De l'auteur : L'idée d'écrire cet article m'est venue il y a longtemps. Depuis le début de mon travail de psychothérapeute, j'ai été confronté plus d'une fois à des histoires choquantes de clients qui me provoquent une tempête d'émotions. Tous les proches sont-ils également utiles ? Et que devez-vous faire s'il ne se passe rien d'autre dans votre vie que de la négativité lorsque vous communiquez avec eux ? Les parents sont les personnes les plus proches. Respectez et appréciez vos parents. La mère est sacrée. Il semblerait que ce soient des truismes, des dogmes inébranlables, des lois selon lesquelles chacun devrait vivre. Et puisses-tu être heureux. Il semble que tout soit ainsi. Mais pas avec tout le monde et pas toujours. Chacun de nous a eu une enfance. Certains sont roses et sans nuages, certains ont un rebord de fenêtre glissant, des jouets en bois, etc. dans le style : « pas de stylos, pas de dessins animés ». Il est facile d'aimer une maman belle et élégante et un papa joyeux, quand la maison sent toujours les tartes, les sorties en famille au parc et au glacier le week-end. Quand ils ne vous grondent pas pour vos mauvaises notes, mais seulement légèrement. Quand vous avez la grand-mère la plus gentille et la plus confortable du monde et un grand-père divertissant, à qui vous rêvez tant de rendre visite au village en été... Une image idéale, n'est-ce pas ? femme au visage gris et insatisfait, qui n'a pas un mot gentil pour son enfant en tant que mère et père toujours buveur et dégradant ? Ou les deux se sont noyés dans un verre et la maison était bondée à cause des entreprises bruyantes ? Ou grand-père Gobsek, dépérissant pour l'or ? Ou une grand-mère sorcière qui déteste le monde entier ? Comment les aimer ? Et est-ce nécessaire ? J’imagine une vague d’indignation populaire face à ce qui précède. Comment ça! Ce sont les parents ! Oui. Indubitablement. Biologique. Leur fonction était de concevoir, de porter, de donner naissance et, à tout le moins, d'élever jusqu'à ce que l'enfant apprenne à gagner sa propre nourriture. Et puis c’est le choix conscient de chacun de maintenir ou non le contact avec eux. J'étais moi-même clairement convaincu que le « devoir sacré » de chaque enfant est d'aimer ses parents et ses grands-parents. Mais j'ai été obligé de changer d'avis par les nombreuses histoires de mes clients, écrites en larmes et brûlées au fer rouge dans leur âme. Valentina, 30 ans. Mariée, vit avec son mari. Il y a une mère et un père qui sont divorcés et vivent séparément. La mère est une femme dure, directe et, franchement, insensible. Elle a toujours été extrêmement critique envers sa fille et a parlé d'elle de manière impartiale. Valentina s'est toujours tournée vers sa mère pour obtenir du soutien et lui a demandé conseil. Elle a apporté toutes ses réalisations à sa mère « sur un plateau d'argent » dans l'espoir qu'elle la féliciterait au moins une fois, lui dirait un mot gentil et la soutiendrait. La mère a dévalorisé tout ce que sa fille lui présentait, ce qui a causé d'incroyables souffrances à Valentina. Résultat : faible estime de soi, incapacité à évaluer adéquatement ses réalisations, manque total de confiance en soi. Valentina étudie sans fin, reçoit diplôme après diplôme, mais n'arrive toujours pas à « se retrouver » dans le métier. Parce qu’il ne croit tout simplement pas en sa propre force. Il dévalorise complètement tout ce qu’il fait. Elle est devenue sa propre mère - insensible, ne croyant pas en sa propre force, sapant sa confiance en elle. Valentina a beaucoup de « chance », car elle a aussi un ami, un petit escroc sans profession spécifique, qui apparaît de temps en temps dans la vie de Valentina avec ses propres objectifs. En règle générale, empruntez de l'argent ou prenez quelque chose à votre fille. Il n’est pas question de donner. Enfant, Valentina n'a pas reçu la part nécessaire d'affection et de tendresse de ses parents, de soutien et d'amour. Elle traite le monde avec hostilité et méfiance, s'attendant à un piège à chaque instant. Ne croit pas en lui-même, mais compense ce manque de foi par un comportement démonstratif et une pseudo-confiance. De l’extérieur, elle a l’air arrogante, cynique, égoïste endurcie, habituée à obtenir tout ce qu’elle veut. C'est le mécanisme de la surcompensation. Enfant, on ne lui a pas appris à aimer ou à faire confiance. Ce n’est tout simplement pas le cas dans l’expérience. Et dans la vie adulte, elle a l'air froide et distante, indifférente aux autres. Cela donne la fausse impression qu’elle n’a besoin de personne. Vraiment vraiment nécessaire. Encore plus que quiconque. Mais il est impossible d’aimer, parce que l’amour fait mal. Si tu aimes, ils trahissent, dévalorisentet ils se moquent. Et Valentina aborde le choix d'un partenaire