Dall'autore: L'articolo descrive l'esperienza dolorosa - "qualcosa non va in me, in qualche modo non sono così" - che è inerente al fatto di essere completamente sano e "adeguato". " persone, ed è accompagnato da un forte sentimento di vergogna. L'articolo discute alcuni dei motivi per cui si forma un tale senso di sé. Molto spesso, dietro qualche richiesta esterna di contattare uno psicoterapeuta si nasconde un'esperienza dolorosa - dolorosa di "qualcosa". è sbagliato in me; "Questa autocoscienza può essere molto indifferenziata, poco chiara per la persona stessa. La persona stessa non può formulare da sola quale sia la sua insufficienza, ma gli sembra che ci sia una sorta di difetto incomprensibile o addirittura un difetto in lui una tale consapevolezza di sé dà origine a molte cose del senso di colpa quando abbiamo causato qualche danno a un'altra persona, causato un danno. Con la colpa c'è una voce interna di condanna e critica - si potrebbe dire, la voce della coscienza, la voce dei principi morali. Il senso di colpa (se l'azione non ha portato a conseguenze tragiche) può essere più facile da affrontare. Quando c'è colpa, c'è un reato specifico (comprensibile per una persona) per il quale puoi scusarti, puoi in qualche modo risarcire il danno. Quando si prova vergogna, spesso non è chiaro a una persona cosa c'è che non va in lui, ma si ha la sensazione che qualcosa sia decisamente sbagliato. Il sentimento di vergogna viene vissuto come se qualcuno dall'esterno, dall'esterno, guardasse la persona, e questo sguardo può essere percepito come valutativo, beffardo, vergognoso. Se con il senso di colpa puoi correggere ciò che hai fatto o chiedere scusa, allora con la vergogna è impossibile fare qualsiasi cosa. C'è solo un desiderio: scomparire da qualche parte, scomparire, nascondersi per non essere visti. Non per niente esiste un'espressione: "Cadere a terra per la vergogna". La sensazione di “qualcosa non va in me; In qualche modo non sono così", insieme alla vergogna, possono esserci molte ragioni. Possiamo prendere in considerazione alcuni esempi tratti dalla pratica psicoterapeutica, senza pretendere di essere una classificazione completa di cause di questo tipo. 1. Tale esperienza di sé è spesso inerente agli individui con una struttura caratteriale narcisistica. Dentro ogni narcisista vive un bambino piccolo e spaventato che si sente difettoso e danneggiato (forse sono parole molto forti, ma sfortunatamente i narcisisti si sentono così), che ha paura di “essere in qualche modo diverso”. In misura maggiore, i narcisisti del tipo vulnerabile-sensibile hanno questo senso di sé. Questa tipologia è caratterizzata dalla presenza in superficie di bassa autostima e insicurezza; e la parte grandiosa (in cui nel profondo dell'anima vive un sentimento della propria originalità, particolarità, unicità) è profondamente nascosta e scissa. Sebbene i narcisisti con un carattere grandioso-esibizionista, che esteriormente appaiono sicuri di sé, arroganti, vanagloriosi, possano anche provare una sensazione dolorosa - "qualcosa non va in me", di fronte al crollo della loro grandiosa immagine di sé e al contatto con la loro (come sembra loro) una parte “insignificante”. Sebbene più spesso con personalità narcisistiche di questo tipo, la loro parte vulnerabile e vulnerabile è saldamente nascosta a se stessi e proiettata su altre persone “insignificanti” e “disprezzate”. In ogni caso, la parte grandiosa, espressa nel sentimento della propria unicità, magnificenza, originalità - chiaramente presentata o profondamente nascosta - la vita può talvolta confrontarsi con una discrepanza con la realtà. Anche questo può contribuire ad aggravare il sentimento: “c'è qualcosa che non va in me; In qualche modo non sono così. Questo senso di sé può essere colorato da un'intensa vergogna, oppure la vergogna può essere così proibitivamente forte da non essere riconosciuta per scopi difensivi (ma vivere nel profondo). Cosa sia esattamente “sbagliato” e cosa si possa fare al riguardo molto spesso non è chiaro; poisi scopre che è meglio stare lontano dalle persone in modo che nessuno scopra questo difetto. 