Supponiamo che si verifichi una situazione in cui qualcosa di spiacevole, umiliante, che causa l'esclusione o addirittura il disprezzo delle persone viene rivelato su una persona, "diventa di dominio pubblico con una percezione irrazionale e non adattiva". da un evento nasce un sentimento di vergogna. Come potrebbe essere disfunzionale? Perché il comportamento sarà associato al desiderio di scappare e nascondersi dagli altri, e potrebbe essere un attacco o un insulto da parte di chi “si vergogna”. E più la sensazione "brucia", più è probabile (qui, ovviamente, tutto è individuale) lo sviluppo di disturbi d'ansia, fobia sociale, disturbi alimentari, comportamenti autolesionistici, ecc. Ma qual è l'attenzione associata solitamente diretta e focalizzata su, alimentando la sensazione? Trovi il giudizio degli altri anche dove non ce n'è. Esageri il significato di ciò che è accaduto, esageri il grado di disapprovazione che incontri, esageri la durata della disapprovazione fino al punto di catastrofizzare “sarà così per sempre”. Ma un’altra percezione della situazione attuale è possibile, adattiva. E sarà caratterizzato da un sentimento funzionale di rimpianto, forse di delusione o dispiacere. E il comportamento sarà diverso in cui la comunicazione con le persone non viene evitata, ma continua, e puoi anche raccontare loro la tua esperienza. La funzionalità qui è che, ad esempio, il rimpianto è legato a un incidente specifico, a qualcosa di specifico, e la vergogna spesso influenza l'idea che una persona ha di se stessa nel suo insieme come una sorta di etichetta. Supponiamo che ci sia un cesto di frutta e alcuni di essi non siano molto buoni, o forse anche ad una certa angolazione la luce cade in modo tale che non si possa davvero distinguere cosa c'è che non va in alcuni di essi. Questo significa forse che l'intero vaso è marcio, che tutto ciò che contiene è inutile, cattivo ed è meglio rimuoverlo dalla vista, ecc.? Da qui non consideri più quello che è successo in astratto “va tutto male e io sono insignificante”, ma esamini già i fatti attraverso il prisma dell’accettazione di te stesso. Cos'è e quali sono le specificità dell'accettazione, ho scritto nell'articolo: "Accettazione: a cosa serve?" Inoltre, da una prospettiva diversa, valuti con sobrietà il grado di “intensità” della disapprovazione nei tuoi confronti. Consideri sensibilmente quanto può durare un atteggiamento negativo (anche forte) e qual è la probabilità che i “critici” siano effettivamente interessati a qualche dettaglio. Da qui sei in grado di rispondere adeguatamente ai tentativi degli altri di accettarti per come sei, e di non aumentare tu stesso la “scala” delle reazioni degli altri. Discuteremo dettagliatamente come mettere in pratica tutto questo durante le consultazioni Puoi contattarmi per una consulenza psicologica nel modo a te più comodo: WhatsApp, Skype, Telegram, Tel. +7 968 ​​​​555 1228 Iscriviti al mio canale Telegram, ci sono molte informazioni utili: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy