Dall'autore: ".. non ho lamentele contro di lui - voglio solo che mi accetti per quello che sono.." - Ho sentito che oggi sono di nuovo nel mio ufficio.. Un mondo senza lamentele... Hai notato quanto spesso le persone si lamentano che i loro cari vogliono sempre qualcosa da loro... e quanto spesso dicono che gli piacerebbe davvero sono stati accettati per quello che sono... Davvero? Immagina che il tuo partner non voglia mai niente da te. "L'importante è che tu lo sia." Gli prepari la cena, certo che è felice, ma sai che non potevi farlo, ti avrebbe accettato comunque. Cerchi di apparire bellissima per lui, indossi un vestito nuovo e splendido, è felice, ma capisci che il vestito dell'anno scorso avrebbe portato la stessa gioia, quindi non dovevi provarci. E l'uomo... cerca di guadagnare soldi, sua moglie è felice, ma lui capisce che potrebbe fare di meno, lei lo accetta comunque, sarà comunque felice. Un uomo compra buoni viaggi in isole esotiche, ma capisce che potrebbe andare in isole meno esotiche, sarebbe comunque felice. Oppure, un uomo da una festa di amici cerca di arrivare presto e non molto ubriaco, lei lo incontra a cena, ma lui capisce che anche al mattino e completamente ubriaco, lei sorriderebbe comunque.. Qualcosa non va qui.. Dopotutto, i nostri sforzi non sono al livello “Grandioso, ma senza di esso non sarebbe male”. In qualche modo non odora di sviluppo. E per alcuni può addirittura essere percepito come indifferenza. Tutti abbiamo rimostranze/bisogni verso gli altri che derivano dai nostri valori e dai nostri “fallimenti” passati. E questi bisogni/pretese servono affinché il partner cambi qualcosa in se stesso, nel suo comportamento, non perché non sia abbastanza bravo, ma affinché alcuni dei nostri bisogni possano essere realizzati. E quanto più lo desideriamo (sì, sì, a livello di richieste, no?), tanto più preziosi sono per il nostro partner i suoi sforzi, il risultato che ottiene e la nostra gioia. Un'altra cosa è un'esigenza che non ci dà scelta: "Se non è come voglio, allora va tutto male". Ma qui allora la domanda non riguarda solo una richiesta così infantile da parte di un partner, ma anche te stesso: cosa c'è di sbagliato in te che non puoi trasmettere al tuo partner che hai il diritto di scegliere e utilizzerai questo diritto? Forse nel mondo degli adulti non esiste affatto il concetto di “Accettami come sono!” Così come non dovrebbe esistere qualcosa del tipo “Devi soddisfare le mie aspettative e soddisfare i miei bisogni!” Entrambi provengono da richieste infantili e... non al partner, ma alla madre. Il bambino piange e chiede alla madre di venire da lui - oppure è affamato o bagnato, ma in ogni caso sarà contento quando la sua richiesta sarà soddisfatta. I genitori allevano i figli e chiedono loro costantemente qualcosa - dicono, “per il bene, per lo sviluppo” . E si amano. Cosa c'è allora nel mondo degli adulti? Come dovrebbe essere organizzato tutto affinché una coppia possa esistere in modo efficace? Non potrai vivere senza lamentele se non menti a te stesso? Mentre? Con l'opportunità di negoziare Reclami/bisogni verso il partner espressi reciprocamente, in tono rispettoso. Puoi scriverlo. Discussione congiunta su quali delle mie esigenze il partner può soddisfare e quali non può soddisfare e perché, se non può, ma per me è molto importante quale compenso il partner è pronto a offrire. Perché il risarcimento? Per soddisfazione interna e per la sensazione che i miei/suoi valori e bisogni siano importanti per il mio partner, non è indifferente ad essi e non mi invita ad affrontare da solo i miei bisogni Stipulando un contratto - un buon contratto da adulto - “. Ciò che ti do e ciò che mi dai, ciò che non sono pronto/non posso dare e ciò che tu non sei pronto/non puoi dare. Come posso compensare ciò che non sono pronto a dare? Diresti che queste non sono affermazioni? Abbassiamo i toni. Ma l'essenza non cambia. Dopotutto, anche il nostro desiderio di essere accettati per come siamo è una denuncia verso coloro che non ci accettano per come siamo. Autore: psicoterapeuta analitica Alena Groza-Gotsiridze