Oggi toccheremo una direzione così interessante in psicologia come la Schema Therapy, il cui autore è lo psicologo americano Jeffrey Young. La Schema Therapy è il risultato dell'incrocio della terapia cognitivo comportamentale (CBT). con elementi di psicoanalisi e analisi transazionale e l'approccio della Gestalt Lo schema terapeuta esamina non solo gli attuali problemi attuali del cliente, ma studia anche le loro origini nel passato, le esperienze traumatiche dell'infanzia. Uno schema è un complesso di idee su se stessi, sugli altri e sul mondo, formatosi nella prima infanzia e che prende vita in determinate situazioni del presente. Queste idee, di regola, sono inadeguate alla situazione attuale e formano un comportamento problematico. Potresti provare una sensazione di inutilità, solitudine, sfiducia, difettosità e vulnerabilità. Allo stesso tempo, sei da tempo un adulto che è in grado di prendersi cura di te stesso, ma una forza sconosciuta sembra trascinarti nel passato, dove provi i sentimenti di un bambino ferito che hai sperimentato durante l'infanzia. In questo momento, puoi persino comportarti come un bambino in varie situazioni della vita: cadere nell'irresponsabilità, lamentarti, offenderti e complicare la tua vita in ogni modo possibile. Come si forma uno schema Ogni bambino ha i suoi bisogni emotivi e quando? non sono soddisfatti, si forma uno SCHEMA - un insieme di credenze (non sempre vere). Ad esempio: se un padre punisce crudelmente suo figlio, man mano che cresce, potrebbe diventare diffidente e aspettarsi un cattivo atteggiamento dagli altri. Ciò influenzerà le sue relazioni con gli altri, il suo livello di socievolezza e il desiderio di avvicinarsi. (Diagramma di sfiducia e aspettative di abuso) Una figlia che la madre l'ha affidata alle cure della nonna in tenera età può crescere credendo di non essere amata e di non essere necessaria a sua madre, e quindi a nessuno in questo mondo. (Schema di "Abbandono" e "Deprivazione emotiva") Se un bambino cresce in una famiglia di alcolizzati o di una madre single, allora potrebbe abituarsi al fatto che ha bisogno di sostenere e "salvare" la sua madre infelice e periodicamente agire come un genitore o anche come un coniuge per la propria madre per aiutarla nelle sue difficoltà. (Schema di auto-sacrificio) Per determinare quale schema è alla base della tua vita, puoi fare il Young Schema Inventory online (Test dei primi schemi disadattivi). Puoi trovarlo facilmente su Internet. Oggi vorrei discutere di uno degli schemi, vale a dire lo schema di "autosacrificio" (o schema di "sottomissione"). Lo schema di "autosacrificio" comporta un'eccessiva fissazione sui bisogni di altre persone, a costo di sacrificare i propri interessi con l'obiettivo di ricevere amore e approvazione Di solito c'è repressione e una debole consapevolezza dei propri impulsi e desideri, perché una persona è cresciuta in una famiglia dove era amata solo quando. ha svolto determinate funzioni o ha soddisfatto alcuni dei requisiti del genitore. Naturalmente, i bisogni del genitore erano più importanti dei bisogni del bambino. Esistono due modelli di sacrificio di sé: sacrificio di sé per paura della punizione. Il genitore potrebbe essere severo ed esigente, insistere nel conformarsi alle sue opinioni: studiare solo con ottimi voti, vestirsi con modestia, ecc. Per la disobbedienza, il genitore potrebbe punire, minacciare, arrabbiarsi e ignorare il sacrificio di sé per colpa. Ad esempio, una madre single, la cui vita personale non ha funzionato, mostra la debolezza della figlia, spesso soffre e si lamenta, e la figlia assume la missione di salvare all'infinito la sfortunata madre. Il genitore potrebbe assumere le sembianze di un martire, oppure potrebbe assumere le sembianze di un santo che si sacrifica per il bene della famiglia e si concentra costantemente su questo, provocando nei figli un persistente senso di colpa, quindi, una persona , sotto la pressione di tale educazione, acquisisce la convinzione di dover accontentare tutti coloro che lo circondano: genitori, persone care, partner, amici, colleghi e persino estranei. I bisogni delle altre persone dovrebbero sempre venire al primo posto. Le persone con il modello del “sacrificio di sé”: - prendono decisioni in base a cosacosa penseranno gli altri: non hanno una chiara comprensione