« Mon diagnostic est PARESSE ! Je veux créer, réaliser, participer – mais pas de chance – je n’y arrive pas. Je remets tout ça à demain, quand je serai un peu plus fort, un peu plus sage, un peu plus expérimenté, quand la situation se retournera vers moi, et que les autres se détourneront... Sans fin quand... quand... quand.... Non, c’est peu probable… Parfois, je ne crois pas moi-même que ce « quand » viendra. Je ne peux pas. Pourquoi? Mais qui sait, peut-être que je suis un perdant, peut-être que je n'ai pas été élevé correctement, peut-être que je souffre de dépression, de névrose, de psycho-je ne sais quoi… ou peut-être que je suis vraiment paresseux, tout simplement paresseux, quelle bon mot… Je vais m'en vouloir pour ce que je ne peux pas bouger, et en même temps je reste de plus en plus coincé dans mes affaires inachevées, mes projets non réalisés, mes rêves non réalisés. "... chaque jour, il ressemble de plus en plus à son futur cadavre." Nikolai Vasilyevich Gogol a écrit : « L'homme russe a un ennemi, un ennemi irréconciliable et dangereux, sans lequel il serait un géant. Cet ennemi, c’est la paresse. L'homme le plus sage. Amenez vraiment l'ennemi à la surface, pointez-le du doigt - et vous pourrez le battre. Si vous tuez la paresse, vous verrez que les choses s'amélioreront et vous n'aurez plus besoin de chercher des publicités avec les mots « la dépression et son traitement, les meilleurs moyens de traiter les névroses, la névrose et comment y faire face ». Vous devez trouver une ressource, serrer votre volonté dans un poing et combattre votre peur. Si vous ne pouvez pas vous en empêcher, personne ne vous aidera. Des mots familiers, n'est-ce pas ? Nous nous disons ces mots, ou entendons nos proches, dans les moments où nous sommes confrontés à un problème. Cependant, parfois notre corps, nos sentiments et nos sensations nous trahissent - en surface - toutes les portes sont ouvertes, toutes les possibilités sont devant vous, et faire un pas vers une décision, vers quelque chose de nouveau est insupportablement difficile. Qu'arrive-t-il à une personne dans de tels moments ? À quoi ressemble cette même paresse, dont tout le monde parle tant, mais personne n'a vu en personne... Spécialistes impliqués dans le traitement des névroses, de la dépression et d'autres problèmes associés à une violation de l'état psycho-émotionnel d'un personne (psychologues, psychothérapeutes) croit : la « paresse » n'est pas un état indépendant, mais juste une scène sur laquelle se joue le spectacle. La personne elle-même ne peut pas remarquer cette performance, elle est trop impliquée, elle vit dans ce qui n'est pas vraiment sa vie. Comment cela peut-il arriver? Il était une fois Eric Berne, un célèbre psychothérapeute américain, proposait de considérer le psychisme humain comme la somme de trois états - Parent, Enfant et Adulte (Remarque : à l'avenir, Enfant, Parent et Adulte « internes » seront désignés par un majuscule, les vrais personnages sont parent, adulte et enfant - avec un petit). Que signifient ces concepts ? Un parent est la totalité de tout ce que les mères, les pères et d'autres personnalités importantes ont posé en nous - ce sont des interdictions, des réglementations, des règles, des obligations. Dans la petite enfance, nous acceptons les conseils et les directives de nos parents en les écoutant ou en protestant. Au fil du temps, nous commençons à nous dire CE QUI DEVRAIT et COMMENT CELA DEVRAIT être, et il s'avère que cette voix désormais intérieure a beaucoup emprunté à nos propres parents, aussi absurde que cela nous paraisse parfois. Autrement dit, nous élevons en nous nos propres pères et mères, qui resteront avec nous jusqu'à la fin de nos jours et, comme ils le faisaient autrefois, inciteront, instruiront, indiqueront, reprocheront ou encourageront. Un enfant est toute notre expérience émotionnelle. Un enfant sait qu'on peut vouloir passionnément, être curieux, intéressé. Comment avoir peur, souffrir, être triste. Selon à quel point notre petit Enfant a su développer sa curiosité, sa capacité à s'intéresser au monde, s'il a pu, en plus de l'amour, commencer à lutter pour le respect, l'appartenance, la réalisation de soi, on acquiert telle ou telle palette de nuances de sentiments, telle ou telle carte de réactions au monde. C'est l'Enfant en nous qui propose des solutions atypiques à des problèmes complexes, des manières amusantes d'échapper à l'ennui, c'est lui qui permet de se rapprocher dans les relations, de « jouer » et d'être heureux. Le Parent donne des instructions pendant que l'Enfantremplit cette