Ce ne sono solo sette. E ogni fase ha le sue caratteristiche di disarmonia relazionale e, di conseguenza, la propria tecnica di lavorare con una coppia. La prima fase è la fase dell’innamoramento. I partner con un basso livello di differenziazione cessano di sentire i confini di se stessi e degli altri. Prendono i desideri del loro partner come propri. Vogliono stare vicini 24 ore al giorno. Si dimenticano di tutto il resto. Di solito non ci sono problemi in questa fase. Le persone vengono in terapia quando un partner rimane in questa fase e l'altro ne sta uscendo. La fase dura fino a un anno. La fase successiva è la fase di sazietà. I partner si stancano di stare sempre insieme. Cominciano a rendersi conto di avere i propri bisogni. Tentano di prendere le distanze. Le persone con bassi livelli di differenziazione sperimentano molta frustrazione durante questa fase. Ognuno di loro pensa che qualcosa non va nel proprio partner - si offende, tace, rimprovera - “Voglio che tu diventi lo stesso di prima, che diventi diverso, che cambi. Mi fai male. Non posso raggiungerti. È tua responsabilità rendermi felice!” I partner tornano al lavoro e escono dalla fusione. Quella successiva è la fase dei litigi. Qui vengono aggiornati tutti i problemi che esistono con i genitori. I partner iniziano a credere che la loro relazione sia praticamente distrutta. “Ho scelto il partner sbagliato per me. Gli do tutta la mia anima!" La lotta per il potere nella relazione inizia con l'aiuto di manipolazioni e minacce - "Non darò soldi, non ci sarà sesso, non amerò!" C'è molta sfiducia, scoppi di rabbia. Nasce una polarizzazione di atteggiamenti categorici - buoni o cattivi o interrompi la relazione o ti isoli o svaluti - “Mi rendi infelice, mi hai rovinato tutta la vita, sei come il tuo. madre!" Poi arriva la fase della pazienza. Ai partner sembra di essere in uno stato di disperazione. Hanno deciso che non divorzieranno. Cominciano a recintare lo spazio: “Non è lo stesso, ma ho degli amici , lavoro, la luce non è convergente su di lui, farò le mie cose nella vita." Una persona pensa se ha bisogno di un tale partner. La tensione viene trasferita all'esterno. La fase può durare tutta la vita. La fase aiuta a scappare. dalla fusione, per sentire i propri confini, poi c'è un aumento della differenziazione. Le persone si assumono la responsabilità dei propri desideri e bisogni e permettono al proprio partner di avere i propri desideri e bisogni. Possono vedere adeguatamente i punti di forza e di debolezza del partner apprezzano di più i punti di forza reciproci, contribuiscono alla relazione e si impegnano in relazione alla ricreazione e alla vita quotidiana, iniziano a prestare attenzione alle proprie responsabilità. La sesta fase è l'accettazione Nelle relazioni c'è rispetto e amicizia, un alto grado di intimità, come se fosse una seconda luna di miele. Il calore appare nella relazione; vogliono sinceramente prendersi cura l'uno dell'altro. In questa fase, una persona accetta pienamente se stessa, inizia ad amare se stessa e cresce notevolmente a livello personale. Questi sono 7-8 anni di matrimonio. E infine la settima fase: l'amore. In una relazione, c'è la sensazione di un flusso comune di stare insieme. Non può esserci troppo amore o troppo odio per i nostri partner. Questi sono messaggi per i nostri genitori. Pertanto, i partner devono comprendere la loro relazione con i genitori.