Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato nel Bulletin of Gestalt Therapy, numero 1, 2006 "Qualcuno una volta disse: saprai che sei una persona dipendente allora, quando, morendo, scopri che non ti balena davanti alla vita, ma quella di qualcun altro...” Questo articolo presenta il problema delle relazioni codipendenti, ne rivela la definizione dal punto di vista della l'approccio psicodinamico e l'approccio della Gestalt, fornisce esempi di pratica terapeutica per illustrare i fenomeni discussi. Il tema della dipendenza e della codipendenza è uno dei più comuni nella letteratura e nella pratica psicoterapeutica moderna. Qual è il problema? Perché una persona si sforza così di sacrificarsi? la sua libertà sull'altare della dipendenza? Cercheremo di sollevare il velo di questo mistero... Innanzitutto è necessario delineare i confini del nostro interesse per i fenomeni oggetto di studio menzionato, l’immagine di una persona chimicamente dipendente – “un alcolizzato o un tossicodipendente” – appare molto spesso nella mente. Tuttavia, la dipendenza è un fenomeno molto più ampio e comprende non solo la dipendenza da una sostanza chimica, ma anche dal gioco d'azzardo e dai giochi per computer, dal sesso, dalle relazioni, in una parola, da tutto ciò che è associato alla perdita della libertà di scelta di una persona. In questo articolo considereremo la dipendenza dalle relazioni e la codipendenza in questa considerazione è un incontro di due persone dipendenti dalle relazioni. Va notato che le cause profonde, senza eccezioni, di tutte le dipendenze sono identiche e si riferiscono al periodo della prima infanzia, pertanto, rivelare le cause delle relazioni codipendenti aiuterà a comprendere il fenomeno della dipendenza nel suo insieme un disturbo psicologico, la cui causa è l'incompletezza di una delle fasi più importanti dello sviluppo nella prima infanzia - la fase che stabilisce l'autonomia psicologica [6]. Secondo la ricerca psicodinamica (Margaret Maller), un bambino nel suo sviluppo ne attraversa diverse fasi di sviluppo da 0 a 12 anni. Designiamo schematicamente ciascuna di queste fasi: 1) Quando nasce un bambino, si trova nella prima fase: codipendenza. La sua caratteristica è la relazione simbiotica tra madre e figlio, condizione necessaria per la sopravvivenza. Questa fase dura circa 6-9 mesi, finché il bambino non inizia a gattonare e a stare in piedi. Compito della persona che si prende cura del bambino (solitamente la madre, ma non si può escludere la figura paterna) è quello di stabilire una connessione emotiva attraverso contatti verbali e non verbali. Una connessione emotiva funge da base per la fiducia nel mondo che ci circonda e da una condizione necessaria per lo sviluppo 2) La seconda fase è la controdipendenza. Durante questo periodo (circa 18-36 mesi), il primo compito di sviluppo è la separazione. In questo momento, il bambino ha un forte incentivo ad esplorare il mondo. La figura del padre in questa fase diventa sempre più significativa per il bambino, ovvero il suo sostegno emotivo nell'esplorazione dell'ambiente. Il passaggio con successo di questa fase di “nascita psicologica” è possibile solo stabilendo la fiducia nel mondo che ci circonda, cioè superando con successo la fase precedente 3) La terza fase, l'indipendenza, dura fino a circa 6 anni. Durante questo periodo il bambino è in grado di agire in modo autonomo, ma si sente e agisce ancora in uno stato di connessione con il genitore e la famiglia 4) La fase di interdipendenza caratterizza le relazioni “mature” e corrisponde solitamente ai 6-12 anni. Il grado di vicinanza tra il bambino e le altre persone oscilla. Il compito di questa fase è acquisire la capacità di muoversi avanti e indietro tra connessione e separazione senza provare alcun disagio. Le fasi di sviluppo sopra elencate sono interconnesse, una violazione in uno stadio di sviluppo comporta una violazione in un altro, un esempio con il. fase di codipendenza e controdipendenza. Il risultato di una connessione o separazione incompleta è la codipendenza. Una persona codipendente: "si aggrapperà" (1), cercando di completare la propria connessione e diventando molto dipendente o attaccata,oppure (2) cercare di completare la separazione o l'autonomia diventando molto separati, cioè antidipendenti, oppure (3) andrà in circolo tra l'uno e l'altro [6]. In effetti, qui sta l'indizio