majoritairement négative. Ce « type » d’amour se produit également assez souvent. De plus, aussi étrange que cela puisse paraître, les mères hypoprotectrices veulent aussi le meilleur pour leurs enfants, mais leur compréhension de l'amour est la suivante. Les enfants « mal-aimés » en grandissant se transforment souvent en adultes impuissants, peu sûrs d’eux, calmes et discrets. Il leur est difficile, tout comme les « trop-aimés », de trouver leur place dans la vie. Ils ont une faible estime d’eux-mêmes et se retrouvent souvent dans des relations de dépendance. Le troisième « type » d’amour maternel est l’indifférence. On peut dire qu'il n'y a pas d'amour ici non plus. La mère ne traite l'enfant « en aucune façon », ni bien, ni mal. La mère de l’enfant ne félicite pas, mais ne gronde pas. Être parent se résume souvent à satisfaire les besoins les plus simples. "As-tu mangé? Allez vous promener" ou "Vous