dei loro bisogni, li mettono a tacere e aspettano che chi li circonda li indovini. Spesso non sanno cosa vogliono fare nella vita - sono flessibili, evitano i conflitti (ma considerano la loro flessibilità e capacità di adattamento un loro vantaggio, ed è semplicemente vantaggioso e conveniente per gli altri) - spesso non sanno come rifiutare e fare favori eccessivi agli altri (prendono dalla famiglia e dal lavoro, si assumono la maggior parte delle responsabilità e le tirano fuori, anche se sentono che va oltre le loro forze e causa danno a se stessi) - sentono che si preoccupano di tutti , ma a nessuno importa di loro: è difficile per loro chiedere aiuto ad altre persone. È difficile dire ai propri cari cosa non gli piace e cosa li preoccupa (è più facile offendersi e aspettare che l'altro capisca dove ha commesso un errore) - sono spesso orgogliosi della loro capacità di aiutare gli altri, considerare questo è il loro punto di forza, ma arrivare alla perdita estrema di sé. Le persone con il modello del Sacrificio del Sé sono capaci di empatia e, forse, questo è il loro tratto innato. Sentono il dolore degli altri, cercano di sistemare tutto e renderlo migliore. Ma a poco a poco, trascurando i propri bisogni, accumulano rabbia e poi si accorgono di provare rabbia o risentimento in modo cronico. Nell'età adulta, le persone con lo schema del "sacrificio di sé" sono attratte dai partner che innescano in loro questo schema. Con chi possono provare emozioni familiari fin dall'infanzia Se hai uno schema di "sacrificio personale", molto probabilmente il tuo partner: - ti domina e aspetta che tu faccia ciò di cui ha bisogno - si irrita e si arrabbia se non lo fai. è d'accordo con lui - non rispetta le tue opinioni, i tuoi bisogni e le tue verità - dice la verità e ti lascia quando fai quello che vuoi - il tuo partner è molto facile da offendere, quindi cerchi sempre di scegliere le parole quando comunichi con lui - lui ti provoca gelosia, così che tu cerchi ancora meglio e di più per lui - il tuo partner è disorganizzato e irresponsabile, spesso si dimentica delle tue richieste e può persino vivere come se non esistessi - ti pone condizioni e fa scelte per te senza consulenza - manipola con sensi di colpa e quando chiedi qualcosa per te stesso, ti accusa di egoismo - il tuo partner potrebbe essere molto dipendente e bisognoso di te (disoccupato, alcolizzato, tossicodipendente, ecc.) Sullo sfondo di tale relazioni, spesso compaiono problemi nella sfera sessuale. Una grande quantità di rabbia e risentimento accumulati ti impedirà di avvicinarti al tuo partner. A volte la quantità di rabbia si accumula a tal punto che la persona soggetta a questo modello inizia a ribellarsi, ritirarsi e vendicarsi del partner. Con il passare del tempo, la sua personalità può rafforzarsi e il rapporto con il suo partner può “maturare”, oppure finire. Le persone sottomesse spesso scelgono professioni in cui possono aiutare altre persone (insegnante, operatore sanitario, psicoterapeuta, agente immobiliare, mediatore, ecc.). Cosa deve realizzare una persona con il modello del “sacrificio di sé”? Da bambino eri impotente e dipendente da adulti significativi? Non potevi resistere alla minaccia del rifiuto o ai sentimenti di pietà e senso di colpa. La tua sottomissione è diventata un meccanismo di coping in famiglia. Ma ora sei un adulto, non sei più dipendente e indifeso. Ora hai una scelta. Rompere il modello del sacrificio di sé: elenca le situazioni quotidiane a casa e al lavoro in cui ti sottometti o sacrifichi i tuoi bisogni per il bene degli altri. Inizia a formare le tue preferenze in diversi aspetti della vita: cibo, intrattenimento, ecc. sesso, giornata di routine, ecc. Quando comunichi con i tuoi cari e gli amici, controlla quanti passi fai verso di loro e quanti passi fanno loro verso di te. Quanto li ascolti e quanto loro ti ascoltano? Se trovi un disallineamento, devi raddrizzarlo. Smetti di offenderti e di accumulare rabbia. Esprimi la tua insoddisfazione con le parole attraverso la bocca: sotto forma di richieste, messaggi in prima persona, esprimendo la tua opinione. Esercitati a chiedere alle persone di prendersi cura di te e non aspettare che lo capiscano da sole. Sii specifico su ciò di cui hai bisogno. Non "Tesoro, ti congratuli con me per le vacanze?", Ma così: "Caro, io.