Paura ed evitamento dell'intimitàChe tipo di sciocco, a quanto pare, lo eviterebbe? Sono relazioni così attraenti e strette che la parola stessa è intrisa di un'aspettativa dolce-romantica di beatitudine e gioia. Chi non desidera amore, calore, cordialità? Tuttavia... Essere nell'intimità fa paura, non lo sopportano, lo evitano, si fondono, si lasciano e in generale le relazioni si sfaldano e non se ne creano di nuove. L'intimità è vulnerabilità Nelle relazioni strette con un partner, noi alla fine ci apriamo e ci esponiamo a tal punto da rischiare di essere incompresi, non accettati, di andare incontro al rifiuto, al risentimento, al dolore. Ma allo stesso tempo speriamo di ricevere calore, amore, cura e una vicinanza genuina. E ci proviamo ancora e ancora, andiamo incontro a questo pericolo, perché desideriamo queste relazioni più strette e calorose più di ogni altra cosa al mondo. A volte capita che smettiamo di provare e riprovare, quanto possiamo sbagliare e farci male? Rimaniamo soli, con una dolorosa malinconia dentro. A seconda della nostra esperienza infantile, trattiamo noi stessi e il nostro partner in modo diverso. Nella prossimità, tutte le esperienze dolorose dell’infanzia e non solo si aggravano, si insinuano gli orrori del rifiuto, della violenza (la paura di essere puniti, per esempio), della vergogna, della paura di non conformarsi. Molto spesso vediamo cose che ci sono successe una volta e che ora ritornano con un partner. Se siamo abituati a rinunciare ai nostri bisogni, se dobbiamo essere molto responsabili e indipendenti, se gli adulti non ci aiutano, se siamo tacciati di pigrizia, non ci permettono di fare cose “infantili”, siamo tenuti a soddisfare le aspettative dei genitori e i criteri del “bravo ragazzo/a”, se non ci fosse consentito esprimere sentimenti, essere puniti con il rifiuto, il silenzio, picchiati e sgridati per qualsiasi errore, svalutati, umiliati, svergognati (sottolineare quanto opportuno) - tutto ciò costringerà di proteggere il nostro sé vulnerabile e ferito. La nostra vulnerabilità è stata danneggiata e, avendo imparato a proteggerla, entriamo “pienamente armati” nel “sentiero delle relazioni”. È difficile immaginare il calore su questo percorso; preferiresti stare in agguato e guardare chi vince. Se nascondiamo, proteggiamo e proteggiamo con cura i nostri punti dolenti, è difficile per noi avvicinarci al nostro partner, è difficile e spaventoso lasciarci stare? visto vivo. La nostra vivacità è ricoperta da una corazza, senza di essa era impossibile sopravvivere e crescere, ma ora con essa è difficile e impossibile ricevere quello stesso calore, ed è anche difficile donarlo. Invece del dialogo, spesso imprechiamo, invece di "ascoltarmi", gridiamo "tu sei così" - difendendo il nostro sé ferito, attacciamo violentemente, non avendo altri mezzi nel nostro arsenale. Ed è così difficile... La prossimità è alterità e imperfezione È molto difficile resistere a un’altra cosa che una volta era incomprensibile: l’alterità dell’altro. Potrebbe non capire, potrebbe non volere, potrebbe non sapere, potrebbe non essere in grado di farlo. Forse, al contrario, può essere un genio in posti dove non riesco nemmeno a leggere i titoli. E poi io non sono “così” e lui non è come lo sognavo. Delusione totale, per Dio, che vorrebbe tanta vicinanza. Non è perfetto e ha molti punti dolenti, che ha anche paura di mostrarmi. Perché il paradosso delle coincidenze è tale che “spaventiamo” la vulnerabilità dell’altro esattamente con la stessa cosa che ci ha spaventato. Vedrò anche la sua insoddisfazione per il mio desiderio di andare al cinema con gli amici come una richiesta immediata di non farlo e di restare a casa. E vedrà nelle mie domande e chiarimenti “cosa farai esattamente con questa offerta speciale?” svalutazione e “non credi in me”. Condividiamo le stesse nevrosi, ma non siamo simili. Chiediamo di conformarsi, poter, conoscere, poter, comprendere, perdonare. In generale, pretendiamo quasi la stessa cosa che ci si aspettava da noi. Possiamo essere vicini se abbiamo la forza di resistere all'alterità e alla non idealità dell'altro, al suo non rispetto delle nostre idee più di quanto lo farà un'illusione sii spezzato per questa alterità, sia per lui che per il fatto di contare te stesso. E questa è la tristezza delle relazioni, l'intimità porta con sé la delusione nelle illusioni, ma questa delusione non è altro che crescere: liberando noi stessi e il nostro partner dalle nostre illusorie aspettative, arriviamo alla maturità nelle