Dall'autore: L'articolo è pubblicato sul mio blog “Errori nel pensiero o conversazioni per la consapevolezza” 5. Emozioni e le nostre relazioni. Siamo abituati a utilizzare determinati metodi di comunicazione che distruggono le nostre relazioni, ma non ci rendiamo conto della loro inefficacia. Negazione. Possiamo dire che non siamo turbati, anzi siamo arrabbiati. Oppure che non ci offendiamo, ma il desiderio di comunicare con la persona scompare. Il desiderio di comunicare è scomparso a causa della sensazione che ho provato, ma questo non si realizza, quindi ci sono molte ragioni per cui non voglio comunicare. Ad esempio, "Ho avuto una giornata difficile e non voglio comunicare con nessuno", oppure possiamo dire: "Non sono interessato a comunicare con questa persona", ecc. La vera ragione non è nominata perché non è stata portata alla coscienza. Con la negazione nascondiamo i nostri sentimenti a noi stessi e agli altri. E diventa un'abitudine. Eufemismo. Il sentimento può essere riconosciuto, ma non viene data molta importanza. “Va tutto bene, tutto si può sistemare”, diremo, anche se in realtà potremmo essere molto turbati. Oppure: "Fa male, ma posso gestirlo", invece di chiedere aiuto o supporto. E poi ci chiediamo perché smettono di tenerci in considerazione. Accusa. Trasferiamo la responsabilità di come ci sentiamo ad altre persone. “Sono infelice, ma è colpa tua, non mi avevi detto che avresti fatto tardi”. Cosa fa una persona quando viene accusata? Si difende o inizia a evitare di comunicare con te, per non provare ancora una volta sentimenti spiacevoli per lui. Le relazioni vengono lentamente ma inesorabilmente distrutte e lo facciamo con le nostre accuse. Lo vedi, te ne rendi conto? Molto spesso questo può essere osservato tra genitori e figli. La madre sperimenta uno stato di solitudine e abbandono (spesso inventato) e invece di raccontare alla figlia i suoi sentimenti o di chiarirsi con i suoi sentimenti, inizia a incolpare sua figlia per essere stata disattenta nei suoi confronti, ecc. Una figlia che sente costantemente accuse di insensibilità o disattenzione nei suoi confronti avrà sempre meno voglia di chiamare o venire di nuovo da sua madre, per non provare sentimenti spiacevoli per lei. Vendetta. Quando ci sentiamo offesi, spesso ci viene il desiderio di vendicarci dell'autore del reato, di rispondergli con non meno offesa. E questa è sempre una distruzione diretta delle relazioni. “Ritiro” in se stessi. Spesso, dopo qualche tipo di disaccordo, possiamo tacere, decidendo che inizieremo a tenere il broncio finché non ci verrà chiesto qual è il problema. Ma anche se ce lo chiedono, non rispondiamo, nella speranza che l’altra persona capisca quanto siamo offesi. Ci sembra che stiamo avvicinando le persone a noi, ma in realtà le stiamo allontanando ancora di più. Nella prima fase, le persone ti chiederanno ancora: “Cosa ti è successo?”, ma dopo un po’ smetteranno di prestarti attenzione: se vuoi tenere il broncio, tieni il broncio. E possiamo continuare a “chiuderci in noi stessi”, ricordando la prima esperienza in cui ci hanno mostrato attenzione e non accorgerci affatto che questa esperienza non è più confermata. Ricatto emotivo. Per qualche ragione pensiamo che gli altri sappiano come ci sentiamo, anche se non abbiamo detto loro nulla al riguardo. "Se mi amassi, sapresti come mi sento quando arrivi in ​​ritardo dal lavoro", "Non ti devo nulla da spiegare, tu stesso avresti dovuto immaginare che mi sento male." Sai sempre come si sentono gli altri? Riesci sempre a “indovinare” con precisione i pensieri degli altri? Sei così aperto e prevedibile che gli altri possono facilmente leggere i tuoi pensieri e sentimenti? Per liberarci da queste interazioni inefficaci, dobbiamo imparare a parlare onestamente e apertamente di come ci sentiamo. Dando un nome a ciò che sentiamo, liberiamo il nostro sentimento e permettiamo a noi stessi di sperimentarlo. Imparare a riconoscere i nostri sentimenti è un passo molto grande, ma un grande passo è dire a qualcun altro come ci sentiamo senza metterlo sulla difensiva. Tutto ciò che sentiamo, lo sappiamo solo noi e gli altri non lo indovinano, ma anche se lo indovinano, lo confrontano comunque con ciò che possono sentire in quel momento, e questa non è la stessa cosa. E non possiamo.