Dall'autore: L'articolo è pubblicato sul mio blog “Errori nel pensiero o conversazioni per la consapevolezza” 3. Pensare a un sentimento e sentimento non sono la stessa cosa. Sai distinguere i pensieri dai sentimenti, dove pensi a un sentimento e dove ti senti? Ad esempio, “Sono stanco” è un pensiero. La sensazione di stanchezza arriva solo dopo che è sorto questo pensiero. È come se ti dessi un programma: sono stanco, e solo allora lo sento. Ma quando si vive l’esperienza della fatica, è già una sensazione. Puoi dire che sei stanco, ma non provare lo stato di affaticamento. Oppure può essere il contrario, sperimentando uno stato di stanchezza, ma non chiamandolo fatica. Provare inconsciamente la sensazione di stanchezza può farti diventare irritabile. Ed è più probabile che tu dica “sono irritato” senza capire il vero motivo della tua irritazione. Lo stesso vale per l'esperienza del dolore: potresti avere mal di testa e irritazione a causa del dolore. Noterai l'irritazione, ma non vedrai la vera causa dell'irritazione. È molto importante imparare a porsi la domanda e a rispondere: “Come mi sento adesso? Sento o penso di sentire." Consideriamolo con un esempio. Sei tornato a casa dopo una dura giornata di lavoro. Senza identificare la tua condizione come stanchezza, quando interagisci con la tua famiglia, potresti sentirti irritato e persino rilasciarlo. Ad esempio, un bambino potrebbe correre da te con un disegno e invece di esserne felice, entrerai in uno stato di irritazione e incolperai il bambino di trovare sempre il momento sbagliato. Bene, o qualcosa del genere. Il bambino percepirà la tua irritazione come un sentimento di rifiuto che lo riguarda personalmente. La cosa peggiore è che queste condizioni si accumulano nel corso degli anni e poi il bambino conclude di non essere stato amato durante l'infanzia. Pensi di essere irritato, ma in realtà sei solo stanco. Ora vediamo come avrebbe potuto essere diverso. Mentre ti avvicini a casa, potresti chiederti: "Come mi sento in questo momento?" e determinare che ti senti stanco. Anche il bambino corre verso di te, ma tu, conoscendo le tue condizioni, lo avverti: "La mamma è stanca dopo il lavoro, vado via un po' e guardo con piacere il tuo disegno". Semplicemente non c'è conflitto. Ancora una volta, rendendoti conto che sei stanco, non ti precipiterai subito nelle faccende domestiche, ma concediti una breve pausa per riprenderti e con rinnovato vigore inizierai a fare le faccende domestiche e alla fine della serata non “guiderai” da solo , come facevi al solito. Un altro esempio. Anche dal lavoro, ma appena arriva il marito, lo incontra la moglie. Il marito non si è ancora voltato dopo il lavoro e se ne va in giro preoccupato per qualcosa. La moglie, non capendo cosa sta succedendo, se ne prende subito carico e pensa che il marito sia insoddisfatto di qualcosa che la riguarda. Se il marito si rendesse conto che la sua grave condizione è causata da problemi sul lavoro e dicesse immediatamente alla moglie: "Ho avuto una giornata dura oggi", la moglie non si prenderebbe addosso la sua condizione e farebbe del suo meglio per creare un'atmosfera rilassante nella sua casa. famiglia. Un altro esempio. Anche “io amo” è un pensiero, ma l’esperienza dell’amore è presente? "So che mi ama perché si prende cura di me", dirà la moglie, ma sente l'amore di suo marito? Se si sente davvero, e non solo lo sa, a giudicare dalle sue azioni, non proverà un sentimento di ansia e non organizzerà una resa dei conti se suo marito improvvisamente non fa qualcosa che ha sempre fatto, o dimentica qualcosa. La cosa principale è che non si "concluderà" che suo marito abbia smesso di amarla, perché sente il suo amore e non solo lo sa. E non cercherà sempre più “conferme” del suo amore nelle azioni per convincere se stesso (o il contrario) del suo amore. È molto importante. Nel nostro centro emotivo, i sentimenti sono presenti come esperienze e la nostra mente (centro intellettuale) ci dà la definizione dei sentimenti. Possiamo sapere di qualche sentimento, che esiste, ma non sperimentarlo affatto. E quando si tratta di sentimenti, parliamo di definizioni, non dell’esperienza in sé. "Sono emozionato" o"Mi sono sentito