Ti sei sempre chiesto perché alcune persone considerano loro dovere coinvolgere gli altri nelle loro relazioni malsane Possiamo parlare all'infinito della natura delle relazioni malsane Di cosa si tratta? Insicurezza, complessi, infantilismo, mancanza buon senso, forse anche pensiero superficiale: sono anni di terapia e lavoro su se stessi. Non tutti sono pronti a spendere soldi, risorse e tempo per questo, ma tutti vogliono creare relazioni malate e condannate (più precisamente, vogliono farlo). crearne di normali, ma quello che è successo è quello che è successo ancora e ancora). Uno scenario banale, anche esserne consapevoli, ma continuare comunque. In altre parole, il “giocare” all’amore è spesso paragonato ad altri tipi di dipendenze , come la dipendenza dalla droga o dall'alcol. E perché? Puoi approfondire all'infinito l'etimologia della parola "dipendenza", scrivere un paio di articoli scientifici e analizzarne il significato dettagliato, ma dobbiamo solo cogliere superficialmente la connessione e identificare intersezioni approssimative. Cosa succede alle persone che soffrono di dipendenza da droga o alcol? Ad un certo punto, la quantità abituale della sostanza per la produzione di endorfine (leggi: ormone della felicità) inizia a essere insufficiente e la persona cambia il farmaco/aumenta il dosaggio. È lo stesso nelle relazioni. Sei annoiato della tua relazione malata e stanca? Le partenze/divorzi/beccucci sono del tutto insignificanti? Nessuna guida, la vita è noiosa e monotona? Cosa fare? Naturalmente queste persone non andranno dallo psicologo o dallo psicoterapeuta, né insieme né separatamente, i tentativi di convincere sono inutili, non perdete nemmeno tempo. Cercheranno assolutamente, sicuramente e addirittura, direi quasi al 100%, di “cambiare il farmaco” o, per essere più precisi, di “aggiungerne un altro”. In altre parole, “il terzo non è superfluo”. Vorranno "attirare" il terzo nella loro relazione già quasi morta, raramente necessaria, con lo slogan: "Se soffri, allora soffri al massimo. Non c'è consapevolezza o motivazioni lì, nemmeno intenti maligni, la mente". è anche quasi morto. Sfortunatamente, questi sono processi subconsci difficili delle persone, che non ho il diritto di descrivere nel mio modo sarcastico, ma cercherò comunque di descrivere la natura di ciò che sta accadendo in modo superficiale. In psicologia, e più specificamente nell'analisi transazionale, esiste questo una cosa come il “triangolo Karpman”, un altro nome “triangolo del destino” Questo è un modello sociale di interazione tra le persone. Il triangolo ha tre ruoli (un personaggio che interpreta il ruolo di una vittima; un personaggio che insegue una vittima - un inseguitore; e un salvatore che sta cercando di salvare i deboli). Cosa succede in una coppia con "pazienti" che creano dipendenza? Tutto è molto semplice, il loro rapporto prevede che loro due girino in tondo e prima o poi comincia a stancarli. Prima l'uno terrorizza l'altro, poi cambiano, interpretando i ruoli di vittima e persecutore. Poi, come sembra loro, c'è una pausa nella loro relazione, e uno aiuta l'altro, in una situazione di vita difficile, dimenticando completamente che questa non è una pausa, ma solo un cambio di ruoli, in cui il partner diventa un “ salvatore." Quindi corrono in tondo insieme, esaurendo e distruggendo se stessi, gli altri e coloro che li circondano. Queste persone spesso sviluppano altre dipendenze nella vita, sotto forma di alcol, droghe, farmaci e così via. Ma anche questo ad un certo punto non basta più e allora se ne aggiunge un “terzo”. In modo che il loro triangolo sia completo. Lo fanno inconsciamente e non di proposito. Chi può essere il terzo? Molto spesso si tratta di suocera/suocera, fratello/sorella, fidanzata/amica. Ma ci sono delle eccezioni, come ad esempio l'amante/amante di uno dei partner. Certo, la nostra coppia rimane intrappolata nella “rete” per un motivo, ma anche le persone inclini a manifestazioni di dipendenza Perché succede questo? Da dove viene il bisogno di “relazioni malate”? Le persone che cadono nella trappola del “triangolo” molto spesso non hanno un prototipo positivo della relazione. Forse i rapporti nella famiglia genitoriale erano negativi, instabili o forse addirittura assenti (non una famiglia completa). I bambini in tali famiglie sono spesso traumatizzati e, di conseguenza, in futuro non sanno come costruire una struttura sana.