2. In qualche modo, l’elenco delle persone che soffrono della sensazione “qualcosa non va in me” può includere individui con una struttura caratteriale schizoide. Questo psicotipo è caratterizzato dal distacco; autoassorbimento; alienazione e autismo; fuga dal mondo reale nella fantasia. Uno schizoide è sempre distante da tutti gli altri. Esteriormente: dall'esterno sembrano spesso freddi e insensibili. Queste persone evitano i rapporti con gli altri, temendo l'assorbimento, che vivono come una minaccia di perdere se stessi, i propri confini e diventare, per così dire, parte di un altro. Cercano la distanza per mantenere la propria sicurezza e indipendenza, ma allo stesso tempo soffrono di solitudine. Poiché gli individui schizoidi hanno pochi contatti con le altre persone e, di conseguenza, ricevono pochi feedback, non sanno come li vedono gli altri. Hanno molta paura che, essendosi avvicinati, possano apparire come una sorta di eccentrici o addirittura (come potrebbe sembrare loro) dei mostri. La maggior parte degli schizoidi teme di essere fondamentalmente diversi, al di là della comprensione degli altri. Vogliono essere più vicini, accettati e comprensibili agli altri significativi, ma hanno paura che non appena li conosceranno meglio, verranno classificati come eremiti senza speranza o eccentrici divertenti. Pertanto, questo psicotipo può anche avere la sensazione: “Sono in qualche modo diverso”. Così, un paziente con una struttura caratteriale schizoide che era in terapia soffriva a lungo di questa sensazione: "In qualche modo sono diverso, c'è qualcosa che non va in me". Prima dell'inizio della terapia non riusciva a spiegarsi il motivo di questa esperienza, ma aveva chiaramente la sensazione della sua alterità. La paura che ci fosse qualcosa che non andava in lui arrivava al punto di panico che se si fosse avvicinato a qualcuno e fosse stato notato, sarebbe stato considerato un malato di mente e persino uno schizofrenico. 3. Lesione narcisistica. I genitori si vergognano del loro figlio. Succede che è difficile per i genitori accettare il proprio figlio - così com'è - con un insieme di tratti unici della personalità, caratteristiche del sistema nervoso, temperamento e carattere. I genitori spesso si vergognano del loro figlio “senza successo” (secondo loro!). Non vedono il bambino come un individuo separato che ha il diritto di essere se stesso e di vivere la propria vita. Tali genitori percepiscono il bambino come parte di se stessi; e se questa parte risulta essere "senza successo", allora questo è un duro colpo per l'autostima dei genitori. Spesso questi genitori hanno i propri complessi, che cercano di affrontare a spese del bambino. Quindi, per il padre di uno dei pazienti, era intollerabile che il ragazzo balbettasse, arrossisse per l'imbarazzo, fosse vulnerabile e spesso piangesse di risentimento. Il padre, che si considerava un “vero uomo”, si vergognava del figlio “fiacco”. Spesso ridicolizzava e svergognava il ragazzo per il suo "comportamento poco virile" spesso venivano fatte "battute" umilianti in presenza di altre persone - davanti ai compagni di classe, in presenza di ospiti; A mio padre sembrava che stesse agendo con le migliori intenzioni: stava crescendo un "vero uomo". Il padre non riusciva a vedere che stava nascondendo la sua parte vulnerabile e vulnerabile - inconscia e non accettata - sotto la maschera di accentuata fiducia, autoritarismo e direttività. Ma in questo caso, questa parte si è rivelata proiettata sul figlio: il padre ha iniziato a notarla intensamente e a sradicarla nel bambino. È importante distinguere tra l'espressione dell'insoddisfazione dei genitori (critica, punizione) rispetto ai reati realmente commessi; e rifiuto del bambino in quanto tale - quando c'è una lotta con il bambino così com'è. Se un bambino prende un brutto voto e viene sgridato o addirittura punito (non intendo casi di estrema severità e crudeltà), questo viene percepito in modo meno doloroso. Puoi correggere un brutto voto, puoi essere punito (non guardare la TV per una settimana) e sentire di aver espiato la tua colpa. Ma, se il genitore non accetta le caratteristiche personali del bambino, che riflettono la sua individualità - che il bambino non può sradicare da se stesso (così come non riesce a smettere di arrossire), allora il bambino prova vergogna genitoriale,e comincia a vergognarsi di se stesso. Quando il ragazzo crebbe e divenne uomo, non balbettò più e non piagnucolò