instruction d'énergie et la lance en exécution. Un adulte est quelqu'un qui peut évaluer la situation du point de vue de l'ici et maintenant, sans s'impliquer ni dans une série émotionnelle ni dans des jugements de valeur. L'adulte utilise les invites du parent et de l'enfant. Ayant pris l'expérience du Parent et une réponse émotionnelle de l'Enfant, il utilise tout cela à doses mesurées pour accomplir la tâche. Cette image constitue une option idéale lorsque les trois autorités sont d’accord les unes avec les autres. Cependant, ce n'est pas toujours le cas. Parfois, l’une des autorités a préséance sur les autres. L’adulte est éliminé, laissant le Parent et l’enfant se débrouiller seuls. Voici à quoi pourrait ressembler ce dialogue interne : Parent : « J'ai besoin que tu fasses cela, rapidement et efficacement, comme je l'ai fait autrefois. Enfant : « Je ne veux pas, j'ai peur, je ne le fais pas. » comme toi, je suis faible, mais si je ne réussis pas, tu seras en colère. » Parent : « Tu es un petit enfant stupide, tu dois m'écouter, je sais mieux ce que tu peux et ce que tu peux. que je ne fais pas, et qu'est-ce qui est bon pour toi. » Enfant : « Mais je me sens mal, mal, mal » Parent : « Arrête de pleurnicher, maman a dit que c'était nécessaire, donc c'est nécessaire » Enfant : « Oui tu... oui je.. . oui vous tous..... je ne dirai rien d'autre » Parent : « Hé, vous m'entendez, il est temps de se mettre au travail « Enfant : « ....... » Parent : « Hé, arrête de déconner, à qui dois-je le dire ? Enfant : "......!!!" Parent : "Combien de fois puis-je répéter, tu es paresseux, tu es un fainéant, tu es la médiocrité, toi, oui toi, oui, tu sais qui tu es….. » Enfant : « ……..!!!! » C'est l'une des centaines de variantes de ce dialogue. Nous voyons comment l'Enfant a décidé de garder le silence et, à travers son immobilité, d'exprimer son désaccord avec les actions du Parent. L’enfant utilise son énergie pour se retenir ; il ne permet pas à l’adulte d’être actif, rendant ainsi vaines toutes les tentatives du parent. De cette façon, une fois dans son enfance, un petit enfant, en relation avec ses parents, a atteint l'objectif souhaité. Cet objectif peut paraître différent. Dans des situations plus faciles, l'enfant cherche à recevoir de la part de ses parents la reconnaissance, le respect et l'acceptation de ses sentiments afin de sortir de sa cachette et de commencer à faire quelque chose. Dans des situations plus difficiles, l'enfant, en se figeant, punit la mère, dont il n'espère rien obtenir de bon. En échouant, il prouve au monde entier que sa mère était une mère médiocre, que ses méthodes ont été un fiasco. Que lui, un enfant qui semble si impuissant, peut faire perdre patience à des parents tout-puissants et se transformer en créatures impuissantes espérant la miséricorde de leur enfant. Il peut y avoir une autre option, lorsque l'enfant a reçu la permission dans son enfance de faire uniquement ce qui lui apporte du plaisir, il n'est pas capable de supporter le long processus d'attente du résultat. Il lui est plus facile de ne pas s'impliquer dans un combat que de supporter certains désagréments liés aux actions forcées. L’enfant n’avait aucune expérience de difficultés. Il ne peut pas trouver suffisamment de soutien pour lui-même pour que ce dont il a BESOIN devienne ce qu'il VEUT. Au fur et à mesure du déroulement de cette pièce, nous n'entendons que la voix d'un Adulte qui appelle à l'action, et nous expérimentons l'impossibilité de bouger, qui nous semble absurde et inexplicable. Et maintenant, nous nous sommes déjà joints à la voix pressante, sans nous douter que nous ne faisons ainsi que renforcer la décision de l’enfant. Nous cherchons des moyens de nous cacher du sentiment oppressant de culpabilité, de honte, des craintes de notre insuffisance, sans remarquer que tous les mouvements ne font que resserrer le nœud, obligeant l'enfant à devenir plus fort, plus patient dans la tactique choisie. Le résultat est l’incapacité de réaliser des projets, l’incapacité de prendre des mesures indépendantes et de prendre des décisions. L'inertie et l'apathie apparaissent, alternant avec des accès de désespoir et un sentiment d'impuissance. Cela peut devenir la base du développement de névroses. Dans de tels cas, le traitement peut consister à développer un dialogue entre l’Enfant intérieur et le Parent. Il est nécessaire de donner à l'Enfant la possibilité d'exprimer tout ce sur quoi il se tait de manière si expressive, d'accepter ses sentiments, sa force. Ce n'est qu'alors que son énergie sera à nouveau mise en mouvement