principale delle relazioni codipendenti, vale a dire perché durano così a lungo: tutti, con l'aiuto di un partner, cercano di "mettere in scena" le loro fasi di sviluppo incomplete. Se la fase di connessione non viene completata, di solito viene selezionato un partner che se ne occuperà. Se la fase di separazione non viene completata, selezioneranno un partner che assumerà completamente la funzione di interagire con il mondo esterno. "E cosa c'è che non va?!" - obietterà il lettore critico? A rigor di termini, niente e, probabilmente, la maggior parte delle coppie si forma su questa base, se non una MA... Vale a dire, le relazioni codipendenti non portano soddisfazione a nessuna delle parti, poiché i partner stanno cercando di "risolvere" un compito impossibile: ripercorrere le fasi dello sviluppo. I seguenti sono i segni più comuni di una relazione codipendente: · Quando ci sono prove oggettive che la relazione attuale non ti sta servendo bene, non cerchi comunque di rompere gli schemi codipendenti · I pensieri sulla possibile fine della relazione causano ansia attacchi, e l'unico modo per affrontare questa ansia è – ritornare alla relazione e aumentare la dipendenza dal partner · Se apporti cambiamenti nella relazione, provi ansia per vecchi modelli di comportamento, ti senti spaventato, completamente solo e vuoto · Una persona codipendente vede il significato della sua vita nella relazione con il suo partner, vive i suoi sentimenti, pensieri, ignorando completamente i suoi bisogni. · Le persone codipendenti non sono in grado di determinare i propri confini psicologici. Tendono a percepire i bisogni degli altri come propri. Si sforzano di compiacere gli altri in tutto, controllando il modo in cui gli altri percepiscono se stessi. · Di norma, interpretano il ruolo di martiri, trovandosi in situazioni insopportabili. Ciò consente di aumentare la propria importanza per gli altri [6]. Quando si considera il problema della codipendenza nel quadro dell'approccio Gestalt, è necessario prendere le distanze dal modello diagnostico e psicodinamico, che definisce la codipendenza come un fenomeno psicologico esistente separatamente. disturbo. Come ogni disturbo mentale o disturbo nell'ambito dell'approccio Gestalt, la codipendenza è una violazione delle relazioni figura-sfondo o del sistema di contatti nel campo corpo/ambiente. Va notato che qui non stiamo cercando di semplificare o ridurre il problema della codipendenza, stiamo solo cercando di considerare questo problema da un piano diverso. Quindi la codipendenza è una mancanza di libertà di contatto per soddisfare un bisogno. Se consideriamo la codipendenza attraverso il prisma del ciclo di contatto dell'esperienza, allora il primo stadio, vale a dire il pre-contatto, è solitamente presente nelle persone codipendenti, ma ha le sue caratteristiche. Ricordiamo che il passaggio di questa fase è caratterizzato dalla consapevolezza dei propri sentimenti, bisogni e dell'oggetto della soddisfazione del bisogno. Le persone codipendenti sembrano passare immediatamente alla seconda fase - la fase del contatto, poiché una persona codipendente sente vagamente il suo bisogno - vicinanza, amore, cura, è difficile dire qualcosa sui sentimenti in generale, ma l'oggetto è ben differenziato. Naturalmente, questa è solo una fase “illusoria” di contatto, poiché non esiste libertà di contatto, a causa delle forme di interruzione del ciclo di contatto dell'esperienza, vale a dire la confluenza, l'incapacità di determinare i propri sentimenti, desideri e di distinguere allontanarli dai sentimenti e dai desideri di un partner. Una persona codipendente ignora la fase di attaccamento e sicurezza di una relazione e passa direttamente alla fase di manipolazione o azione. Spesso puoi sentire la seguente espressione da questi clienti a un ricevimento: "Voglio sbarazzarmi di lui (lei), voglio uscire con lui (lei)". Inoltre, i sentimenti che un codipendente prova per il suo partner sono scarsamente differenziati e spesso rappresentano ambivalenza: “amore e odio”. Inoltre, i sentimenti sono spesso completamente soppressi. Dovrebbe essere più dettagliatoconcentrarsi sulla psicoterapia per clienti codipendenti. Psicoterapia di clienti codipendenti Va notato che questa sezione non contiene uno schema universale per lavorare con clienti codipendenti, poiché ogni caso è unico e richiede una considerazione individuale. Questo