più; ma un sentimento di vergogna per se stessi e per l'esperienza: “c'è qualcosa che non va in me; In qualche modo non sono così”, rimane. Il risultato era l'incertezza che potesse essere preso sul serio sul lavoro come specialista di pari valore rispetto agli altri; nel dubbio che possa risultare attraente per il sesso opposto. Essere un professionista di successo e una persona che è riuscita in tante cose; l'uomo si aspettava costantemente il ridicolo, il disprezzo, il rifiuto da parte di coloro che lo circondavano - la conferma che qualcosa non andava in lui. I cambiamenti iniziarono a verificarsi dopo diversi anni di lavoro psicoterapeutico, dopo aver elaborato le esperienze traumatiche dell'infanzia. 4. Trauma dello sviluppo associato all'essere non amati e abbandonati. Pertanto, un paziente in terapia ha vissuto per molti anni con la sensazione: “Qualcosa non va in me”. In terapia, ha condiviso il suo dolore, ovvero che da bambina si sentiva non desiderata da sua madre o da suo padre. Era una bambina abbandonata e sola. La ragazza ha fatto di tutto per farsi notare e accettare: ha studiato bene, ha studiato musica e danza da sola. Ma questo non l'ha aiutata a raggiungere l'amore e l'attenzione delle persone più vicine. I bambini sono egocentrici – o si sentono al “centro del mondo” – dove tutti dovrebbero essere per loro; oppure (in casi sfavorevoli) sentono che tutto il male in famiglia è dovuto a loro. Il bambino non può essere critico nei confronti della situazione, sentire che c'è qualcosa che non va nella madre, nel suo senso di maternità. Dopotutto, i genitori sono le principali autorità nella vita di un bambino. Il bambino prenderà tutto su di sé: "C'è qualcosa che non va in me, ecco perché non mi amano". La cosa più difficile in questa esperienza è un sentimento di disperata disperazione, perché non è chiaro cosa ci sia esattamente che non va; quindi è impossibile cambiare nulla. Se un bambino rompe un vaso, capisce cosa ha fatto di sbagliato e come correggerlo - raccoglie i pezzi, chiede scusa, riceve il perdono, trae conclusioni per il futuro - e poi diventa più facile. In questo caso, è impossibile correggere qualcosa e la persona è costretta a convivere con questo sentimento che divora dall'interno. In questo esempio, il paziente mostra autoaggressione (cioè aggressività diretta verso se stessa) - sotto forma di vergogna, auto-colpa: “In qualche modo ho torto. Sono cattivo e non merito amore." Nel lavoro psicoterapeutico, il paziente restituiva questa aggressività ai destinatari a cui era destinata. La donna si è sentita rimproverata dai genitori per il trauma psicologico che avevano causato. Nel lavoro futuro, potrebbe essere importante piangere la tua infanzia infelice; e, magari, cercare di comprendere e perdonare genitori che si sono rivelati imperfetti e non esenti da peccato. 5. Trauma precoce dello sviluppo associato a depressione materna nei primi anni di vita del bambino. Durante il periodo del primo sviluppo, quando il bambino inizia a padroneggiare il mondo - muoversi in modo indipendente, familiarizzare con gli oggetti circostanti - soprattutto nella fase di pratica (12-18 mesi), e in futuro, è molto importante che il bambino avere uno sguardo materno specchiante – nel quale, come in uno specchio, il bambino può leggere le sue emozioni e comprenderle. Se il bambino è gioioso, la madre lo guarda con gioia e ammirazione, facendogli così capire: "Tutto va bene per te e tu sei felice". Se il bambino è triste, la madre sembra rattristata, comprensiva e trasmette al bambino: "Capisco, non potresti gestirlo adesso, sei triste". Guardando la madre - come in uno specchio, il bambino comprende i propri sentimenti: "Sono gioioso", "Sono triste" - e può collegarli con gli eventi della vita e accettarli come aventi diritto ad esserlo. Condividendo le sue esperienze con la madre (quando la madre comprende i suoi sentimenti, li accetta e gliene spiega il motivo), il bambino sente che per lui va tutto bene. Se una madre soffre di depressione durante la prima infanzia di un bambino, spesso accade che il bambino non la renda felice. Trovandosi immersa in se stessa, la madre svolge meccanicamente le sue funzioni genitoriali. Raramente guarda il bambino con ammirazione e non rispecchia i suoi sentimenti. Bambino preoccupato