En général, le soutien est une expression active de sympathie et d'empathie envers votre prochain. La sympathie n’est ni nécessaire ni impossible à enseigner, elle existe ou elle n’existe pas, et vous ne pouvez rien y faire. Cependant, au stade du transfert de votre monde intérieur vers l'environnement extérieur, vous pouvez commettre plusieurs erreurs et même avoir des conflits. En même temps, le soutien peut s'apprendre, et les psychologues, par exemple, l'enseignent régulièrement et avec succès. Le soutien peut être divisé en soutien et assistance réels. Le soutien lui-même commence par le fait que nous exprimons extérieurement les sentiments que nous ressentons à l'intérieur. Les sentiments « je veux aider », « je veux soutenir », « essayer de faire ceci et cela » n'existent pas. Mais il y a des sentiments envers la personne qui souffre et de l'empathie, c'est-à-dire l'expérience de sentiments similaires aux siens. Vos sentiments envers la personne qui souffre peuvent être très bons (sympathie, amour, intérêt), pas très bons (irritation, condamnation, colère) et controversés (pitié, anxiété). Dans ce cas, les sentiments positifs constituent plutôt le contexte dans lequel l’empathie se produit. Rarement, au milieu des sanglots de notre prochain, nous éprouvons une vive crise d'amour pour lui. Mais la sympathie commune provoque de l'empathie dans les problèmes - nous pleurons ensemble, nous nous mettons en colère contre le délinquant, éprouvons de la douleur. Que peut-on faire à ce sujet ? Cela peut s'exprimer situationnellement : - Je suis vraiment désolé que ce soit comme ça pour toi. - Je compatis pour toi - Ce connard m'énerve aussi - J'ai peur qu'il t'arrive quelque chose de grave Général : - Je t'aime / t'apprécie / valorise mon amitié avec toi Quand on parle de contact social, la plupart de ces formulations peuvent être trop intime. Et « je sympathise » s'avère être le plus approprié et le plus universel. Qu'est-ce que cela apporte au malade ? Le malade comprend que sa souffrance provoque une réaction chez les autres. Ils quittent le cercle des « ils s'en moquent » et il s'avère qu'il n'est pas seul. Si vous souhaitez consolider votre réussite, alors toutes les techniques d'écoute active vous aideront. Pour qu'une personne soit sûre que sa vérité est comprise et que ses expériences sont partagées, nous pouvons refléter les expériences supposées : - Vous êtes en colère. - Es-tu triste. - Tu es seul. Mais, naturellement, tu ne devrais pas insister là-dessus. Une personne, après avoir découvert que vous faites des suppositions sur ses expériences, peut vous corriger (« non, je ne suis pas seul, je suis juste blessé ») et il est important pour elle que vous la suiviez et n'essayiez pas de prouver ce qu'il vit réellement. Vous pouvez résumer ce que vous avez entendu dans vos propres mots ou simplement paraphraser. Cela aide quand une personne vous dit la même chose pour la dixième fois. Très probablement, la raison en est qu'il n'a pas pu s'assurer que vous l'aviez compris et continue de vous expliquer. Dans ce cas, votre « si j’ai bien compris… » lui donnera l’occasion de confirmer que oui, tout le monde l’a entendu, vous pouvez passer à autre chose. Que pouvez-vous faire d’autre : signaler que vous connaissez ses expériences (« quand. J’ai vécu une expérience similaire, je me sentais mal aussi ») ou que beaucoup de personnes dans une telle situation vivent cela (« n’importe qui serait en colère dans une telle situation »). Cela confirme son droit de vivre toutes ces expériences. Tout cela peut être répété plusieurs fois au cours d'une même conversation jusqu'à ce que l'expérience soit épuisée. Dans un grand nombre de cas, une personne n'a besoin de rien d'autre. Pour digérer l’expérience, il faut sentir qu’on n’est pas seul, partager l’expérience, avoir le « droit » de souffrir. Pour un psychologue, ce qui est strictement permis, c’est ce qui est garanti « écologique », c’est-à-dire. , ce qui est absolument certain et ne provoquera jamais d'agression ou de « fermeture » d'une personne. Dans une communication amicale, il peut y avoir d'autres options, mais elles doivent être traitées avec prudence : « Ne vous inquiétez pas » - interdit à une personne de s'inquiéter. "Tout est des conneries, tout va bien, tout va bien" - le fera passer pour un idiot, s'inquiétant de quelque chose sans importance. Et non, tout ne va pas bien. « Tout ira bien » est une promesse qui risque de ne pas se réaliser. "Oui, oublie ça" - il aurait marqué, mais quelque chose ne marche pas, en fait, ce dernier est déjà un conseil. Et cela nous amène au plan de l’aide efficace. Une assistance efficace peut prendre la forme de.