Traduzione originale di Laura Belgray di Tatyana Lapshina Parola del traduttore: penso che molti abbiano riscontrato una situazione così strana. Sembra che la persona ti stia dicendo qualcosa di utile o addirittura piacevole, ma hai la sensazione di aver ricevuto un pugno nello stomaco. Ma non ci viene in mente di difenderci, perché ci sembra utile e piacevole. C'è una probabilità diversa da zero che tu abbia incontrato il cosiddetto. aggressività passiva, quando una persona, incapace di stabilire limiti o esprimere la propria opinione, utilizza soluzioni alternative per esprimere irritazione. Che cosa sia l'aggressività passiva con chiari esempi può essere capito dal testo di Laura Belgray. La mia traduzione è una pessima imitazione dell'originale, che puoi acquistare sul suo sito per 10 dollari. Chiunque legga questo materiale fino alla fine e possa determinare quante e quali tecniche passivo-aggressive ho utilizzato nel processo di scrittura della prefazione e della conclusione, e durante la compilazione delle carte, è ben fatto. Successivamente, ciò che è in corsivo è mio. "Laverai i piatti o lo farò da solo?" "La tua connessione Internet è andata via? Quindi, sembrava che non avessi commentato il mio ultimo post." Hai notato cosa ho fatto? Era molto passivo-aggressivo. In due semplici frasi mi sembra di dire: “Hai letto il mio ultimo post? Se l'hai letto, dimmi quanto ti è piaciuto. Se non l'hai letto, per favore leggilo. E poi dimmi se ti è piaciuto." Il linguaggio passivo-aggressivo è estremamente capiente e conveniente. Ti permetterà di ottenere tutto ciò che desideri e anche di esprimere i tuoi sentimenti senza il rischio di essere rifiutato o di non piacere all'altra persona. Anche se, se ci pensi, potresti comunque essere rifiutato e potresti non piacere davvero alle persone, perché si arrabbieranno con il tuo stile di comunicazione. Quindi l'aggressività passiva non sempre funziona. Nonostante ciò, fornirò comunque alcuni esempi di come è possibile utilizzare l’aggressività passiva nella vita di tutti i giorni. Se vuoi dire: "Non mi piaci e non mi piacerai mai?" - non provarci nemmeno. E se la risposta fosse “E allora?” Invece, distorci il nome dell'altra persona ancora e ancora, senza prestare attenzione alle sue correzioni. Se comunichi con Goldstein, leggi "gold-stein", dì sempre "gold-stein". Certo, sarebbe bene non solo stravolgere il nome, ma anche trasformare l'interlocutore in una scimmia. Endora, la madre di Samantha del film “The Witch”, ha avuto un enorme successo in questa tecnica. Vuoi dire: “Incontriamoci! Sono così attratto da te!” – non osare. E se la risposta fosse no? Invece, intrufolati nella casa della persona che ti piace e caga nel suo letto. Riceverà un messaggio ambiguo, ma allo stesso tempo non sospetterà mai quanto ci tieni. Come probabilmente avrai già notato, le affermazioni passivo-aggressive possono avere molte connotazioni. Per rendere il compito più semplice a te e a me, ho diviso gli esempi di aggressione passiva in diverse sottocategorie. Ti presento la mia guida tascabile con 11 tecniche di base per l'uso del linguaggio passivo-aggressivo con schemi linguistici caratteristici e traduzione in russo universale (o nella lingua dell'espressione diretta della volontà). 1. Tecnica passiva-estorsiva: invece di chiedere direttamente, suggerisci alla persona ciò che desideri, ma non chiedere direttamente. Oppure chiedi, ma sotto forma di offerta. Esempi: come ti piacciono i noodles? Oppure hai appena toccato la tua porzione. Hai già finito? Voglio provare i tuoi noodles. Potete consigliarmi un hotel economico vicino a casa vostra? Quando sono in città, voglio soggiornare a casa vostra? Come va l'umore, potresti passare l'aspirapolvere? Voglio che passi l'aspirapolvere. Non importa quale sia il tuo umore. 