Il gaslighting è una forma subdola di abuso psicologico che può minare l’autostima anche di una persona molto sicura di sé. Nelle fasi iniziali, il gaslighting è allarmante. Una persona non capisce perché si sente così male in una relazione così buona. Poi arriva la depressione, i dubbi su se stessi e sulla propria adeguatezza, la persona comincia a odiarsi senza sapere perché. Per capire perché ciò accade, è necessario comprendere il meccanismo della manipolazione psicologica: il gaslighting. Lo scopo del gaslighting è convincerti che hai dimenticato o interpretato male il tuo comportamento, i tuoi pensieri, i tuoi sentimenti e le tue motivazioni. La sensazione di vulnerabilità e confusione indica che l'obiettivo è stato raggiunto. Il Gaslighting è sempre una danza di coppia. Richiede un aggressore che instilli dubbi e una vittima che sia pronta a dubitare della sua percezione della realtà. Se qualcuno rifiuta il proprio ruolo, il gaslighting non si verifica nelle relazioni sentimentali, nelle famiglie, nei gruppi di lavoro, nei gruppi di amici e in altri gruppi sociali. Più una persona è sicura di sé, meno è probabile che venga ingannata. Una sana dose di narcisismo lo protegge dal prendere gli altri troppo sul serio. Allo stesso tempo, un narcisista maligno si arrabbierà se qualcuno non condivide il suo punto di vista. E questo accadrà non perché dubiti di avere ragione, ma perché sente che la situazione è fuori dal suo completo controllo. Cioè, è estremamente difficile o impossibile accendere lui stesso il gaslighter. Ci sono persone che trovano difficile difendere la propria opinione, anche quando nessuno lo attacca. Fin dall'infanzia è stato insegnato loro che il punto di vista e i bisogni degli altri sono più importanti dei propri. Queste persone diventano l'obiettivo principale degli accendigas. Tendono a credere che il nero sia bianco, semplicemente perché non sanno qualcosa e ci sono avversari più importanti e informati. L'effetto del gaslighting è così potente perché affronta i bisogni umani più profondi e fondamentali: il desiderio di essere compresi, apprezzati e apprezzato. Trovare qualcuno indifferente a questi valori è estremamente difficile. Questo è seguito da un lavoro più individuale: il gaslighter identifica le principali paure e dubbi della vittima e inizia a sfruttarli spietatamente. Tendiamo tutti a fidarci dell'opinione della persona che amiamo e rispettiamo. Quanto più ci affezioniamo a un accendino, tanto più difficile è per noi mantenere il nostro punto di vista. L'inizio della manipolazione è l'apparenza del desiderio di ottenere la sua approvazione. Un gaslighter non è sempre un cattivo consapevole che vuole controllare la nostra coscienza. Ci sono molti altri manipolatori riluttanti intorno a noi, guidati dalle loro paure e conflitti inconsci. Il loro motivo principale è la necessità di essere convinti di avere ragione. Potrebbero credere sinceramente di prendersi cura di noi. Nel profondo, sono deboli e indifesi; l’accordo della vittima con la loro “verità” permette loro di sentirsi più sicuri. Ma per chi questo rende le cose più facili? Gli obiettivi più vulnerabili del gaslighting sono le persone che già dubitano di essere abbastanza bravi. Hanno bisogno di amore e approvazione per sentirsi realizzati nella vita. Non credendo in se stessi, si sforzano di rendere gli altri responsabili della propria felicità e del proprio benessere. Ciò porta ad una significativa sopravvalutazione del partner e incoraggia a rifarsi per compiacerlo. Queste persone diventano un vero regalo per un gaslighter incredulo o un manipolatore professionista che tiene d'occhio i loro valori. Senza comprendere le vere motivazioni di un nuovo fan, rischiano di subire perdite molto significative, sia emotive che materiali. Come capire che sei diventato vittima del gaslighting: - Inizi a dubitare di te stesso molto spesso e ti senti confuso sei diventato troppo vulnerabile.- Ti scusi spesso con il tuo partner.- Pensi se sei abbastanza bravo per il tuo partner.- Sei infelice, nonostante vada tutto bene.- Per te è più importante che il tuo partner preferisce i tuoi acquisti che per te. Trovi scuse