Stare vicino a una persona che sta vivendo un dolore acuto e aiutarla è molto difficile. Devi imparare come sostenere una persona che soffre, ma non ci sono raccomandazioni dirette. Qui devi rivolgerti non alla tua razionalità, ma ai tuoi sentimenti e correlarli con lo stato della persona in lutto, quindi è impossibile sapere in anticipo cosa dire o fare in ogni momento. L'insincerità o l'indifferenza sono immediatamente visibili qui. Di fronte al dolore acuto e alla perdita, un argomento speciale è ciò che hanno detto e fatto parenti, conoscenti, personale medico, vicini quando tutto ciò è accaduto. A volte questo è anche il primo argomento perché hanno detto qualcosa che è diventato una nuova perdita o trauma. Se non sai cosa dire, allora è meglio non dire nulla. Se almeno sai cosa non dire, sarà ancora meglio. Ho già fatto un elenco del genere in precedenza, ma è diventato più lungo e ho più rabbia e desiderio di cambiare qualcosa al riguardo. Questo è quasi impossibile, ma cosa non si dovrebbe dire a una persona che sta vivendo un dolore acuto, una perdita, un trauma • Incoraggia la persona a calmarsi rapidamente, a smettere di piangere e ad rallegrarsi: “Okay, basta, ho finito. addolorato e lo sarà” • Non puoi confrontare il suo dolore con il dolore degli altri o con il suo dolore passato: “Quando è stato più difficile per te, quando tua sorella è morta o quando hai perso tuo figlio?” • Non puoi “consolarti” con l'avvento di un futuro felice: “Beh, è ​​un divorzio, pensaci, sei giovane, ti sposerai”. • Non si possono fare ipotesi sull'ulteriore sviluppo degli eventi: "Andrà tutto bene, avrai sicuramente dei figli". • Non è possibile esprimere desideri orientati al futuro: “Ti auguro di andare al lavoro più velocemente”. • Non puoi fare promesse il cui adempimento non dipende da te: “Tua figlia guarirà presto”. • Non si può pronunciare la frase “il tempo guarisce”, perché il tempo non può guarire un trauma mentale, proprio come un dente cariato. Se non si fa nulla al dente, il dolore scomparirà, ma a costo della sua distruzione. Se non si interviene contro il trauma mentale, anch’esso verrà represso, ma a costo dei disturbi mentali. • Non si possono trovare elementi positivi in ​​una tragedia e svalutare la perdita: “Sta meglio così. Era malato ed esausto." • Non si può dire che sarebbe potuta andare peggio, ma ecco come è andata meglio: "Va bene, almeno è stato scoperto nella prima fase, ma sarebbe potuto succedere più tardi." • Non puoi confrontare il dolore di una persona con il dolore degli altri: “È una tragedia, ovviamente, ma al mio amico è andata molto peggio”. • Non puoi generalizzare, includere una persona con il suo dolore in un “gruppo” come: “Tu non sei l'unico a cui è successo questo. • Non si può dire che il tragico evento potesse essere evitato in alcun modo: “Avreste dovuto prendere il treno, non l'auto”. • Non si può cercare qualcuno da incolpare, tanto meno incolpare la vittima stessa: “Se fosse andato in ospedale in tempo, ora sarebbe vivo”, “Ti avevo detto cosa si sarebbe dovuto fare, ma non l'hai fatto”. non ascoltare. • Non si possono offrire opzioni di vendetta a coloro che la persona in lutto potrebbe incolpare della tragedia: “Questo conducente dovrebbe essere ucciso”, “Questi medici dovrebbero essere giudicati”. • Non puoi trasferire la responsabilità di ciò che è accaduto a Dio e alla volontà di Dio: “Così era la volontà di Dio”. • Non è possibile cercare le cause della tragedia, soprattutto quelle che si trovano in un'area che ha poco controllo su una persona: "Sai, ha bevuto molto". • Non puoi chiamare a “rimetterti in sesto”: “Sei forte, ricomponiti”. • Non puoi raccontare storie personali con il messaggio - guarda, ho affrontato, ma ero anche preoccupato: "Quando è morta mia madre, sono quasi impazzito, ma ora va tutto bene". • Non puoi dire: "Capisco quanto sia difficile per te", è meglio limitarti alle parole "Posso solo immaginare quanto sei cattivo", "Vedo come ti addolori". • Non puoi interessarti ai dettagli se la persona stessa non ne parla: "Come è successo?", "Cosa ha detto prima di morire?" • Non puoi chiedere qualcosa: “Devi vivere per amore di”, “Devi sopportare”. • Non puoi provocare una persona: “Semplicemente non vuoi fare lo sforzo, accettare il fatto”. • Quando incontri una persona che sta vivendo un trauma acuto, non dovresti farle la domanda: "Come stai?" Sembra/