In generale, il sostegno è un'espressione attiva di simpatia ed empatia per il prossimo. La simpatia non è necessaria e impossibile da insegnare, o esiste o non esiste, e non puoi farci niente. Tuttavia, nella fase di trasferimento del tuo mondo interiore nell'ambiente esterno, puoi commettere diversi errori e persino avere conflitti. Allo stesso tempo, si può imparare a fornire supporto e gli psicologi, ad esempio, lo insegnano regolarmente e con successo. Il supporto può essere diviso in supporto effettivo e aiuto. Il supporto stesso inizia con il fatto che esprimiamo all'esterno i sentimenti che abbiamo dentro. I sentimenti “voglio aiutare”, “voglio sostenere”, “provare a fare questo e quello” non esistono. Ma ci sono sentimenti nei confronti del malato ed empatia, cioè l'esperienza di sentimenti simili ai suoi. I tuoi sentimenti nei confronti del malato possono essere molto buoni (simpatia, amore, interesse), non molto buoni (irritazione, condanna, rabbia) e controversi (pietà, ansia). I sentimenti positivi in ​​questo caso sono piuttosto lo sfondo su cui si verifica l'empatia. Raramente, in mezzo ai singhiozzi del nostro prossimo, proviamo un forte attacco d'amore per lui. Ma la simpatia comune provoca empatia nei guai: ci addoloriamo insieme, ci arrabbiamo con l'autore del reato, proviamo dolore. Cosa si può fare al riguardo? Questo può essere espresso in modo situazionale: - Mi dispiace molto che per te sia così. - Mi dispiace per te - Questo stronzo mi fa incazzare anche - Ho paura che ti succeda qualcosa di brutto Generale: - Ti amo / ti apprezzo / apprezzo la mia amicizia con te Quando si parla di contatto sociale, la maggior parte di queste formulazioni possono essere troppo intimo. E "Io simpatizzo" risulta essere il più appropriato e universale. Cosa dà questo al malato? Il malato capisce che la sua sofferenza provoca una reazione negli altri. Escono dal cerchio del "non gli importa" e lui risulta non essere solo. Se vuoi consolidare il tuo successo, allora tutte le tecniche di ascolto attivo ti aiuteranno. Affinché una persona abbia fiducia che la sua verità sia compresa e le sue esperienze siano condivise, possiamo riflettere le presunte esperienze: - Sei arrabbiato. - Sei triste. - Sei solo. Ma, naturalmente, non dovresti insistere. Una persona, quando scopre che fai supposizioni sulle sue esperienze, potrebbe correggerti ("no, non sono solo, sono solo ferito") ed è importante per lui che tu lo segua e non cerchi di dimostrarti ciò che sta realmente vivendo. Puoi riassumere ciò che hai sentito con parole tue o semplicemente parafrasarlo. Aiuta quando una persona ti dice la stessa cosa per la decima volta. Molto probabilmente, il motivo è che non è riuscito a assicurarsi che tu lo capisca e continua a spiegarti. In questo caso il tuo “se ho capito bene...” gli darà l'opportunità di confermare che sì, tutti lo hanno sentito, puoi andare avanti. Cos'altro puoi fare: riferire che conosci le sue esperienze (“quando Ho avuto un’esperienza simile, mi sono sentito male anch’io”) o che molte persone in una situazione del genere sperimentano questa esperienza (“chiunque si arrabbierebbe in una situazione del genere”). Ciò conferma il suo diritto di sperimentare tutte queste esperienze. Tutto ciò può essere ripetuto più volte all'interno di una conversazione fino all'esaurimento dell'esperienza. In un numero enorme di casi, una persona non ha bisogno di altro. Per digerire l'esperienza è necessario sentire di non essere soli, condividere l'esperienza, acquisire il “diritto” a soffrire. Per uno psicologo ciò che è strettamente consentito è ciò che è garantito “ecologicamente rispettoso”, cioè , ciò che è assolutamente certo e non causerà mai aggressività o “chiusura” di una persona. Nella comunicazione amichevole potrebbero esserci altre opzioni, ma devono essere trattate con cautela: "Non preoccuparti" - vieta a una persona di preoccuparsi. "Tutto è una stronzata, va tutto bene, va tutto bene" - lo farà sembrare un po' un idiota, preoccupato per qualcosa di non importante. E no, non va tutto bene. “Andrà tutto bene” è una promessa che potrebbe non realizzarsi. "Sì, lascia perdere" - avrebbe segnato, ma qualcosa non funziona Anzi, quest'ultimo è già un consiglio. E ci porta sul piano dell’aiuto efficace. Un'assistenza efficace può essere sia nella forma.