è solo un tentativo di riassumere e sistematizzare l'esperienza terapeutica individuale quando si lavora con clienti codipendenti. Nella storia familiare di tali clienti, si può chiaramente rintracciare il rifiuto emotivo precoce da parte di uno degli adulti, molto spesso nella fase di connessione - da parte della madre. e nella fase di separazione - dal padre. Quando lavora con tali clienti nelle prime sedute, lo psicoterapeuta ha molto spesso la sensazione di non sentire la storia del cliente, ma la storia di qualcuno, cioè la storia del partner del codipendente. Inoltre, l’appello del terapeuta direttamente ai sentimenti e ai pensieri del cliente provoca inizialmente stupore e paura. Il cliente codipendente, per così dire, “dota” di sentimenti il ​​suo partner, ignorando i propri. Pertanto, il compito del terapeuta nella fase iniziale della terapia è lavorare con la fenomenologia interna del cliente: i sentimenti e le esperienze del cliente. È possibile che il cliente, in risposta alla domanda del terapeuta sui suoi sentimenti, non sia in grado di nominarne almeno uno (il fenomeno dell'alessitimia). Pertanto, nel lavoro successivo, al fine di legalizzare le esperienze direttamente nel sessione terapeutica, al terapeuta è richiesta esperienza nel riconoscere e rivelare i propri sentimenti in risposta alla storia del cliente. Pertanto, il cliente codipendente vede che davanti a lui c'è una persona “viva”. I sentimenti, compresi quelli distruttivi, possono essere espressi: questo fornisce al cliente codipendente una "chiave" per aprire i propri sentimenti e, di conseguenza, i propri bisogni. Va notato che il sentimento più accessibile dei clienti codipendenti è l’odio verso se stessi nelle sue varie forme: autoflagellazione, “autocritica”. L'odio viene interiorizzato fin dai primi rapporti con le figure genitoriali, la cosiddetta sindrome da “alienazione genitoriale”, la mancanza di un rapporto emotivo affettuoso con il bambino, mantenendo il comportamento desiderato dai genitori e reprimendo duramente ciò che non si desidera. Al ricevimento la cliente era una donna di 29 anni, sposata e che aveva chiesto il divorzio. È stanca del rapporto con suo marito, che la umilia costantemente, le alza la mano e ultimamente ha bevuto. Nella storia familiare mancano rapporti affettuosi con la madre, continui litigi e scandali. Riceve sostegno da suo padre, ma a causa della sua dipendenza dal bere e della subordinazione alla moglie, non riesce a ottenere abbastanza sostegno per resistere a sua madre. Il cliente e i suoi figli vivono con sua madre. Ricorda che da bambina non ha quasi mai sentito approvazioni o elogi da sua madre, ed è stata costantemente umiliata e paragonata agli altri bambini. Al ricevimento ho subito notato come il cliente parlava di sé: “beh, ieri mi sono alzato le ossa, perché devo andare a lavorare”. Dopo qualche fallimento sul lavoro, va in giro per diverse ore e periodicamente ripete a se stesso: "Oh, stupido, come hai potuto fare questo...". Dopo aver elaborato questo messaggio ed espresso l’affetto della madre, siamo passati alla formazione di un atteggiamento positivo verso noi stessi. Prima della pausa, la psicoterapia durava 8 sedute; alla fine di ogni seduta, la cliente nominava qualcosa per cui poteva lodarsi. Lo ha fatto durante il periodo tra le sessioni e ha anche registrato i momenti in cui si è impegnata nel "cibo autonomo". È interessante notare che dopo circa 4-5 sedute la cliente ha smesso di parlare di se stessa in modo dispregiativo e ha acquisito fiducia e desiderio di cambiare la sua vita. La codipendenza è l’assenza di confini psicologici. I codipendenti non verificano dove sono i loro confini e iniziano i confini di un'altra persona: o cercano di "fondersi" immediatamente con un'altra persona, oppure stanno lontani da lui, non permettendo la possibilità di rivelazione di sé. La relazione terapeutica non fa eccezione. Il terapeuta deve essere flessibile per notare tutti i cambiamenti associati alla violazione dei confini della terapia e trasformarli in cifre: la frequenza dei ritardi, il pagamento, se il cliente sta cercando di prolungare la sessione, quanto liberamente il cliente può parlare di se stesso durante la seduta. DovrebbeVa notato che non stiamo cercando di “nutrire” il terapeuta della Gestalt con introietti in modo che diventi come uno psicoanalista ortodosso, il professionista sa