Il tema della triangolazione è abbastanza banale e già banale. Quando dici la parola “triangolo” nel contesto di una relazione, tutti sanno esattamente cosa intendi, anche se non conoscono la famosa teoria del triangolo di Karpman. Ieri, insieme al laboratorio psicologico di Irkutsk, abbiamo trasmesso “Clienti difficili” (registrato nell'account psy_masters_irk sulla stessa rete). Abbiamo brevemente trattato le azioni di uno psicologo in caso di comportamento problematico di un cliente nel processo di lavoro. Una delle domande era proprio quella sui triangoli, dove parlavo di clienti che “si lamentano” e “si vantano”, delle insidie ​​di questo comportamento. Lavoro molto con gli adolescenti, e ho deciso che avrei potuto condividere l'esperienza dei triangoli questo argomento. È anche molto rilevante quando si lavora con gli adolescenti perché: 1. Qualsiasi genitore di un adolescente non lo percepisce ancora pienamente come un adulto ed è spesso pronto a esercitare il controllo con o senza motivo, temendo e preoccupandosi di come aiutarlo al meglio.2. Qualsiasi genitore di un adolescente, anche quello più fiducioso, sta attraversando un periodo molto instabile. Inoltre, quando si rivolge a uno psicologo, ammette di non poter far fronte a qualcosa da solo. Per questo motivo il genitore dell'adolescente è vulnerabile e pronto a cadere nelle braccia dei meccanismi di difesa psicologica quando vive esperienze difficili. E uno psicologo è una persona eccellente per proiezioni, identificazioni proiettive, semplici urla di impotenza e altri trucchi scomodi.3. Un adolescente tende a percepire le azioni degli adulti che cercano di proteggerlo in modo acuto, polare, poiché lui stesso non è ancora sicuro della propria età adulta, ma desidera disperatamente la libertà, e questo entra anche in conflitto con la sua non molto ampia esperienza di superamento con successo conseguenze. Il genitore cerca di proteggere, l'adolescente cerca di riconquistare la sua libertà e il diritto ad avere un'opinione, lo psicologo è chiamato ad aiutare a mantenere lo zen durante questo periodo e, idealmente, non ha paura degli errori dell'adolescente come il suo genitore.4. L'adolescente non sa ancora rispettare, assumersi la responsabilità e osservare da solo la subordinazione e le regole. Egli capisce perché tutto ciò è necessario solo quando ha superato con successo il periodo di appropriazione dell'età adulta, ed è difficile per un genitore nemmeno capirlo, ma piuttosto venirne a capo e accettarlo.5. Lo psicologo dell'adolescenza trascorre più tempo con l'adolescente e può sviluppare simpatia per lui, il che può portare a una distorsione delle informazioni da parte dei genitori. Succede anche il contrario.6. Lo psicologo dell'adolescente lavora soprattutto con gli obiettivi dell'adolescente e potrebbero non coincidere con gli obiettivi del genitore. Tuttavia, non può escludere completamente il genitore dal lavoro e, al contrario, lo coinvolge quando possibile affinché il sistema “genitore-adolescente” possa funzionare con successo in modo indipendente. Questa è l'importanza 🤷‍♀️ E ora veniamo all'argomento stesso i luoghi difficili possono essere decisi:1. La cosa più comune è che un adolescente si lamenti della crudeltà dei suoi genitori. C’è una linea sottile qui con la svalutazione delle emozioni di un adolescente, fai attenzione! È importante continuare a percepire le azioni dei genitori in modo non giudicante, ricordando la polarità della percezione dell'adolescente, ascoltando l'adolescente, nominando le sue esperienze e cercando di trovare con lui un modo per risolvere il problema che deve affrontare (la scoperta guidata governa tutto a livello questo momento). Dopotutto, probabilmente tu stesso hai notato che dal punto di vista della stragrande maggioranza degli adolescenti sani, almeno i genitori vivono in modo errato e, al massimo, tutti tranne l'adolescente. E questo non è dovuto alla nocività, ma a causa della grande vulnerabilità della personalità del neonato adulto e della grande incertezza sul peso della sua opinione. Sì, molti genitori si comportano duramente, controllano troppo, sono scortesi, ignorano, svalutano , privato della paghetta e potrebbe persino picchiare. Queste azioni sono inaccettabili, è vero. Ed è importante che lo psicologo scopra successivamente quali azioni esistono realmente nella vita dell'adolescente, senza iperboli e polarità, quanto sono distruttive, se il genitore le considera accettabili o le commette per impotenza e quali sono le possibilità per il psicologo e adolescente per influenzare queste azioni Durante la conversazione con un genitore, se