Dans ma vie et dans ma pratique de consultant, j'ai souvent observé des situations où le même conflit dans les relations familiales se répète à intervalles réguliers, sans donner de réponse quant à savoir qui a raison. et que faire? Lorsque chaque partie avance des milliers d'arguments en sa faveur et ne trouve pas de compréhension de la part de l'autre partie, il s'avère que dans une telle situation, il faut complètement ignorer le sujet de ce conflit et prêter attention aux besoins des parties en conflit. Par exemple : la famille se dispute constamment au sujet de la relation avec un proche de l'un des époux. Il se comporte comme un cochon, avec arrogance, vous voyez que sa présence ou ses demandes nuisent au bien-être de la famille, ou encore il demande, à votre avis, trop d'attention. Et cela s'est produit plus d'une fois dans différentes versions, après quoi des tensions commencent à se faire sentir entre les époux, une irritation concernant le comportement d'un tel parent ou un rejet ouvert du comportement du conjoint dans son interaction avec lui. des époux peut se cacher derrière le sujet de ce conflit : besoin d'attention (le conjoint se sent mis au second plan après un proche en respect (mon avis sur cette situation n'est pas pris en compte en sécurité) ; si l'argent du budget familial « va » à un proche, de quoi ma famille va-t-elle vivre ?) ; en guise d'acceptation (mes sentiments sur cette situation sont ignorés), etc. Une fois que vous avez trouvé exactement ce dont vous avez besoin maintenant, vous pouvez formuler un plan ? message (message) à ce sujet à l'autre côté du conflit. En règle générale, la simple conscience de son besoin suffit à mettre fin à une querelle en cours. Parce qu'il devient clair qu'il faut parler non pas du tiers et de ses qualités, mais de ce qui se passe actuellement entre nous (deux personnes qui parlent maintenant à voix haute ou expriment d'une manière ou d'une autre leur mécontentement). Le conflit devient alors productif. Vous pouvez y demander de faire quelque chose (ou de ne pas faire quelque chose), en tenant compte de vos sentiments et de vos besoins. Il est utile d’entendre ce que l’autre partie pense à ce sujet. En règle générale, après une telle conversation, le «troisième» quitte complètement la scène et le conflit est résolu. Je vous souhaite du succès dans l'application de la technique décrite et une compréhension mutuelle au sein de votre famille..