che queste sono le verità “elementari” del lavoro psicoterapeutico; Tuttavia, quando si lavora con clienti codipendenti, bisogna prestare particolare attenzione a come il cliente funziona nello spazio terapeutico. Spesso la terapia è l'unica esperienza per stabilire una relazione con confini chiari. Al ricevimento la cliente è una donna di 25 anni che vive con la madre, con la quale ha instaurato un caldo rapporto affettivo. Nella storia familiare - rifiuto emotivo da parte del padre, le esperienze più traumatiche sono associate all'adolescenza, quando la madre e il padre divorziarono. Nella vita della cliente c'è una relazione con un uomo più grande di lei, che svanisce o si rinnova per 3 anni, e non porta soddisfazione alla cliente, recentemente ha deciso ancora una volta di finirla; Dopo 5 sessioni di lavoro, ho chiamato e annullato la sessione, poi una settimana dopo ho annullato nuovamente la sessione, adducendo l'impossibilità di partecipare. In quel momento ho sentito un'ansia legata al fatto che la terapia poteva finire lì, e al fatto che stava accadendo qualcosa di importante nella vita della cliente... Lei si è presentata due settimane dopo, ha detto che uno dei suoi parenti era stato operato, il il cliente stava fornendo il suo supporto. In quel momento, lei stessa aveva un disperato bisogno di sostegno, ma decise di fornire sostegno al suo parente e venne in terapia “stanca e depressa”. In una delle sessioni sorge il tema della difesa dei propri confini sul lavoro, quando l’intero team, in particolare una delle donne, discute dei suoi rapporti con gli uomini. La cliente non sa cosa fare, poiché in precedenza aveva stabilito rapporti amichevoli con questa donna, ma, allo stesso tempo, è arrabbiata con lei. Nel processo di lavoro terapeutico: “per quanto tempo è disposta a sopportare questo atteggiamento?”, oltre ad esprimere rabbia verso un collega immaginario, ho deciso di parlarle. Una settimana dopo è venuta e ha detto di aver parlato con un collega, di aver espresso tutto ciò che voleva e di aver interrotto la discussione sulla sua vita personale. Quando si lavora con clienti codipendenti, si ha spesso la sensazione che il terapeuta sappia dove andare e stia cercando di mostrare la "via d'uscita" al cliente, non capisca perché il cliente ostinatamente non vuole vedere questa via d'uscita, e non si verificano cambiamenti nella terapia. Qui sta una delle trappole della codipendenza, vale a dire il rapporto di responsabilità e attività. Poiché una persona codipendente nella sua relazione è abituata a rendere il suo partner responsabile del suo comportamento, dei suoi pensieri e dei suoi sentimenti, cercherà di rendere il terapeuta pienamente responsabile del processo terapeutico. Pertanto, c’è la sensazione che il terapeuta sia “davanti al cliente”, a simboleggiare la funzione dell’Io del cliente. Naturalmente il cliente rimane sempre in disparte, ma allo stesso tempo conserva la possibilità di rimanere deluso dalla psicoterapia, poiché nella vita non si verificano cambiamenti. Il compito del terapeuta è restituire la responsabilità al cliente e mantenere la sua attività direttamente durante la seduta terapeutica. Alla reception la cliente è una donna di 23 anni. Nella storia familiare ci sono rapporti ambivalenti con la madre: odio e amore. La madre controlla costantemente sua figlia, le dice come comportarsi, come vestirsi. Allo stesso tempo, madre e figlia vivono separatamente. Suo padre morì quando la ragazza aveva 3 anni. Poco tempo dopo, in famiglia apparve un patrigno. Il cliente ha frequentato un ragazzo per 2 anni. La relazione non può essere definita stabile, o è svanita o si è rinnovata, e dopo un'altra rottura ho deciso di cercare aiuto psicoterapeutico. Poiché il cliente non aveva mai avuto nulla a che fare con la psicologia e non aveva idea di cosa fosse la psicoterapia, è stato necessario spiegare molto in più sedute di seguito e talvolta leggere ad alta voce inserti teorici. Ciò ha aiutato il cliente a comprendere se stesso e a progredire nella terapia. Poi, intorno alla 14a seduta, la cosiddetta “regressione” divenne chiaramente visibile. Una cliente è venuta e ha detto che non stava succedendo nulla nella sua vita e voleva da me consigli specifici su come fare la cosa giusta. Sentivo che era come comunicare con sua madre,cioè sono nel transfert materno: la madre dice alla figlia come comportarsi. La