sedicesima settimana, dopo la quindicesima lezione ho pianto durante la seduta. È davvero doloroso da qualche parte che papà non mi abbia protetto, mi mancava qualcosa lì. e sembra che Lyosha rifletta ancora mio padre, e mi comporto come un bambino nei suoi confronti. Chiedo la sua protezione, attenzione, amore, abbracci e braccia. ciò che è mancato nell'infanzia. ma sarei timido nel toccare papà, ma non con Lyosha. Posso sedermi sulle mani. In generale, Lyosha stesso parla degli abbracci e di come è potuto succedere che non ne avessi abbastanza accanto a lui. qual è la conclusione principale? Vedo mio padre in Lyosha, e Lyosha sembra vedere mia madre in me, ma questa è la sua storia. Sì, c'è un transfert del rapporto con il padre. La freddezza emotiva esterna di papà, o la mancanza di emotività per me, la mancanza di abbracci, forse una sorta di calore, di conversazione. il fatto che papà non potesse proteggermi quando ne avevo bisogno. Una volta volevo che mio padre andasse a difendermi a scuola. o forse questa è anche la lamentela di mia madre che non ha difeso sua figlia, che codardo è. Ricordo questo scandalo e le accorate dichiarazioni di mia madre al riguardo. poiché per me non è un dato di fatto che la pretesa sia sorta da sola. Potrei prenderlo come un mio desiderio. In un modo o nell'altro, ho avuto la sensazione che mio padre non mi avesse dato abbastanza. una sorta di inferiorità associata a questo episodio. dicono che i papà difendono tutti (anche la foto di mamma), e la tua mamma emotivamente sfrenata difende te, quindi sarebbe meglio se non si alzasse. Mi chiedo quali sintomi e dolori di altre madri mi siano stati trasmessi? La mamma ha anche incolpato papà per la sua mancanza di mani, dicendo che non poteva fare nulla in casa, non riusciva nemmeno a piantare un chiodo. anche se papà ha fatto del suo meglio e, in generale, non era suo e non c'era nessun posto dove imparare. mio padre non ne aveva uno (quasi tutti i miei ex non avevano un padre, tra l'altro), ma questo episodio non mi è rimasto impresso e ho accettato con tutta calma che per qualche motivo non lo sapevo Non c'era bisogno di contattare mio padre in quel modo, ma avevo bisogno di vedere uno specialista. Non è diventata la mia lamentela e nemmeno vicina al mio dolore. La cosa interessante è che tutti i miei ex uomini avevano le mani in un modo o nell'altro. tutti lo hanno fatto magnificamente. Questo significa che non esiste fissazione del dolore. ma potrebbero anche incontrarsi con le mani provenienti da un punto e quindi causare sofferenza. e nella mia situazione, anche se così fosse, non mi arrabbierei. Continuo a non pensare che questo sia qualcosa di obbligatorio in un uomo. Probabilmente posso ammirare un libro ben scritto non meno di una sedia rinnovata. anche se, forse, una sedia ben riparata susciterà più ammirazione di una poesia scritta male. Si scopre che, sebbene sia piccolo, ho dovuto soddisfare io stesso questo bisogno. cioè per proteggerti. eppure ho una domanda: come potrei davvero farlo? Solo non potevo andare a scuola, cosa che facevo spesso. Potrei prendere una pistola o un coltello e portarlo a scuola. ma qui la tutela è già di tipo adulto. Questo è quello che fanno coloro che non sono protetti dagli adulti. E in generale, avevo una sorta di divieto tacito di proteggermi nella mia famiglia. allora che pistola è? Papà però mi ha dato tutto quello che poteva, ha dato davvero tutto se stesso. ma non poteva darmi quello di cui avevo bisogno, questa protezione da parte dei miei compagni di classe, non l’aveva. e questo significa che questo era il mio destino. ma secondo questa logica avrei dovuto incontrare una persona che sarebbe stata attratta da qualcuno che compensasse questa mancanza. batterà tutti per me. Apparentemente è stato il dolore ad essere registrato, e io lo vivo e lo presento mentalmente o verbalmente all'uomo che ho scelto. Mentre scrivevo, ero già stanco di questo argomento. lascia davvero che ognuno sia come può. Prenderò lo spray al peperoncino con me e lo ficcherò negli occhi se succede qualcosa. ma in generale sto davvero esagerando. se qualcuno mi avesse attaccato, nessuno dei miei ex sarebbe rimasto fermo, con le braccia conserte e la testa chinata. e papà stesso probabilmente non l'avrebbe fatto. e in generale nessuno mi attacca così) è stato anche difficile per me chiedere soldi a mio padre. Adesso è anche difficile chiedere qualcosa a un uomo. Qualcosa sul “non puoi volere dalle persone” non quadra. mi sento come.