Dall'autore: solo riflessioni sull'argomento... probabilmente sono fortunato, so cos'è la "tua persona" . Questa comprensione non è arrivata all’improvviso o immediatamente. Eccolo: la tua persona è quella con cui ti senti a tuo agio. Il concetto di comodità è diverso per ognuno. Nel dizionario di Dahl leggiamo la definizione di “convenience, coziness, grooming (curare, prendersi cura, coccolare, accarezzare), libertà, pace domestica, comodità ed eccesso”. Grande! Vivi e sii felice! A volte non hai nemmeno bisogno di parlare con il tuo partner, tutto è chiaro senza parole, puoi già prevedere i pensieri dell'altra persona e c'è un desiderio naturale di fare qualcosa di carino (proprio così, senza motivo). Questo “apprendimento” richiede mesi o addirittura anni (a seconda del talento della persona che vuole costruire una famiglia prospera). Per essere amato, devi essere in grado di amare te stesso. Una volta eravamo tutti bambini piccoli. Ci leggevano favole, raccontavano storie incredibili, poi noi stessi leggevamo libri magici, in cui c'erano sempre bellissime ragazze e principesse, così come giovani e principi nobili e coraggiosi. Immagini dipinte di fantasia di future spose o sposi. Loro, queste immagini, ovviamente, erano pure, belle, intelligenti, oneste nei pensieri e nelle azioni, attente, premurose, disponibili, prevedevano e senza esitazione soddisfacevano tutti i nostri desideri. Le persone a noi vicine, genitori, nonni, zie e zii, nonché amici che rispettavano e veneravano, con le loro opinioni autorevoli rafforzavano l'immagine di una persona quasi ideale creata apposta per me. Eccolo, amico mio, lo sapevi già! Spesso viviamo secondo il copione stabilito nella prima infanzia. È vero, ognuno percepisce la trama della stessa fiaba a modo suo. Ad esempio, su Cenerentola: qualcuno aspetta di incontrare una persona straordinaria, un principe che verrà e troverà una dolce fanciulla, anche in una miserabile baracca. Qualcuno interpreta questa stessa storia come una chiamata al lavoro, lavoro e lavoro, poi sarai ricompensato centuplicato, qualcuno aspetterà tutta la vita la Fata, che sistemerà tutto in modo affine. A proposito, ricorda la tua prima fiaba preferita. Pensate un po’ a lei. Dov’è finito quell’amore “folle” con cui tutto ha avuto inizio? Eccola, una parola che si ripete in tante storie d'amore infelici. Quando una persona è “pazza”, non riesce a valutare sensatamente ciò che accade intorno a lui, decidono cosa fare per lui, si lascia manipolare, non percepisce la realtà, si abbellisce, attinge a cose mai accadute, si dimentica altre persone vicine... Possiamo elencare molte più “molte” complicazioni associate a questa “malattia”. La follia in amore è difficile, ma può essere curata. Questo è lavoro, lavoro su te stesso Quante volte, accecati dall'amore (ecco perché abbiamo problemi di vista), non ci accorgiamo della persona che ti è vicina nello spirito, con la quale avrai semplicemente una bella vita. Cerca di capire che il potere dell'amore, il concetto dell'essenza dell'amore, la sua manifestazione, la sua profondità sono diversi per tutte le persone. Cerca la “media d’oro” nelle relazioni. Smetti di cercare di costringere una persona riservata, taciturna e lenta a “frequentare” compagnie rumorose, inondarti di fuochi d'artificio di confessioni d'amore, e se all'improvviso ti senti malinconico, immagina se sei costretto a vivere al ritmo di un collerico persona! Cerca un compromesso. I temperamenti opposti completeranno, arricchiranno e decoreranno la tua vita con la tua persona, sii i direttori della tua vita! Rispetta la personalità del tuo prescelto! Quando scegli il tuo partner, è consigliabile avvicinarlo già maturo (il fatto è che cresciamo a velocità diverse). Dai per scontato qualsiasi fatto della tua vita, ammetti semplicemente che questo fatto esiste, e poi sta a te decidere se ne hai bisogno o no. Mentre leggi il paragrafo successivo, discretamente, nei tuoi pensieri, prova la presenza dei tuoi prescelti dei “segni” dell'adulto Con il concetto di “età adulta” si associa la capacità di assumersi responsabilità e di prendere decisioni. Questa è la presenza di capacità organizzative, capacità di supportare emotivamente e intellettualmente gli altri, fiducia in se stessi e determinazione. La capacità di proteggere il sistema dei propri principi e della propria