figlia cerca di comportarsi in questo modo per guadagnarsi l'approvazione della madre, ignorando i propri bisogni e rimanendo dipendente. Ho discusso con la cliente cosa stava succedendo in terapia, lei è rimasta sorpresa, è rimasta in silenzio per diversi minuti e ha deciso, con il mio aiuto, di capire la propria vita. Io, a mia volta, ho indicato che non conoscevo le risposte a tutte le domande ed ero pronto ad accompagnarla nello studio della vita. La terapia della Gestalt è spesso posizionata come psicoterapia a breve termine. In molti modi, questi sono echi dei laboratori di F. Perls, quando guarigioni miracolose avvenivano davanti agli occhi di un pubblico stupito. Tuttavia, sviluppandosi e arricchendosi, la terapia della Gestalt ha assunto la forma di una scuola psicoterapeutica fondamentale e multiforme. L'elemento spettacolo è presente solo nell'opera dimostrativa. Il lavoro individuale è spesso un processo lungo e complesso, che richiede al terapeuta non solo una profonda esperienza di conoscenza di sé, ma anche conoscenze teoriche fondamentali e abilità pratiche. Non ci sono rapidi cambiamenti miracolosi quando si affronta la codipendenza. Si tratta di un processo lungo, poiché occorre ristabilire la “permanenza dell'oggetto”. Ciò significa che accanto al cliente c'è una persona (terapista) con cui puoi essere sia “buono che cattivo”, ma è ancora nelle vicinanze. Inoltre, questa persona può essere “buona e cattiva”, ma è comunque vicina al cliente. Inoltre, anche l'esperienza di accettare la propria impotenza nel desiderio di soggiogare un partner richiede tempo e, come dimostra la pratica, forzare questa accettazione molto spesso provoca la regressione del cliente e l'abbandono della terapia. Alla reception, una donna di 28 anni. Richiesta: non sa più cosa fare, nota che il marito inizia periodicamente a bere alcolici, come farlo in modo che non beva. La storia familiare del cliente include un padre alcolizzato. Il cliente era in città per corsi di formazione avanzata, quindi il numero di incontri era limitato: solo 3. Il cliente conosce il problema delle relazioni codipendenti, ma non riesce a capire cosa sta facendo per ripetere lo scenario familiare. Nella prima seduta hanno chiarito il rapporto con suo marito, cosa provava per lui. Strategie di lavoro: provvisoria identificazione con mio marito e tentativo di esprimere i miei sentimenti, come posso comportarmi con una donna simile che mi dice costantemente quanto bere e quando bere. "Il secondo giorno scappererei da questa situazione o comincerei a bere forte.." Nella seconda seduta organizzò un potente intervento terapeutico riguardo al fatto che la cliente controlla suo marito e non ha il potere di fare nulla per il suo alcolismo finché lei è responsabile per lui: quanto dovrebbe bere e quando, lascia che sia responsabile di se stesso. La realizzazione di ciò ha causato uno stupore nella cliente, era persa nei suoi pensieri, si limitava a ripetere: "Perché non dovrei fare nulla, arrendermi.." Dopo la sessione, mi sono reso conto di essere caduto nella trappola della codipendenza, Ho detto troppo presto alla cliente a cosa sarebbe dovuta arrivare in modo indipendente, si è presa la responsabilità, cioè ha interpretato il contrario della sua relazione con suo marito: lei nel ruolo del marito, io nel ruolo del cliente che. si sforza di salvare suo marito. Sono stato scoperto in parte perché il numero di incontri era limitato: solo 3, volevo aiutare. Il cliente non è venuto all'ultima sessione. Dopo un mese e mezzo mi ha trasmesso i suoi saluti e la sua gratitudine per il lavoro, ha finalmente iniziato a capire su cosa stavamo lavorando; Cosa potrebbe esserci di più piacevole della sensazione di libertà? Forse qualcuno metterà in discussione questa affermazione, o inizierà a filosofare sulla categoria di “libertà”. Ma ciò che è in superficie, in una relazione psicoterapeutica, è che il cliente viene da noi per acquisire questa libertà, libertà e responsabilità per la sua vita. E non possiamo dargli questa libertà, possiamo solo aiutarlo a raggiungerla stabilendo un nuovo rapporto, a differenza di tutti i precedenti. E per instaurare questa relazione il terapeuta ha bisogno di avere una sua libertà: avvicinarsi e allontanarsi. Questo non è un compito facile, ma anche i nostri clienti aiutano a risolverlo, facendoci riflettere ogni volta sulla nostra libertà....