“Se non ci prendiamo cura di lui bene, potrebbe succedergli qualcosa”. "Se non lo facciamo per lui, non sarà in grado di farlo da solo e si sentirà un fallimento." "Se non lo monitoro costantemente, in futuro non otterrà nulla." Tali pensieri spesso visitano i genitori premurosi e li costringono a prendere decisioni in nome della pace e del benessere del bambino. I genitori sono spinti dall’ansia per il bambino, per il suo futuro e per il suo presente. “L’amore non è mai troppo, ma può mancare”. Molti adulti ricordano di aver sentito una mancanza di amore e di cure da bambini; vorrebbero che i loro figli crescessero in modo diverso. Ma nell’abbondanza delle cure, come nell’ansia dei genitori, spesso si nasconde un problema per il bambino. In effetti, l’amore non è mai troppo. L’iperprotezione non è un eccesso di amore, è un eccesso di ansia, preoccupazione e incertezza. Ci costringe a controllare un'altra persona, le sue decisioni e il suo comportamento e ad agire al suo posto. È impossibile crescere una persona libera, sicura di sé e responsabile, proteggendo costantemente il bambino dal confronto con la realtà reale. Perché l'iperprotezione è negativa? Il meccanismo dell'effetto distruttivo dell'iperprotezione è che la volontà del genitore, i suoi sforzi e i suoi desideri sostituiscono la volontà, gli sforzi e i desideri del bambino. Di conseguenza, da solo, separatamente dal genitore, il bambino diventa indifeso. Dopotutto, non ha una propria volontà, è abituato al fatto che un'altra persona faccia tutto al posto suo. Il desiderio di proteggere un bambino dalle difficoltà o di controllare il modo in cui le affronta porta al fatto che il bambino diventa veramente debole. Non può agire in modo indipendente nemmeno sotto la supervisione di un adulto, oppure rinuncia agli sforzi non appena scompare l'occhio onniveggente di sua madre o di suo padre. Questi bambini diventano dipendenti e devono sostituire una tutela con un'altra. Ad esempio, all'asilo si aspettano dall'insegnante lo stesso sostegno che ricevono a casa. Si abituano a sentirsi l'unico centro di attenzione degli adulti, non sanno prestare attenzione a un'altra persona, quindi è difficile per loro stabilire rapporti con altri bambini. L'iperprotezione porta a: Disobbedienza, resistenza, negativismo. Ciò provoca spesso risentimento nei genitori (il bambino appare come una persona ingrata ed egoista, anche ai suoi stessi occhi). Malumore, egocentrismo e tendenza a manipolare le altre persone. Formazione di sentimenti di impotenza e dipendenza dagli altri per frenare le emozioni negative. Alta ansia. Perdita di motivazione (non vuole niente, non è interessato a niente). Come riconoscere l'iperprotezione? Non solo i genitori iperprotettivi e premurosi possono essere iperprotettivi, ma anche i genitori esigenti che cercano di aderire a principi rigorosi nell'educazione. A volte dall'esterno sembrano non premurosi, ma, al contrario, severi. Hanno un'idea chiara di come comportarsi correttamente: un programma d'azione per tutte le occasioni. Il bambino è tenuto solo a seguire obbedientemente le istruzioni. Spesso, quando esprimono la loro posizione, dicono che i bambini hanno bisogno di tenacia per essere felici in futuro. “È tutto per il suo bene”, dicono questi genitori a se stessi e agli altri, spesso affetti da sensi di colpa a causa della loro durezza. Ma qualunque sia il tono, porta allo stesso risultato: invece di cercare da soli le soluzioni ai problemi il bambino usa le regole dei genitori. Il comportamento indipendente del bambino è bloccato, tutte le azioni sono controllate, valutate e testate dalla qualità. La capacità indipendente di adattarsi, cercare una risposta in una situazione stressante, affrontare le sorprese: tutto questo è inibito. Criteri in base ai quali puoi riconoscere un comportamento iperprotettivo: lo vesti, gli prepari la valigetta, invece guardi l'orologio quando ne hai bisogno. Sii puntuale; chiama i suoi amici per sapere cosa hanno chiesto. Cioè, sostituisci le sue azioni con le tue. Di norma, fai una scelta di ciò che è giusto per il bambino: quali lezioni frequentare, cosa.