I en svart-svart by, i en svart-svart gate, i et svart-svart hus, bodde det en sint, uoppdragen, frekk, avhengig, bortskjemt, uutdannet førtiåring gutt i bleie!... I dag vil jeg gjerne snakke om stereotypier av utdanning som ødelegger forholdet mellom foreldre og barn. Og sannsynligvis er alt som er skrevet nedenfor åpenbart og banalt for mange av dere. Og jeg er veldig glad for dette! Men samtidig bringer denne kunnskapen sannsynligvis mye tristhet for mange av dere når de står overfor hverdagsmiljøet, spesielt med den eldre generasjonen. Og kanskje vil mine argumenter, refleksjoner og personlige eksempler være nyttige for dem hvis tillit til riktigheten av handlingene deres kan bli rystet av dette militante hverdagsmiljøet. De som fortsatt mangler interne argumenter, de (som meg, innrømmer jeg) blir ganske lett slått inn i posisjonen til et barn, tvunget til å tvile av en selvsikker invasjon av det personlige rommet. Jeg vil ikke referere til autoritative kilder her vil det være mer interessant for meg å analysere min personlige erfaring (som tidligere barn og som forelder), eller rett og slett vende meg til fornuftige mønstre, si til meg selv: «Stopp! Hvor fikk jeg i det hele tatt ideen om at...” Så her er de, pedagogiske myter som holder deg i frykt og tvinger deg til å forlate din egen intuisjon, som snakker om barnets sanne behov. De legger alle press på frykt, fordi å gjøre en feil i saker som angår barn som bare er avhengige av deg, er veldig skummelt, det er allerede en hel snøball av skyld, skam, bekymringer for fremtiden (men alle har sin egen bukett). Og det tristeste er at mange av disse stereotypiene til slutt ødelegger forholdet mellom foreldre og barn, i en eller annen grad, fremmedgjør dem fra hverandre, frarøver dem samhørighet og empati... - Hvis du gir et barn det han ønsker, han vil ha enda mer, og før eller siden vil han sitte på nakken og dingle med bena for å avlive denne myten, må du konsentrere deg om ordet "ønsker". Faktisk ønsker et barn mer enn noe annet å bli elsket, sett og hørt av foreldrene sine. Og slik sett er det umulig å gi et barn for mye. Etter å ha stilt hungeren etter hengivenhet, er det usannsynlig at barnet vil be om "mer" - han har så mange viktige ting å gjøre, for mange leker, ros, frihet, underholdning osv. - men her er spørsmålet: hvorfor gir vi! det, hva legger vi i disse gavene? Se for deg tre situasjoner som er identiske ved første øyekast, men svært forskjellige i essensen: 1. Foreldre kjøper regelmessig leker til barnet sitt, siden de har det veldig travelt, på jobb hele døgnet, og på denne måten uttrykker de følelsene sine for ham.2. Folk kjøper leker fordi de ikke tåler de krevende hysteriene «jeg vil, jeg vil, jeg vil!!!»3. Barnet har en ganske stor krets av slektninger, familievenner og så videre, og de ønsker alle å vise et slags tegn på oppmerksomhet når de kommer på besøk. Alle disse situasjonene vil være svært forskjellige, og det vil være "problematiske konsekvenser". skapt ikke av overfloden av leker, men av den konteksten det oppstår i. Og i sammenheng med sunne relasjoner, trygg tilknytning, evnen til foreldrene til å hjelpe barnet til å komme overens med meningsløsheten og tilpasse seg livet som det er, vil et overskudd av noe neppe spille en fatal rolle. Noen foreldre forbyr noe, nekter barnets forespørsel om pedagogisk -for forebyggende formål, basert på den halvbevisste frykten "hvis jeg tillater alt, vil jeg ødelegge det." Etter dette slutter noen barn rett og slett å spørre om tillatelse og begynner å konfrontere det med et faktum. Og da blir det veldig vanskelig å "utdanne" dem. For andre barn fører dette til innlært hjelpeløshet, og dette blir allerede deres problem, som de bærer inn i voksenlivet i form av den samme halvbevisste holdningen «hvorfor gjøre noen form for kroppslige bevegelser hvis de ikke tillater det ovenfra uansett ." -Hvis du synes synd på et barn på grunn av alt tull, vil han vokse opp til å bli en gråtebaby. Og igjen, det er verdt å tenke på hva "synd" betyr. Jeg vil si at hvis en person er opprørt over noe, bør du sympatisere med ham. Hvorfor er ikke barnet et menneske? Å medføle – altså å dele medham sine følelser, uten å avvise. Uten å la deg være alene med dem. Men ikke bekymre deg mer enn han gjør. Si meg, ærlig talt, har du noen gang blitt trøstet i øyeblikk av motløshet av denne positive og oppmuntrende beskjeden: «Hvorfor bekymrer du deg for tull?! Kom igjen, slutt med det! Jeg har veldig lite erfaring som forelder, men jeg vil si dette. Gutten min er ganske følsom og morens. Da han var ett år gammel, kunne han gråte "over alt tull," og omsorgsmiljøet hans ventet fortsatt på at jeg skulle være sammen med ham som mann. Og jeg syntes synd og sympati. Men hun var ikke bekymret, hun var ikke nervøs, hun var rett og slett klar til å akseptere sorgen hans. Og i motsetning til spådommene fra dette omsorgsfulle miljøet, gråter han nå mye mindre og roer seg mye lettere. Selv om hun, etter deres standarder, sannsynligvis fortsatt er en gråtebaby. Men hvordan han forandrer seg og modnes er mye viktigere enn hvordan han er sammenlignet med andre barn. Og ikke å miste evnen til å føle, å tillate deg selv å gjøre dette er også viktig, hvis det for et år siden, som svar på "Jeg slo fingeren", var nødvendig å klemme, stryke, kysse og amme en person. , for seks måneder siden begynte et flyktig symbolsk kyss å være tilstrekkelig. Og en dag ville jeg ikke rive meg løs fra spillet så mye at jeg kysset min egen finger, slo meg umiddelbart til ro og fortsatte «Å fortelle et barn at du vil gå nå, til tross for tårene, er en hån.» Det er bedre å la være ubemerket når han brenner for noe. Denne myten har igjen skylden for mangelen på empati, eller til og med grunnleggende logikk. Ved å dra mens barnet er opptatt med noe, unngår vi absolutt en situasjon med bitre tårer i vårt nærvær. Men hva neste? Det er nok bare å sette deg selv i barnets sted. Det var en mor, og plutselig forsvant hun, selv om ingenting varslet en katastrofe. Hva om hun ikke kommer tilbake? Og kan hun stole på nå? Og generelt, kanskje du ikke bør slappe av, verden er så uforutsigbar - du må være på vakt hele tiden, jeg vil igjen referere til opplevelsen med min ett år gamle sønn. Med min mor og bestemødre hadde vi en direkte kamp for barnets rett til å være klar over hva som skjedde. De betraktet meg nesten som en sadist. I mellomtiden sluttet babyen veldig raskt å bli opprørt, fordi situasjonen gjentok seg gang på gang - moren lovet å komme tilbake og kom tilbake. Det skjer selvfølgelig selv nå at du ikke vil la moren din gå, men moren din trenger virkelig å dra. Men en sympatisk voksen hjelper til med å overvinne denne sorgen. Sympatisk, ikke bedragende og distraherende - Et av de første ordene en baby bør si, er ærlig talt, under påvirkning av denne myten, la jeg selv vekt på spedbarns høflighet, og spilte til og med scener om hvordan Venya. sier takk og vær så snill... helt til jeg så hvor dypt fiolett alt dette var for ham. Vel, dette er ikke klart for et barn! Og i det øyeblikket han virkelig vil ha noe, vil han fortsatt kreve det. Derfor er det eneste du bør ta hensyn til din egen høflighet, både foran barnet og uten det. Om oppriktig høflighet, som uttrykk for en forsiktig og respektfull holdning til andre. Dette er selvsagt ikke en myte som kan ødelegge et forhold til et barn, men en grunn til å tenke over hva som er verdt å bruke foreldreinnsats på. – Utdanning er umulig uten straff Denne uttalelsen fungerer under forhold når foreldre ikke føler hva som skjer inni barnet, de forstår ikke hva som motiverer det. Da er det selvfølgelig ingen verktøy igjen for dem bortsett fra manipulasjon, trusler og følgelig straff (slik at trusler ikke blir en tom frase). Men hvis du prøver å være en hjelper for barnet, og ikke en kontrollør, og ber ditt indre barn om hjelp slik at han kan fortelle deg hvordan barnet kan ha det i en gitt situasjon, er det neppe behov for straff. Det er sant at det er et viktig poeng - du må først forstå ditt indre barn grundig slik at han ikke tar hevn for barndommen. Dette skjer når reaksjonene våre på enkelte handlinger til et barn er impulsive, når vi først straffer, og deretter forklarer for oss selv: "I min barndom var straff fortsatt normen i stor skala." og utdanning uten.