De l'auteur : Extrait du site personnel Lorsqu'une cliente est venue me voir pour une thérapie, confrontée à la perte d'un nouveau-né, j'ai accepté de travailler avec elle sans hésitation. Il y a plusieurs années, j'ai moi-même vécu une telle crise, qui, en fait, a été un tournant dans ma vie, un point de départ - c'est le début de mon parcours vers la psychothérapie. Donc pour moi, ce travail était, entre autres, un examen. J'avais beau essayer de ne pas faire de parallèles, de ne pas utiliser mon expérience personnelle, cela s'est avéré impossible - de ne pas rayer mes souvenirs, de ne pas oublier. mes expériences. Et en même temps, cette situation était complètement différente de la mienne, unique, comme toutes les expériences et toutes les personnes sont uniques. Et nous avons commencé. 30 ans, marié, fille 8 ans. Enseignement secondaire spécialisé. Vit dans une petite ville. Le visage est très tendu, épuisé, les yeux sont hantés. J'écoute. Une histoire triste, malheureusement familière - un enfant désiré, une grossesse sereine, un accouchement facile - et la mort du garçon un jour plus tard. L'anxiété qui s'est accrue au fil des jours, quand il est devenu clair que tout n'était pas en ordre, la peur, quand les médecins d'un petit hôpital régional sont arrivés en courant, une ambulance est arrivée de la région - et la dévastation quand tout était fini... Mais cela est tout une toile, et à travers elle passe quelque chose de complètement différent - une peur terrible de la mort, si énorme et insupportable qu'elle est obligée de prendre la forme de quelque chose de plus compréhensible et précis - la cliente a peur d'avoir une grave maladie du sang. Et c’est cette peur qui l’a amenée à suivre une thérapie. La peur est devenue obsessionnelle. Elle en est complètement saturée, elle vit avec cette peur. Il dit : Je ne peux penser à rien d’autre, seulement au fait que j’ai cette maladie. Je ne lis que de la littérature spécialisée (ma famille me la cache, je la trouve), je m'écoute constamment, mon ressenti, je cherche et trouve en moi les symptômes de la maladie. Je ne peux pas manger, tout me semble nocif. Je n'arrive pas à dormir, je souffre d'insomnie, j'ai peur de mourir dans mon sommeil. Et il y a un refrain constant : je veux la certitude. Je me suis occupé de l'examen, dès que les tests seraient prêts, alors il y aurait une certitude. Je saurai quoi traiter, comment traiter. J'ai peur qu'il m'arrive quelque chose avant de connaître les résultats du test... À propos de l'enfant : oui, je suis triste et désolé que tout se soit passé ainsi. Mais je peux l’accepter, c’est juste arrivé. J'ai surtout peur qu'il m'arrive quelque chose de grave... (Adieu mes prévisions ! Adieu mon expérience ! Projections, vous êtes libres ! Je suis moi, vous êtes vous... Nous avons des histoires similaires, mais différentes conséquences...) Il dit qu'il mesure sa température et sa tension artérielle toutes les demi-heures, et en parlant, il s'anime tellement, se réjouit presque, devient plus énergique, mobile). Ceux. l'anxiété trouve une issue dans l'action, cela rend la vie plus facile et réduit le niveau d'anxiété. Et en parler est facile et joyeux. Et malgré la persécution, l’épuisement et la tension, elle est vivante. Vivant. Elle a le sens de l'humour (et pour moi, c'est une ressource énorme lorsque l'on travaille avec un client - cela vous donne l'opportunité de parler le même langage, l'opportunité de vous abstraire de la situation et de vous regarder avec une certaine ironie, de raconter plus facilement et avec flexibilité envers vous-même et la vie en général...) Elle a une réaction adéquate à ce qui lui arrive, la capacité d'évaluer la situation de manière critique. Juste beaucoup de peur... Et nous avons commencé à démêler cet enchevêtrement de peurs, à nous démêler rapidement, en nous dépêchant et en nous encourageant mutuellement. Ils sont tous les deux tellement intéressés ! Le client a un grand désir de se débarrasser de ses peurs et de ses obsessions, mais pour moi... j'ai déjà pleuré pour moi-même, j'ai été affligé, puis je suis tombé malade lors d'une thérapie personnelle, puis j'ai accepté et assimilé. Mais c’est une histoire complètement différente, et ce qui m’a blessé et ce qui s’est avéré thérapeutique pour moi ne fonctionnera clairement pas ici. "Chaque fois, avec chaque nouveau client, j'invente une nouvelle psychothérapie" - V. Frankl. Oui. Et j’en suis toujours surpris et heureux. Alors, dénouons l’enchevêtrement. Alors qu'est-ce qu'il y a ? Tout d'abord, les souvenirs : il y a plusieurs années, un camarade de classe du client est décédé d'une leucémie - jeune, extérieurement prospère, auparavant en bonne santé. Et elle avait le même nom et le même âgela même chose, et elle a des antécédents de fausse couche, et même un chien de la même race. Il y a tellement de parallèles, comment ne pas les essayer sur soi-même ! Une forte peur de la mort est apparue, une anxiété légalisée sous la peur de