emozionato" verrà sentito solo se ti senti davvero emozionato. La fiducia e l’apertura sorgeranno in te solo quando parlerai delle esperienze che stai realmente attraversando. Questo è un punto molto sottile. La tua indicazione diretta di ciò che senti ti consente di ridurre il teso background psico-emotivo dell'interazione. Ad esempio, in un conflitto, se dici della tua esperienza: "Sento dolore fisico dalle parole che dici", l'avversario ridurrà l'intensità dell'interazione e proverà a scegliere parole diverse in modo da farti sentire ciò che voleva trasmettere . E se esprimi semplicemente il pensiero "sto soffrendo" senza realizzare la tua esperienza, allora il tuo avversario potrebbe non sentire la tua condizione e interpretare questo pensiero in qualche modo in modo diverso, associando il tuo dolore a qualcos'altro, e non a quelle parole che pronuncia . Se riesci a vedere i tuoi sentimenti e i tuoi pensieri allo stesso tempo, noterai che non tutti i sentimenti di cui parli sono ciò che provi, che certi pensieri danno origine a certi sentimenti in te, che non puoi definire tutti i sentimenti, poiché alcuni sentimenti vengono sostituiti da altri. Se hai identificato correttamente ciò che provi, puoi facilmente trovare una soluzione. C'è solo una condizione: il tuo compito è identificare il sentimento e non girarlo ulteriormente. Ricordare? Un'emozione dura solo pochi secondi, ma un sentimento è già un prodotto della mente. Se continui a nutrire i tuoi sentimenti con qualche tipo di conclusione, li aumenterai centuplicato e sarà molto più difficile affrontarlo. Vediamolo con un esempio. Sentendo qualche parola spiacevole indirizzata a te, hai reagito emotivamente. Può sorgere un’emozione di sorpresa, può sorgere un’emozione di rabbia o può sorgere un’emozione di paura. È nata un'emozione, ma invece di notarla, realizzarla e parlarne, rivolgiamo la nostra attenzione a questa parola offensiva. Successivamente manteniamo la nostra attenzione su questa parola. L'azione successiva è valutare questa parola come offensiva. Quindi "tiriamo fuori" le nostre convinzioni che contraddicono questa parola, ad esempio "non puoi parlare di persone in questo modo", "non sono degno di una parola del genere", ecc. Una volta svolto il lavoro, vengono attivate le abitudini di risposta. Se sei abituato a essere offeso, sarai offeso. Se sei abituato a rispondere, rispondi. Se sei abituato a tacere, stai zitto e porta rancore. L'azione successiva è promuovere il sentimento. Come avviene questo? Potresti ricordare che questa persona ti ha già offeso una volta, o penserai che lo abbia detto di fronte a quelle persone di fronte alle quali vorresti davvero "salvare la faccia". Oppure vorresti dire tutto quello che pensi di una persona, ma per qualche motivo non puoi permetterti di farlo. Inizia allora il cosiddetto “dialogo interno” con se stessi per alimentare il sentimento che è sorto. Cosa otteniamo di conseguenza? Abbiamo creato un senso duraturo di risentimento che divamperà ancora e ancora quando incontreremo questa persona. Il nostro rapporto è crollato, non comunichiamo e allo stesso tempo ci sentiamo molto male. Lo abbiamo fatto con la cosiddetta emozione negativa. Ma facciamo lo stesso con il cosiddetto positivo: abbiamo sentito una parola piacevole indirizzata a noi e abbiamo reagito emotivamente. Rivolgiamo nuovamente la nostra attenzione a questa parola e riceviamo piacere dal fatto che sia stata indirizzata a noi. Manteniamo questa parola, aumentando il nostro piacere. Ci confrontiamo con la nostra immagine, riceviamo nuovamente rinforzi positivi e iniziamo a pensare che brava persona sia. Molto spesso, è così che nasce l '"amore" per una persona: siamo stati lodati, accarezzati e ci siamo già convinti di amare questa persona. Quindi prestiamo attenzione solo al rinforzo positivo di questo pensiero, ignorando completamente quelli negativi. La fine di questa “procedura” può essere una richiesta d’amore da parte della persona che ci ha detto qualcosa di buono. 4. Le nostre emozioni e sentimenti sono soggettivi; riflettono i nostri atteggiamenti, i nostri principi, le nostre convinzioni e i nostri desideri. Nell'esempio appena riportato puoi vedere come il nostro.