Dall'autore: i commenti su questo materiale sono accettati solo come commenti sul materiale stesso. Avendo deciso di scrivere questo materiale, mi sto imbarcando su una china scivolosa. Rischio di essere frainteso, giudicato e sembrare incompetente a qualcuno, eppure. Il tema delle relazioni genitore-figlio mi circonda ovunque. Colleghi, clienti del fitness, clienti della consulenza e della terapia parlano del loro rapporto con i bambini. Presto molta attenzione ai bambini e ai genitori semplicemente nella vita: ovunque, ovunque. Cadrò ora, in parte, dalla posizione terapeutica professionale e scriverò come “semplicemente una persona” che ha vissuto sulla terra per 43 anni, che ha quaranta anni di esperienza personale di essere figlio dei suoi genitori, che, a causa di nella sua professione, ha tredici anni di esperienza come insegnante di scuola e alcune conoscenze nel campo della psicologia. E la cosa che non rientra nella posizione del sindacato è che io, come persona, mi arrabbio molto. Perché sono così arrabbiato? Perché non sopporto più quello che sento e vedo ogni giorno. Dietro ogni desiderio che nasce si nasconde un bisogno insoddisfatto. Esiste una formula meravigliosa: i desideri vanno analizzati e i bisogni soddisfatti. Prima di realizzare il tuo desiderio, sarebbe bene determinare innanzitutto quale bisogno ti sforzi di soddisfare attraverso la sua realizzazione. Sentendo il desiderio di mangiare scatole di caramelle, molto probabilmente non soddisferò il bisogno di amore, accettazione e maggiore autostima, che potrebbe nascondersi dietro questo semplice desiderio. Puoi mangiare dolci per tutta la vita e non ottenere ciò di cui hai veramente bisogno. Ad ogni angolo puoi sentire: "Voglio un figlio". Tieni presente che poche persone dicono: "Voglio diventare madre". Nella prima formulazione sento chiaramente il desiderio dichiarato di “ricevere”, mentre nella seconda sento il desiderio di “dare”. Quante donne, dicendo ad alta voce "Voglio un figlio", si chiedono e analizzano contemporaneamente quale bisogno insoddisfatto sotto forma di un buco aperto che vogliono chiudere, tappare con questo "Voglio"? Cosa li motiva? Paura della solitudine? Paura di essere “incompetenti”, non come tutti gli altri, non accettati, disapprovati dalla società e dalla famiglia? Il bisogno di essere amato e di amare te stesso? Ricevere bonus e benefici sociali, mantenere la persona giusta nelle vicinanze? Attraverso qualcuno che è importante tenere vicino, per ottenere una sensazione di “sicurezza e sostegno” sotto forma di risorse materiali? Spesso non ci sono risposte oneste a se stessi, dietro questo travolgente desiderio stesso, “Voglio”! Voglio la stessa cosa di una borsa, scarpe, un appartamento, un'auto, gioia e felicità. Da migliaia di comunicazioni con le madri, mi è chiaro, con una piccola eccezione, che la decisione di dare alla luce una persona è la soluzione di qualche compito personale importante, al momento, è sempre una “coperta su se stessi” ”, non è dalla posizione di “togliere da sé e coprire l’altro”. Perché penso questo? Perché ogni giorno comunico con dozzine di donne-madri, con bambini di età diverse, e tutto quanto sopra mi è così ovvio, così chiaro! Guardo e ascolto queste persone profondamente infelici: madri nervose e nervose che, per il bene della propria incolumità, hanno sostituito il concetto di “amore” con il concetto di “cura”, ma questa non è affatto la stessa cosa! Vestire, nutrire, istruire, fornire club, sezioni, tablet, cani, viaggi regolari al mare: questo non ha nulla a che fare con l'amore, la legge ti obbliga a prenderti cura, ma non ti obbliga ad amare, e la qualità di cura dipende da molti fattori: capacità finanziarie o grado di vanità, in modo che non sia peggiore, o addirittura molto migliore, di altri, e prova, come se, qui dubiti dell'amore... Ogni madre, fatta a pezzi, per per fare questo, il quinto, il decimo, assicurandole la responsabilità legale. Di regola, nei momenti di rivelazione parla di suo figlio con odio mal nascosto, o addirittura chiaramente rivelato. Sono pieni di rabbiosa disperazione di essere costretti a subordinare la propria vita al bambino, che con la sua apparizione hanno