contracter la même maladie. Puis tout s'est un peu calmé - la grossesse, l'accouchement - et a repris avec une vigueur renouvelée. Il peut parler de la maladie en continu, décrivant les symptômes, les résultats des tests, etc. En chemin, il s'avère que la cliente est ambulancière de formation, travaille dans un laboratoire, examine le sang... Elle comprend donc le sujet de la conversation. très bien. C’est comme si un puzzle avait été reconstitué : d’un côté, il y a la peur de contracter la leucémie, et de l’autre, la connaissance et la compréhension professionnelle de cette maladie. Lorsque nous l'avons rencontré, c'était comme une lumière au bout du tunnel, ou plutôt, un éclair de lumière qui éclairait très fort et montrait beaucoup de choses. Après tout, il ne s’agit pas de la peur de se noyer ou d’être heurté par une voiture, ni d’une autre peur, mais de la vôtre, professionnelle, sur ce qu’il comprend le mieux et peut détailler. Elle a choisi sa propre peur. Cette séance s'est terminée par une telle libération, ou plutôt une libération d'énergie de la part de nous deux, que la cliente aurait probablement pu courir vers sa ville sans voiture, et j'aurais fait un nettoyage général sans effort. dans l'appartement - seule l'heure tardive m'a arrêté. Mais je voulais courir, sauter et danser. Inoubliable ! De séance en séance, mon client est devenu plus vif et énergique. Le visage est devenu plus doux, moins tendu qu'au début, les yeux pétillaient. Elle dit : elle a de l'appétit, elle a commencé à mieux dormir (au début je pensais que les pilules fonctionnaient comme ça, mais il s'est avéré qu'elles étaient des diurétiques). [Netushka, cette thérapie t'aide, je vois pourquoi il n'y a pas besoin d'être modeste.] Elle mesure de moins en moins sa tension artérielle et sa température, elle s'intéresse de moins en moins à la littérature médicale. Kl. : - J'ai arrêté de penser à la maladie depuis toujours. temps, j'ai commencé à être distrait. Je commence à m'amuser, et puis ça devient effrayant : qu'est-ce que je fais ? - et je me ressaisit. Moi : - Tu t'interdis de vivre, de te réjouir. Et le corps est jeune, en bonne santé, veut vivre. Et vous le punissez. Je pense... Démêleons davantage l'enchevêtrement. Quand elle avait 4 ans, son amie de maternelle s'est noyée. La veille, ils jouaient à la « house » : il était papa, elle était maman, tout allait bien. Et le lendemain, il n'est pas venu au jardin. Ils ont dit qu'il s'était noyé. Elle avait très peur. Et à partir de là, j’ai commencé à avoir peur et à penser à la mort. "Wow, j'avais complètement oublié cet incident... Je ne m'en suis jamais souvenu, c'est la première fois que je te le dis..." J'ai écouté beaucoup de conversations d'adultes ("ils sont sur un banc près de la maison, et Je suis dans les bardanes à proximité ») - qui était malade de quoi, qui pourquoi il est mort, puis elle a spéculé et a eu peur. Elle raconte, se souvient, revit la prise de conscience que tout le monde est mortel. La prise de conscience qu'elle est mortelle Il faut du temps et de la force pour l'accepter. Il faut de l'honnêteté et de la force pour vivre avec ça. Lors de la séance suivante : j'ai recommencé à fouiller dans les ouvrages de référence médicaux. J'ai acheté une autre montagne de littérature. Je feuillette, lis, cherche quelque chose... On dirait que je sais déjà tout par cœur... Je ne comprends pas pourquoi j'ai besoin de ça ? Moi : - Comme si tu cherchais un livre dans lequel il est écrit « Tu ne mourras pas. » Cl. : - Oui, vraiment... Un tel livre n'existe pas. Mais il faut vivre et ne pas s'enterrer vivant à l'avance. Les tests, d'ailleurs, se sont avérés satisfaisants - ils ont trouvé une infection qui peut être facilement traitée, j'ai toujours cru que la thérapie allait généralement plus loin : nous avons parlé de ce dont nous ne sommes pas satisfaits dans la vie (de ce avec quoi vous êtes venu) : les relations avec votre conjoint, vos enfants, vos amis et vos collègues. La couche suivante concerne maman et papa. Ils pleuraient, s'offusquaient, réalisaient des projections, crachaient ou mâchaient des introjects. Vient ensuite la compréhension, la conscience, l’acceptation de soi. Que suis je? Comment je vis? Comment puis-je gérer le monde ? Et puis - la peur de la mort, le sens de la vie. Si vous abordez le processus thérapeutique de manière très schématique, voici ce qui se passe. Mais dans ce cas, c’est le contraire qui s’est produit. Après tout, la situation était une crise, une perte, alors nous avons immédiatement plongé dans les profondeurs. Et puis ils ont commencé à remonter à la surface. Et des sentiments ont fait surface : ressentiment, colère, culpabilité. Ressentiment et colère envers les médecins. Ressentiment et colère envers mon mari. Culpabilité devant l'enfant. A la séance suivante : « Maintenant, je me souviens tout le temps de la naissance, je pense à la même chose. » Je l'invite à réfléchir à comment tout aurait pu être si elle était restée.