vengono rilevate tali azioni, non dovresti assolutamente alzarti in alcun modo.posizione di accusa o di difesa. Non hai idea di cosa stia realmente accadendo a porte chiuse e, ancora di più, non hai idea di come potresti reagire al posto degli altri, ma questo rovina il contatto e dà il tocco finale alla formazione del triangolo. Tratta il problema come una sfida ed esplora prima se il genitore ha modi per affrontare le reazioni dell'adolescente. In caso contrario, offri opzioni praticabili come esperimento o raccomandazioni dirette, applica le stesse raccomandazioni se il genitore è in una posizione di resistenza e continua a credere in questa famiglia e mostra loro con insistenza la tua volontà di aiutarla in futuro. Dipende tutto da te.2. I genitori vogliono sapere tutto dei loro figli adolescenti, compresi i dettagli personali e i segreti. Congratulazioni, hai una famiglia in cui devi delimitare i confini del tuo spazio personale! Questo vale sia per il genitore che per l'adolescente. Assicurati di continuare a ricordare che non ci sono ricevitori o vittime qui, altrimenti il ​​triangolo ti sta aspettando con le gambe tese. Ma quello che abbiamo è un genitore molto ansioso, che cerca di controllare ogni scoreggia a causa della grande esperienza di impotenza nella loro vita e del grandissimo valore del loro adolescente, e a vari livelli un adolescente diffidente ed evitante, forse violentemente ribelle o bugiardo. in nome di preservare almeno qualcosa di tuo in questa vita, anche se è solo terra sotto le unghie. La prima cosa da fare in questo caso è stabilire delle regole. Al primo incontro con l'adolescente e il genitore, indichi chiaramente 3 casi in cui sei obbligato a fornire le informazioni ricevute dall'adolescente: 1) Su richiesta delle autorità degli affari interni, lo psicologo è obbligato a redigere una descrizione generale del cliente con cui ha lavorato e fornisce, come specificato nella richiesta ufficiale delle autorità, informazioni sulle sue caratteristiche personali. 2) Lo psicologo è obbligato a informare i genitori (in alcuni casi anche a chiamare urgentemente un medico) in caso di pericolo mortale per il cliente, quando il cliente è pericoloso per se stesso, segnala intenzioni suicide o si prepara a suicidarsi. 3) Quando il cliente è pericoloso per gli altri, denuncia un crimine imminente Inoltre, davanti a un genitore, chiedi all'adolescente quali informazioni su di lui possono essere riferite ai suoi genitori e insieme scegliete una delle seguenti tattiche: a. Non segnalare nulla. Tutto ciò che deve essere comunicato di sé viene comunicato dall'adolescente. Questa tattica è meglio utilizzata a partire dai 15 anni, se il genitore è d'accordo. In precedenza, di solito era difficile lavorare con una regola del genere, perché a volte era importante coinvolgere il genitore. Se il genitore non è d'accordo (ed è ancora legale farlo senza il consenso del genitore negli istituti medici dall'età di 15 anni, negli istituti scolastici - dai 16 anni, in privato - dai 18 anni), allora concordiamo un'altra opzione , ma spieghiamo al genitore l'importanza di questo confine e i vantaggi e gli svantaggi del non rispetto. Eppure sei obbligato a fornire al genitore informazioni sullo stato dell’adolescente, ma non sei obbligato a rivelargli i suoi segreti personali. b. Riportare solo quanto concordato con l'adolescente. Questa tattica è la più universale. Chiedi all'adolescente prima di riferire.c. Racconta tutto ai tuoi genitori. Quando si scelgono tali tattiche, vale la pena dare un'occhiata al rapporto tra il genitore e l'adolescente e al loro stato durante l'incontro. Se un adolescente ha semplicemente paura di rifiutare un genitore ed evita i conflitti, e non si fida di lui così tanto da essere pronto a dire tutto, e pensi che ci siano tutti i segni di ciò, puoi dire chiaramente che dici solo il informazioni sui genitori sulla condizione e eventuali segreti rimarranno segreti Ciò che è importante: se comunichiamo a un genitore informazioni sulle caratteristiche di un adolescente, lo facciamo nel contesto dei problemi e delle loro soluzioni. È importante per noi non spaventare il genitore, non lanciargli nuovi problemi, ma insegnargli a risolverli o accettarli, a esplorare i propri metodi e offrire opzioni agli altri che lavorano, per chiarire cosa, perché e perché. Quindi la cooperazione si svilupperà facilmente e, nel tempo, anche con i genitori “difficili”. Di solito una discussione del genere è sufficiente per dare sia all'adolescente che al genitore sufficiente sicurezza nel proprio lavoro. Ma se all'improvviso no, scopri il motivo e parlane🔥89086608201