Hai mai partecipato a questo dialogo o ad un dialogo simile: - Oh, per favore, non essere così nervoso - Cosa?!! Non preoccuparti?!! Cosa ne capisci!!! A volte desideriamo davvero “il meglio”, mostriamo attenzione, vogliamo consolare o semplicemente siamo preoccupati per una persona. E all'improvviso, con fastidio, ci lancia in faccia parole offensive o addirittura crolla e urla. E così ti blocchi per la sorpresa, e poi piangi per il risentimento e chiedi qual è il problema? Dopotutto, sono dalla sua parte, qual è il problema?! E poi per molto tempo ignori questo amico o questa ragazza, lo consideri un nemico o semplicemente lo scrivi nella lista nera se fai la domanda: “Cosa succede realmente in queste situazioni? Perché le persone non accettano queste parole come la mia preoccupazione per loro? E cosa c'entrano queste semplici parole da provocare una reazione così violenta? La luce viene fatta dalle frasi più radicali dell'arsenale di chi vuole tirarci su di morale: "Perché sei così fiacco?", "Non farlo?" sii uno straccio!", "Sarebbe per cosa!" Questa è un'ovvia intrusione "negli affari propri" - una valutazione delle emozioni degli altri è apertamente sfacciato e offensivo: "Cosa, la sindrome premestruale ti ha tormentato ?”, “Non spaventarti!”, “Calmati, isterica!” Con queste frasi, una persona mostra che il tuo stato emotivo gli è spiacevole, lo stai disturbando e si sta proteggendo dall'influenza delle tue emozioni. Questa è irritazione, che provoca la stessa irritazione e rabbia in risposta. Valutare le emozioni degli altri: cosa c'è di sbagliato in questo? Da dove viene questo comportamento? Di nuovo dall'infanzia e di nuovo copiato dai miei genitori. Tutto questo ci hanno raccontato quando volevano consolarci, tirarci su o metterci a nostro agio, frenando ad ogni costo le nostre lacrime/capricci. E tutti i messaggi “genitoriali” evocano in noi una risposta. Questa non è necessariamente rabbia, ma sempre nelle sue varietà ridotte: fastidio, irritazione, rabbia Quindi, poiché transazioni come "Non essere nervoso!", "Non essere acido!", "Non essere isterico!". provengono dallo stato dell'Io genitoriale di chi parla, finiscono nello stato dell'Io “infantile” dell'ascoltatore, che è già turbato per qualcosa. E il suo Bambino interiore è già turbato o triste in questo momento. Ciò significa che il suo Genitore interiore “si alza” per proteggerlo e le frecce della sua rabbia stanno già volando verso l’irritante. (articolo “Il fattore scatenante della rabbia è la svalutazione”) Questo è il meccanismo interno del conflitto. È un meccanismo, perché le reazioni avvengono meccanicamente, meccanicamente. Tutto avviene secondo questo schema: non devi nemmeno cercare “dov’è il pulsante”! Abbiamo ancora il pulsante lì, il nostro fattore scatenante che innesca l'emozione di rabbia/rabbia è la valutazione delle nostre emozioni da parte di altre persone. Quando una persona è arrabbiata, è nei guai o nei guai, non importa se è dentro è in preda alla sua tristezza o è arrabbiato per qualcosa: questo è il suo personale! Si tuffa più in profondità nel suo spazio interiore e da qualche parte qui si trova il confine di questo mondo interiore - il suo mondo interiore. E lì, come nella fiaba su Winnie the Pooh, c'è un cartello sulla porta della casa del coniglio: “Per gli estranei. B." Invadendo questo spazio, violiamo il confine e riceviamo un rifiuto da parte del proprietario della proprietà. Le sue emozioni sono inviolabili! E non c'è bisogno di dirgli: "Capisco quello che provi!" Soprattutto se parliamo di una vera tragedia. Se non capisci, iscriviti e conserva la tua comprensione per te stesso per sviluppare il comportamento corretto nel trattare con una persona in lutto. In ogni caso, sia che la persona stia vivendo dolore o problemi minori, giudicare le sue emozioni lo metterà contro di te e provocare rabbia. Un tono di conversazione "adulto" aiuterà lui e te. E l’Adulto interiore è colui che corrisponde adeguatamente sia alla cura del Genitore interiore che alle emozioni del Bambino interiore. Pertanto, è necessario un messaggio dalla parte “adulta”, come: “Vuoi stare solo?” , “Mi dirai cosa sta succedendo?”, “Cosa bisogna fare? “Cioè, senza alcuna valutazione dello stato emotivo. La transazione dell'Adulto provoca una risposta: una transazione contro-Adulto. Anche lo stato interno di una persona turbata da qualcosa diventa gradualmente adeguato. Cioè, cambia gradualmente la sua percezione di ciò che sta accadendo, guarda le cose in modo più razionale. Emozioni gradualmente