Que sont les limites personnelles ? Limites personnelles - un terme proposé par l'un des étudiants de S. Freud, P. Federn, est fermement entré dans le jargon professionnel des psychologues et des psychothérapeutes. Les limites personnelles ou psychologiques sont un concept conditionnel qui nous permet de définir les limites du « je » d’une personne. C’est grâce à nos limites que nous comprenons où se trouve le « je » et où se trouve le « non-moi » : les autres, les opinions des autres, les sentiments des autres, la responsabilité d’autrui. Pourquoi les frontières personnelles sont-elles importantes ? Les frontières d’un individu peuvent être comparées aux frontières d’un État. Les frontières assurent votre sécurité. Les frontières de l'État lui permettent de maintenir l'intégrité de son territoire et l'unité du système social. Limites personnelles - le sentiment que j'ai droit à mes pensées, mes sentiments, mes actions, qu'ils sont normaux et que je peux les exprimer et les mettre en œuvre. En bref, les limites créent le sentiment qu’il est sûr et normal d’être soi-même. Beaucoup connaissent de tels exemples : une personne dont les sentiments, les pensées et les actions ne sont pas respectés développe très vite l'idée qu'il vaut mieux ne pas s'exprimer. Il est plus sûr de ne pas être soi-même, il est plus sûr d’être quelqu’un d’autre. Les limites offrent une protection. Grâce aux gardes-frontières et à d’autres services, l’État se protège des invasions extérieures – politiques, économiques, militaires étrangères. Grâce aux frontières personnelles, une personne se protège des opinions et des désirs des autres, de la manipulation des autres, de toutes sortes de violences et de subordination. Les frontières permettent de détecter les différences. Grâce au fait que les États sont séparés par des frontières, nous pouvons ressentir les différences entre les cultures, les sociétés, les religions et les peuples. L’effacement des frontières entraîne l’effacement des différences. C'est pareil entre les gens. Comprendre qu’une autre personne peut être différente de nous nous donne l’opportunité de comprendre la différence. Ainsi, nous nous comparons aux autres et les autres à nous-mêmes, nous exaltons ou nous « rabaissons », respectons ou méprisons une autre personne. C'est la compréhension des différences et la reconnaissance de leur valeur qui est à la base du respect d'autrui. Les frontières régulent la distance dans les relations. Ainsi, les frontières des États peuvent être conditionnelles ou simplifiées, comme en Europe. Les frontières peuvent également être infranchissables, voire presque impénétrables (il est parfois très difficile pour un citoyen ukrainien de franchir la barrière). Grâce à cela, une distance se forme et le niveau d'intimité est déterminé. Certains se sentent « citoyens du monde », ils ne se soucient pas de toutes les frontières, d’autres se sentent isolés, coupés des autres. C'est la même chose dans les relations. Certaines personnes ont des frontières minces et perméables : elles ne peuvent pas vivre sans la proximité d’une autre personne. Ils peuvent avoir du mal à distinguer leurs propres sentiments de ceux des autres. Parfois, ils sont incapables de comprendre où se trouvent leurs désirs et où se trouvent ceux des autres. D’autres personnes « observent » très clairement leurs limites. Ils ne vous permettent de « pénétrer » ni dans votre vie, ni dans vos sentiments, ni dans vos pensées. Comment les frontières sont-elles réglementées dans les relations ? Dans ce domaine, tout est également très diversifié. Les limites peuvent être fixées de différentes manières. Parfois, les gens étendent « leur domaine » en pénétrant dans l’espace des autres, en leur imposant quelque chose et en les subordonnant à eux-mêmes. Cela se produit lorsque les gens ignorent ou manquent de respect aux différences et imposent « leurs » points de vue aux autres. Ainsi, la frontière d'une personne s'étend de manière agressive dans l'espace des autres. Parfois, les gens « ouvrent » leurs frontières de l'intérieur, laissant entrer tout ce qui est nécessaire et inutile. Dans de telles situations, il semble que le « filtre » à la frontière ne fonctionne pas bien, de sorte que non seulement des choses bonnes et utiles peuvent pénétrer à l'intérieur, mais aussi des choses nocives et dangereuses. Quelqu’un essaie d’unir sa frontière avec celle de quelqu’un d’autre et de former un « espace commun ». Cela favorise une intimité fantastique, mais peut aussi conduire à la perte de soi. Quelle que soit la façon dont les limites sont disposées, l’essentiel est évident. Des frontières qui fonctionnent bien constituent un fondement essentiel du respect et de l’estime de soi, de la croissance et du développement, de la découverte de soi et, bien sûr, des relations. Après tout, des relations harmonieuses nécessitent une attention à la fois à vos besoins et à ceux de votre proche. Et cela signifie qu'il est nécessaire