Dall'autore: Articolo dal mio blog: "Le relazioni non hanno successo quando una persona è in parte con un'altra e in parte con qualcun altro fittizio" (Irwin Yalom) Questa citazione mi ha ricordato una situazione della vita . Una situazione in cui io sono, in una certa misura, uno dei personaggi e in cui non c'è ancora chiarezza. Ecco perché voglio scriverne. Prima di tutto per te stesso. Quando scrivo, penso diversamente. A volte conosciamo una persona, sviluppiamo sentimenti per lui. Tutto questo è così bello che vogliamo che questi sentimenti continuino all'infinito, perché ci manca così tanto nella vita e quindi non solo iniziamo ad amare l'immagine che abbiamo creato, ma integriamo anche questa immagine con le caratteristiche e le proprietà che volevamo davvero vorrei vedere in lui. Anche se non esistono per una determinata persona (o esistono parzialmente). È solo che queste caratteristiche sono molto importanti per i nostri valori personali e quindi “scolpiamo” ciecamente l'immagine ideale, che iniziamo ad amare ancora di più. Ma poiché sappiamo che nulla è ideale, questa immagine di solito non “dura”. per molto tempo e all'improvviso cominciamo a “vedere” che questa persona non corrisponde affatto alle nostre aspettative, che l'immagine che abbiamo creato e la persona reale sono diverse. Questo è il momento in cui diventa insopportabilmente offensivo. Come mai? Lo amavo così, ma all'improvviso è diventato diverso. Ha indossato una maschera per tutto questo tempo? E qui la domanda più importante: “Era diverso?” Ovviamente no. Ma le nostre difese interne, di cui il nostro cervello ne ha milioni, respingono anche il suggerimento che noi stessi abbiamo integrato l'immagine di una persona con le caratteristiche desiderate. In questi momenti, proviamo già un forte dolore e delusione e non vogliamo ulteriore dolore, quindi "sappiamo" semplicemente che per noi va tutto bene e che la persona è improvvisamente cambiata. In tali situazioni ci sono diverse possibilità per lo sviluppo degli eventi. 1) Iniziamo a svalutare il “partner ideale” (ho già scritto della svalutazione del partner), riducendo così il dolore. Ovviamente questa non è l'opzione più ideale, ma è relativamente semplice e veloce “capire” che “il partner ha giocato con noi per tutto questo tempo” (dopo tutto, è così facile da immaginare), ridurre il dolore e, di conseguenza, una probabilità molto alta di distruggere la relazione. 2) Iniziamo a mostrare al nostro partner i suoi difetti (cioè ciò che noi stessi gli abbiamo attaccato), esprimendo insoddisfazione nei suoi confronti perché era così, ed improvvisamente è diventato diverso, e che non è sincero con noi, riempiendo così il rapporto con sfiducia, critica, sospetto e, di conseguenza, le relazioni iniziano a crollare 3) E l'opzione più difficile. In cui ci sarà molto dolore. Ma anche tante scoperte. Questo significa rendersi conto che noi stessi abbiamo dato al nostro partner ciò che tanto ci mancava nella vita. Forse questo è ciò che non abbiamo ricevuto abbastanza durante l’infanzia, o forse si tratta di bisogni insoddisfatti derivanti da relazioni passate. Non so quali siano le opzioni, ma una delle più piacevoli (relativamente parlando) è lavorare con uno psicologo che ci aiuterà a creare un ambiente in cui possiamo vedere dove è stata creata questa immagine ideale. E poi capiamo che il nostro partner non è mai stato l'ideale. E la relazione può essere salvata. E persino diventare più forte e più felice. Dal momento che non saranno basati su illusioni, ma sui sentimenti tra due persone. Due persone vere. Ci sono ancora alcune opzioni per le “soluzioni”, ma in qualche modo rientrano nelle tre che ho descritto sopra. E ho anche questa sensazione interiore di non aver notato qualcosa, di essermi perso qualcosa quando ho scritto questo articolo. Ma se aspetto che l’articolo sia perfetto, non lo scriverò mai..