Quando litighiamo, il silenzio nell'appartamento è così risonante che solo il passare dell'orologio lo diluisce. Anche la nostra giovane figlia, seduta tranquillamente in un angolo con un giocattolo in mano e guardando timorosa nella nostra direzione, ha paura di disturbare questa atmosfera opprimente. Una lite può iniziare per qualsiasi motivo, ma finisce sempre allo stesso modo. Restiamo in silenzio a lungo, non parliamo, a volte per diversi giorni. E solo la malattia, che, come sempre, comincia all'improvviso in nostra figlia, interrompe questo silenzio tra noi. Si ammala spesso con noi. Il medico della clinica ci ha consigliato di consultare uno psicologo. Solo io e mia moglie non capiamo il motivo. Dopotutto, il bambino è malato, ma per noi va tutto bene. Nelle famiglie in cui si praticano conflitti nascosti e “silenziosi”, i bambini sono costantemente sotto stress. Poiché il rapporto tra mamma e papà, da un lato, è calmo a prima vista, ma dall'altro c'è una tensione emotiva che non riesce a trovare una via d'uscita e provoca un sentimento doloroso. Spesso i coniugi in conflitto a volte non se ne rendono conto ignorare il problema esistente. E possono giustificarlo dicendo che abbiamo un bambino che è spesso malato, ma non è più malato di tutti gli altri bambini. Oppure abbiamo un bambino cattivo e capriccioso. Ma in realtà questa è l’influenza della crisi dell’età. Crescerà da solo e se ne andrà. Nel tempo, di regola, la situazione non fa che peggiorare. Il bambino inizia ad ammalarsi più spesso o il suo comportamento diventa ancora più “incontrollabile”. In famiglia non cambia nulla. I conflitti nascosti irrisolti spesso durano anni, poiché non vi è alcun rilascio emotivo. I problemi non vengono risolti. Ce ne sono sempre di più. E di conseguenza, un problema irrisolto si sovrappone all’altro. Osservando il comportamento dei genitori, il bambino percepisce involontariamente non solo ciò che i genitori vogliono mostrare, ma anche ciò da cui stanno cercando di proteggerlo. Percepisce molto acutamente la menzogna. Percepisce sensibilmente la distanza che si è creata tra loro. E più sono i conflitti irrisolti, maggiore è la distanza tra loro. Più il bambino diventa ansioso. Naturalmente non capisce il vero motivo di questi litigi. E comincia a pensarci bene. Pensa che la ragione sia in lui. Si sente in colpa e cerca di correggerlo. I bambini usano due strategie per questo: o si ammalano, oppure cercano di diventare i migliori in tutto e in nessun caso turbano i loro genitori. In questo modo stanno cercando di migliorare la situazione in famiglia. Gli sembra di poter in qualche modo influenzare la situazione. Naturalmente i suoi sforzi possono spegnere il fuoco solo per un po’, ma qualsiasi scintilla può riaccendere ciò che covava da tempo. Ma prima che abbia il tempo di divampare di nuovo, inizia lentamente a svanire. Creando così un'atmosfera incredibilmente opprimente in famiglia. È chiaro che il bambino non è in grado di cambiare nulla tra i genitori. Cresce in un'atmosfera molto imprevedibile e tesa, dove nulla viene deciso per anni. Di conseguenza, diventa ansioso, vulnerabile, aggressivo e doloroso. È impossibile aiutare un bambino senza correggere i rapporti coniugali. Una malattia o un cattivo comportamento sono sintomo di un rapporto conflittuale tra i coniugi. Se i coniugi iniziano a cambiare qualcosa nella loro relazione, anche il comportamento del bambino cambierà. E si ammalerà molto meno spesso. Foto di Ana Kurkan