vitavalori, capacità di resistere ai problemi della realtà con l'aiuto della volontà sviluppata, formazione del proprio stile di vita. E anche realismo, razionalismo, sobrietà nelle valutazioni e senso di vita “fatta”, comprensione dei ruoli sociali (marito/moglie, figlia/figlio, madre/padre, ecc.). Per la presenza di queste qualità, stabilità nella vita e la fiducia in se stessi viene acquisita. Smetti di cercare madri e padri nelle tue mogli e nei tuoi mariti, scopri di chi hai bisogno. Guardati dalla posizione di un osservatore esterno, immagina come svolgi i tuoi ruoli nella famiglia, nella società, valuta te stesso, il tuo comportamento, osserva. Se qualcosa ti sorprende spiacevolmente, non incolparti, prova a farlo diversamente la prossima volta, o forse non farlo affatto. A volte una donna di vent'anni è più matura e più preparata per una vita familiare congiunta di una “ragazzo” quarantatré anni. Anche questo è un dato di fatto. E o lavorerete entrambi per rendere la vostra unione confortevole per entrambe le parti, oppure combatterete l'uno con l'altro, ricostruendo l'altro. Il confronto è ovviamente destinato al fallimento. Ogni nostra azione è una convinzione, quindi le persone agiscono e vivono ciascuna a modo suo. Un aspetto importante della vita “adulta” è mantenere un equilibrio “dare-prendere”. Spesso, quando un partner dà troppo in una relazione, l'altro semplicemente non è in grado di accettarlo, poiché, a causa di varie circostanze, non può rispondere in quella quantità. Il desiderio di “prendere” è il desiderio di prolungare l’infanzia. È meraviglioso quando la vita con la tua persona è costruita sul principio: quando mi dai del bene, e io ti do un po' più di bene, quando mi dai del male (la vita non è senza questo, ahimè), allora ti do un po' di meno Cattivo. Può sembrare difficile, ma prova a sperimentarlo nelle tue storie personali. “Io do, ma non prendo!” - orgoglio. “Non accetto aiuto” significa che non hai nulla da dare. "Io do esattamente quanto può prendere" - preservando la dignità e il rispetto di un partner. Ci sono persone così fortunate che, da molte "metà", incontrano immediatamente la loro "anima gemella". Molte persone arrivano a questa comprensione attraverso emozioni, euforia, errori, dolore, delusione, perdite. Questo percorso può essere semplificato. Non accumulare "storie dell'orrore" e "storie dell'orrore", smetti di dipingere le immagini del presente con colori scuri e di bassa qualità (le immagini del passato vengono automaticamente ridipinte in un colore più scuro e vengono aggiunti dettagli che prima non c'erano) momento in cui viene scritto il capolavoro, le immagini del futuro diventano improvvisamente sfocate e astratte, in esse non si vede nulla né di buono né di cattivo). Quando una donna o un uomo si avvicina alla scelta di una coppia per vivere insieme, sono già pienamente maturi, formati individui, con le proprie abitudini, problemi, vantaggi e svantaggi. Lui è così, lei è così! Pensa ai tuoi prescelti come tali. Per qualche motivo li hai scelti tra migliaia (anche milioni)! Non perdere tempo cercando di cambiare le altre persone, è un'attività inutile e snervante. La tua vita è unica, tu ne sei i padroni. Tutto ciò che ti irrita nel tuo partner, non ti piace, non ti piace e ti indigna, stranamente e paradossalmente, è in te. È molto difficile da immaginare, ma è un dato di fatto. Ammettere a te stesso che il problema è solo in te stesso, nella persona amata, e non nel tuo partner: questo è già un passo verso la correzione della situazione familiare (pre-familiare)! Continuiamo a cercare la nostra persona: studiamo noi stessi è importante. Spesso dietro lo stesso concetto di “avere una famiglia felice” si nascondono idee completamente diverse sulla felicità. Ad esempio, una moglie può sognare di diventare una casalinga e di avere tre figli, e il marito inserisce in questo stesso concetto la moglie e un figlio che sono attivamente impegnati in affari con lui (preferibilmente tra qualche anno). e non ci saranno malintesi! Non aver paura di parlare! Dopotutto, cos'è il risentimento (dove inizia la corrosione delle relazioni)? Il risentimento è evidente in quasi tutte le lettere al sito e nelle storie. Possiamo dare le seguenti definizioni: il risentimento è la nostra riluttanza a fare i conti con le nostre aspettative ingiustificate. O risentimento!