relazioni. Imperfezioneanche noi stessi e gli altri ci apriamo all'intimità: ci vediamo reali, e se qualcosa non funziona per noi, per lui, non diventiamo cattivi o insignificanti, possiamo affrontarlo e stare insieme, non scappare dentro ricerca del suo meglio. La vicinanza è separazione. La vicinanza ha una sorta di aura positiva e persino zuccherina: sono tremendamente vicini, è tremendamente meraviglioso. Diavolo, no. L'intimità non è fusione, non identità, non unità eterna ed eterna beatitudine. Questo è un evento difficile a cui essere presenti. Ognuno ha il proprio tempo e il proprio luogo, ognuno è responsabile della propria vita separata e di ciò che abbiamo in comune. Un’opzione ideale e meravigliosa per le persone vulnerabili che accettano l’alterità dell’altro! Scrivo e immagino queste persone sferiche nello spazio, da qualche parte su Marte. L'esperienza dell'infanzia ci ha portato l'incapacità di riconoscere i nostri sentimenti e bisogni, ci ha tolto la forza di difendere i nostri desideri e la capacità di realizzarli, ci ha insegnato a mettere al primo posto gli interessi. il nostro partner al di sopra del nostro, ci ha insegnato a nascondere il vero, genuino sé dietro obblighi, obblighi e necessità esterni, ha offuscato i nostri confini. Una volta avevamo molta paura di perdere i nostri genitori, avevamo paura di affrontare il loro malcontento e la loro aggressività e dedicavamo tutte le nostre forze a stare con loro perché fosse più facile per loro vederci, per costruire le nostre difese affinché potremmo crescere e svilupparci. Anche adesso abbiamo paura di perdere il nostro partner, di perdere questa relazione, quindi continuiamo ad agire secondo il vecchio schema: non ce ne accorgiamo e dimentichiamo noi stessi, non diamo spazio al nostro partner, ecc. Tuttavia, nella relazione con il partner, queste difese cessano di aiutarci, perché il nostro Sé chiede di uscire allo scoperto, aspira a quel secondo Sé per rilassarsi e riscaldarsi finalmente ai raggi dell'amore. Puntiamo a quella stessa intimità. Ma cosa ci succede se non ci assumiamo la responsabilità dei nostri desideri, se li interrompiamo costantemente per paura di essere rifiutati? La nostra tensione si accumula, l'energia esce per estinguerla, il malcontento silenzioso e onnipresente e l'aggressività repressa entrano nella vita, le schiacciamo con tutte le nostre forze, l'energia scorre via e arriva la depressione. Questo è un caso speciale. Se siamo costantemente collegati a un altro, viviamo secondo i suoi interessi, a poco a poco lo controlliamo attraverso un coinvolgimento genuino e costante, negandolo ancora una volta a noi stessi (rivolgersi ai nostri interessi è estremamente difficile, e talvolta molto pericoloso), noi. ancora una volta non siamo in intimità: controlliamo il nostro partner, non ci fidiamo di lui, ci dimentichiamo di noi stessi, la tensione e l'insoddisfazione crescono. Di conseguenza, accadono cose diverse: esplosioni, litigi, "soggiorno temporaneo con la mamma", conflitti silenziosi e prolungati, abuso di alcol e così via. L'intimità è scomparsa. L'intimità, o meglio la capacità di essere vicini, è la capacità di resistere alla separatezza e all'alterità dell'altro e la capacità di essere separati e diversi è un'altra cosa spaventosa. Fidati delle relazioni, di te stesso, della vita, di un'altra persona. Mio Dio, è come arrendersi alle onde dell'incertezza e dell'imprevedibilità, ma come ti trasporteranno e non sarai in grado di fermarlo? Cosa succede se tutto va storto e non riesco a gestirlo? Sì, può anche succedere... Questa è generalmente una cosa terribile: nessuna garanzia, nessuna promessa depositata in banca e nessun sigillo secolare. L'orrore è che potrebbe semplicemente non essercene un altro, se ne andrà o morirà, o in generale io stesso non vorrò stare con lui. L'illusione del matrimonio eterno, dell'amore eterno e dell'eterna giovinezza è una completa negazione del reale e del vivente. È molto difficile mantenere una relazione “non garantita”; riguarda anche l’intimità. So che puoi lasciarmi, ma resterò comunque con te. Ma poiché questo è molto difficile, chiediamo garanzie e promesse, ci dilettiamo nelle affermazioni "ma l'hai detto tu", pretendiamo da noi stessi "mettiti insieme, va comunque bene!" la capacità di restare soli e non lasciarsi distruggere, di non sperimentare la solitudine dolorosa e la fine del mondo, la capacità di consolarsi, di ripristinare l'equilibrio mentale. Questa è quell'intimità scintillante e spesso irraggiungibile. Lei