de manière utilitaire : espace de vie, voiture, perspectives. Et mon âme est vide. Et je veux de l'amour, mais il est impossible de l'obtenir. L’équilibre entre prendre et donner est rompu. Je ne veux vraiment pas le donner, car je n’en ai pas assez moi-même. Tout ce qui existe n'est que richesse matérielle, mais dans l'âme il y a un vide. Ce qu'il faut faire? Il existe une option : « guérir » la relation avec la mère et rétablir l'équilibre. Travail laborieux, énergivore, de longue durée, sans garantie de résultat. Ou gardez la communication au minimum. Changez d’énergie pour restaurer les relations avec la mère « intérieure ». Les relations avec votre vraie mère sont toxiques. Valentina se sent « épuisée » et sans énergie après avoir rendu visite à sa mère. Le ressentiment s’accumule comme une boule de neige, une couche se superpose à une autre. Et il n’y a aucune chance d’arrêter ce processus. Aussi, pour garder la communication au minimum. Pourquoi cela arrive-t-il? Pourquoi ceux qui devraient, par définition, nous aimer nous causent-ils tant de souffrance ? Il y a de nombreuses raisons à trouver. La même enfance malheureuse, les mêmes parents tyranniques que vos parents ont eu. Ou peut-être une non-réalisation interne, une insatisfaction. Et il arrive aussi qu’on envie ses propres enfants. Parce qu’ils ont plus de succès, sont plus courageux, plus ambitieux, plus beaux, etc. Parce que « j’ai travaillé comme un cheval toute ma vie », et il est devenu riche (célèbre, prospère) et ainsi de suite. Sous-développement personnel, perturbations du système familial. Oui, peu importe. Et le point ici n’est pas de savoir pourquoi ILS. Mais le fait est de savoir pourquoi NOUS sommes comme ça. Pourquoi traînons-nous pendant des années des responsabilités détestées, faisons ce que nous ne voulons pas faire pour ceux que nous ne voulons pas voir ? Au fil des années de ma pratique, j'ai entendu plus d'une fois les histoires d'enfants d'alcooliques. Des gens ivres, complètement dégradés, chez qui il ne reste plus rien d'humain. Et leurs enfants, haïssant, maudissant, étouffant de larmes de rage, tirent leur fardeau. Ils paient les services publics et la nourriture de ces personnes, passent leur temps à essayer de raisonner des parents négligents, enlevant ce temps à leurs familles : maris et enfants. Et chacun d’eux estime qu’il devrait le faire. Devrais-je? Et à quel prix ? Au prix de vos souffrances, de vos propres maladies et de votre autodestruction ? Une accumulation de plus en plus de haine et de rage à leur égard. Personnellement, je pense que cela ne devrait pas être le cas. C'est le choix personnel de chacun. Si une relation est détruite et ne peut être réparée, il vaut mieux partir. Mais ne laissez pas seulement « contrarier » le parent détesté, mais pleinement conscient de votre choix et acceptez-le. Reconnaissez que l’humanité dans cette relation a été perdue à jamais par l’une des parties. Et ne vous blâmez pas d'être parti. Un parent ou tout autre proche, s'il est majeur, doit prendre conscience que sa façon de vivre relève de sa responsabilité. Et s’il choisit de boire, de devenir toxicomane, accro au jeu ou quelque chose de similaire, la meilleure chose que vous puissiez faire est de ne pas l’aider à se dégrader davantage en jetant de l’argent sur son « passe-temps ». Je pense qu’il faut donner un coup de main, essayer d’aider à sortir du trou. Mais sauter dans ce trou après lui n’est pas une option. Cela ne sert à rien de jeter des provisions dans la fosse. Il ne s’en sortira jamais s’il est également nourri. Et cela ne s’applique pas seulement aux toxicomanes. On peut en dire autant des « vampires énergétiques » qui vous privent de confiance en vous et de vitalité. De ceux qui sont toujours insatisfaits et pleins de reproches. À propos de ceux qui vous détestent et vous imputent tous leurs problèmes. Si les exhortations, conversations, demandes et autres méthodes adéquates ne fonctionnent pas et que vous êtes toujours utilisé comme « bouc émissaire », vous avez parfaitement le droit de partir. Sans regarder en arrière. Et retirez le parent toxique de votre vie. D'abord dans la vraie vie, puis avec l'aide d'un professionnel, guérissez les blessures subies et pardonnez-lui et à vous-même tout. Je ne garantis en aucun cas que tout le monde devrait faire cela. Mais je vous invite à penser au moins, si vous vivez dans une telle situation, que cela est possible. Permettez-vous au moins un instant d’imaginer ce que vous ressentirez une fois pour toutes en claquant derrière vous la porte de la maison de votre père détesté ? Et c’est effrayant même d’y penser. Et si cet article vous fait dresser les cheveux, vous glace le dos, et que vous voulez me tuer pour un tel « blasphème », vous êtes exactement.