perso molte opportunità, ma prima di tutto la libertà di vivere come vogliono. E per questo ripieno in un unico postolibertà, fissano un prezzo inimmaginabile, un conto insostenibile da presentare al proprio figlio: soddisfa tutte le mie aspettative! Dietro ogni manifestazione, per non parlare dell'amore, della simpatia, c'è un “se”. Se adesso tutto mi va bene di te, ti accarezzo, se ti permetti di essere qualcuno che non sono pronto a vedere e sentire, allora ti “prendo a calci”, perché tu, il cattivo, hai ingannato, ingannato, hai ingannato me e il mio vita! Spesso i "calci" e la violenza sono così mascherati che solo l'occhio tenace di un professionista può vederli, ma ci sono anche buffonate completamente rozze e palesi. E la cosa più sorprendente è che un genitore fa sempre una domanda all'insegnante o allo psicologo: “dimmi cosa bisogna fare con lui (il bambino) affinché smetta…(ci sono molte opzioni). Non ho mai sentito nessuno chiedere:" Cosa devo fare con me stesso, cosa sto facendo di sbagliato, come devo comportarmi affinché mio figlio smetta...(più avanti nell'elenco)" Vuoi sempre rispondere alla prima versione di la domanda: "Uccidetelo! Non può? Bene, allora mettigli la museruola in modo che si trasformi in una creatura braccata, non osando dire “ma” senza il tuo permesso, non oserebbe alzare gli occhi!” Può essere molto difficile spiegare a un genitore che il bambino lo fa non modella la realtà, non ha risorse per questo, la riflette e si adatta come meglio può. Se un bambino “urla costantemente, mettendo alla prova la sua pazienza”, allora bisogna farsi coraggio e ammettere che sta urlando perché si sente. male, si sente male accanto a te, con la realtà che ha. Tu, il genitore, crea per lui Cambia la realtà, dipende solo da te, da adulto, solo tu puoi farlo non scaricare su di te la responsabilità di questo rapporto: “Voglio un secondo o un terzo figlio”. Sai cosa dicono quando chiedo perché mi si rizzano i capelli: “Affinché ci sia qualcuno da amare!” una bambina pronta, e non ha NESSUNO da amare! Si scopre un'immagine terribile: non ama se stessa, suo marito o i suoi primogeniti! Ha sempre bisogno di "sangue nuovo" per l'amore. E si scopre che amano solo i bambini che stanno sdraiati, mangiano e dormono, ma non appena il bambino inizia a presentarsi come una persona separata, inizia a dichiarare i suoi bisogni, desideri e mostra sentimenti opposti, gli verrà immediatamente negato amore, e lo lascerà solo con “cura”, irritazione e le proprie aspettative sotto forma di richieste. E poi il bambino urla in modo straziante, e questo grido è "beh, eccomi qui! Volevi qualcuno per amore, ne ho bisogno, dammelo!" Ma il genitore non sente richieste di amore, sostegno, accettazione, sente solo un grido ed è sicuro che tutto ciò che accade è tutto per fargli dispetto, che qualcosa non va nel bambino, quanto è terribile! E indignazione, indignazione, rabbia, poi senso di colpa e vergogna, e nessuna felicità per nessuno. Sono spesso testimone di come uno dei miei colleghi coach comunica al telefono con il figlio di 12 anni avuto dal suo primo matrimonio fallito. Mi piace ascoltare cosa e come dice al suo ragazzo. Nessuna pressione, violenza, umiliazione, indifferenza, freddezza. Sempre molto caloroso, rispettoso, calmo. E questa giovane donna ha detto recentemente quanto segue quando le è stato chiesto perché non lavora con i bambini: “Perché non mi piacciono i bambini, né i miei né quelli degli altri!” All'inizio sono rimasto sbalordito e sono rimasto precipitoso: che svolta! Ma si è scoperto che dove c'è la possibilità di ammettere la propria antipatia per un bambino, lì, nel suo caso, sono iniziati i miracoli. Ha ammesso che il suo primo matrimonio e questo bambino sono stati i suoi gravi errori, e il bambino non è da biasimare per questo, non è responsabile con la testa delle sue condizioni, almeno è degno di rispetto e trattamento umano, cure di qualità. Questa madre non “nutre” il ragazzo con illusioni e speranze di ricevere amore, il bambino sente e sa che sta ricevendo il massimo possibile da sua madre; Tutti sono onesti con se stessi e con gli altri, da qui il rispetto e il massimo sostegno. Rispetto questa donna. Dietro.