2. Tecnica passiva-risentita: esprimi dolore o rabbia sotto forma di domande premurose o di un sorriso. Esempi: hai già ricevuto il regalo che ti ho inviato ad ottobre? Ho controllato il codice di monitoraggio. L'ufficio postale sostiene che il pacco è stato consegnato, ma cosa succede se qualcuno ha firmato per te e il regalo è sparito? Non mi ringrazi mai per i miei doni. È divertente che tu abbia comprato una borsetta dall'ultimaCollezione Louis Vuitton, anche se mi deve mille dollari. Non sono arrabbiato, è solo una situazione divertente. DI! Sono furioso! Come sei arrivato lì? Non è educato arrivare così tardi! Quindi hai deciso di organizzare un piccolo matrimonio per te? Come osi non invitarmi al matrimonio? Tecnica di vanteria passiva: citi casualmente i complimenti espressi da altre persone. Oppure parli di un fatto che sembra interessante a tutti, ma in realtà ti stai vantando Esempi: Mio Dio! Questo ragazzo ha una cotta seria per me. È come se dicesse: “Tesoro, hai un corpo stupendo, ti dispiacerebbe darmi il tuo numero di telefono?” È così appassionato. E 'stato così divertente. Oppure: un paio di giorni fa ho provato i jeans. La commessa mi ha detto: "Devi essere una modella?" E io ho pensato: "Okay!", sono sexy da morire. Anche le persone intorno a te la pensano così! George Clooney è in realtà un ragazzo simpatico. Molto pragmatico. Conosco George Clooney! 4. Tecnica passivo-insicuro: il buon vecchio modo di chiedere un complimento. Esempi: Oh mio Dio! Sono così grasso oggi! Cerca solo di non notare quanto sto bene oggi! 5. Tecnica passiva irritata/disgustosa (versione sconosciuta): se qualcuno ti infastidisce con le sue azioni o fa qualcosa di disgustoso, comportati in modo sorpreso, confuso o curioso. Esempi: Ops! Cos'era? (Guardandosi continuamente intorno, come spaventato) Ti soffi il naso in un modo disgustoso e allo stesso tempo indecente Agita le palme, disperdendo l'aria davanti a te, con uno sguardo furioso. So che sei stato tu a scorreggiare, bastardo del 32C. Se un cliente più fortunato ti interrompe alla cassa, alza un sopracciglio come per esprimere sorpresa, "Wow!" Non fingere nemmeno di non avermi tagliato fuori, idiota socialmente inutile! Scusa, penso che ti sia caduto qualcosa. Dovevo raccogliere della spazzatura che presumibilmente hai lasciato cadere accidentalmente sul marciapiede. Quindi: questo non è casuale! Devi vergognarti! 6. Tecnica Passivo-Irritabile/Disgustoso (Versione Cerchio Interno): Travesti la tua disapprovazione da domande innocenti e premurose. Esempi: dovrei toglierti i calzini? Forse li hai lasciati sul pavimento per poterli indossare di nuovo? Sei un maiale e non pulirò dopo di te. Come va la ricerca dell'appartamento? Quando te ne andrai?7. Tecnica passiva-impaziente: se vuoi che quel fottuto idiota si sbrighi, comportati in modo preoccupato o sorpreso. Esempi: stai bene lì? La gente deve andare in bagno! Che stai facendo li? Stai ancora cagando o cosa? Ti chiamo per chiederti se va tutto bene, perché non hai richiamato e sono preoccupato. Richiamami già, stronzo!8. Tecnica dell'insulto passivo: per mostrare totale mancanza di rispetto, usa false lodi o una domanda per la quale non sei interessato alla risposta. Esempi: ti stai ancora allenando? Sembra che tu abbia smesso di allenarti molto tempo fa hai deciso di cantare davanti alla gente! Canti di merda. Mi sentivo così male quando non avevo un ragazzo. Stai facendo davvero un ottimo lavoro! Che peccato che tu non abbia nemmeno un uomo. Che maglione divertente e brillante! Che maglione brutto!9. Tecnica passiva-correttiva: per dimostrare un'intelligenza superiore, fingere ottusità. Esempi: sei sicuro che sia corretto dire "ex-ka-lator"? Ho sempre pensato che fosse corretto dire “is-ka-lator”. Idiota, hai pronunciato male questa parola!10. Tecnica passivo-difensiva: chiedi scusa per dimostrare che non hai nulla di cui scusarti. Esempi: mi dispiace davvero che tu abbia sbagliato tutto. Non ho fatto niente di male, ma sei una femminuccia troppo sensibile.11. Tecnica passivo-depressiva: pescare simpatia Esempi: Stato su Facebook: “Arrendersi...” Perché? Perché? Chiedimelo e basta! Allora, mi sono perso qualcosa? Se è così, offri le tue opzioni. Il passivo-aggressivo è un linguaggio vivo e in via di sviluppo attivo. Pertanto, non esitate a completare la sua diversità con le vostre tecniche e frasi. In altre parole: “Hai la premura di lasciare un commento?” Sì, anche per le cartoline. E ora un compito di autotest e formazione. Per chi non ricorda. 1. Quante volte e.