Oggi voglio pensare al triangolo “aggressore – vittima – salvatore” nei rapporti umani. Ci sono triangoli che nascono situazionalmente: se qualcosa fa male, vai dal medico per farti aiutare da lui. Come risultato di questa interazione, idealmente, la malattia (“aggressore”) si allontana, il medico (“salvatore”) riceve denaro per il suo lavoro e il paziente cessa di essere una “vittima”. Tutti noi partecipiamo ogni giorno a triangoli di questo tipo, e questo è uno dei modi efficaci per mantenere e regolare le relazioni interpersonali e sociali. Tuttavia, spesso il triangolo diventa un costrutto malsano, che crea gradualmente in tutti i suoi partecipanti la sensazione di entrare cerchi e insoddisfazione per l'interazione. Ecco alcuni segnali di tale processo: 1) I ruoli vengono assegnati a certe persone, ma questa distribuzione non è legalizzata: una persona fa parte del lavoro per un'altra, ma riceve lo stesso stipendio, e tutti fingono che sia così dovrebbe essere (incluso il capo). Il salvataggio può durare quanto desiderato, fino al completo esaurimento del “migliore” dipendente.2) L'energia del cambiamento nel rapporto a due (ad esempio, in una coppia) viene “fusa” con una terza: la moglie ( "vittima") si lamenta regolarmente del comportamento del marito con la sua amica (senza chiarire gli argomenti che la disturbano direttamente con il coniuge) e, alleviando la tensione nelle conversazioni con una terza persona "sicura", mantiene lo status quo nel suo matrimonio.3) I confini poco chiari nelle relazioni (cosa è consentito e cosa non è consentito) danno origine a circoli di violenza infinita da parte dell '"aggressore" ": spesso gli impulsi aggressivi finiscono dopo che la vittima ha dimostrato la sua determinazione a stabilire una distanza di sicurezza con l'autore del reato e reagire da soli. Le persone fermamente bloccate in questi ruoli sono accomunate dal desiderio di evitare certi sentimenti: il “soccorritore” non vuole vedere la sua impotenza (cerca solo di dispiacersi per una persona del genere o offrigli aiuto!), è difficile per la “vittima” affrontare e superare la sua paura della vita (sa fin dall'infanzia che tutto è inutile), e per l'“aggressore” ammettere la propria vulnerabilità e vulnerabilità. L'articolo è stato preparato dall'autore per il canale Psicologo in contatto: genitori sui figli e altro ancora | Zen (dzen.ru)