TRE ASPETTI IMPORTANTI DELLA RELAZIONE BAMBINO-GENITORE CHE DETERMINANO LA QUALITÀ DELLA NOSTRA INTERA VITA ADULTA Nella relazione figlio-genitore esistono tre aspetti più importanti dalla nascita del bambino fino alla sua separazione dai genitori. Questi tre aspetti si modificano costantemente di età in età, diventando a volte più rilevanti, a volte meno. Sono solo tre processi, fenomeni che determinano l'intera vita adulta di una persona e si manifestano costantemente in essa nei rapporti con le Altre persone: ATTACCO, AGGRESSIONE. , SEPARAZIONE. L'uomo in età adulta risulta essere felice e libero, a seconda di come questi tre processi si sono manifestati nell'infanzia e di quanto con competenza il loro sviluppo è stato accompagnato dagli adulti. ATTACCAMENTO: Questo non è un modello di relazione, come è comunemente creduto, ma principalmente un meccanismo protettivo, un supporto, con l'aiuto del quale una persona si protegge per tutta la vita in un mondo stressante. L'attaccamento è un modo di interagire con lo stress e una strategia di autoregolamentazione, la base su cui si basano i tratti della personalità e Si basano sulle abilità relazionali. Componenti dell'attaccamento sano: - la capacità di riconoscere l'influenza della propria fisiologia sulla psiche e sullo stato emotivo - la capacità di realizzare e controllare i propri stati mentali e frenarne l'agito fino a scegliere la modalità più efficace nella relazione con loro. Altre persone; la capacità di entrare in nuove relazioni con persone con un certo grado di interesse e apertura, senza ansia eccessiva; la capacità di comprendere la relazione di causa-effetto tra le azioni in relazione a Un'altra persona e le reazioni di questo Altro; - capacità di costruire una prospettiva temporale e programmare il futuro, nelle relazioni con le altre persone - capacità di auto-supporto - capacità di esplorare fenomeni non familiari della vita senza eccessive paure - capacità di pianificare - capacità di autoregolazione psicofisica Attaccamento come a Il meccanismo per affrontare lo stress nasce già nell'infanzia, grazie al rapporto del bambino con la madre, e per il resto della sua vita determina la qualità delle relazioni di una persona con le altre persone e con il mondo. Gli esperti distinguono tra "Affidabile" (sano ) e l'attaccamento “inaffidabile”, così come l'attaccamento “caotico” (non sano), come strategia per affrontare lo stress, si verifica nei bambini di madri ostili, indifese, evitanti e depresse. Molto spesso queste madri non lo sono provenienti da famiglie disfunzionali; anche loro stesse possono essere donne prospere e responsabili, ma trovarsi in un ambiente o ambiente insufficientemente adeguato, che modella la madre stessa e le sue capacità genitoriali, nonché il suo stato emotivo membro di una famiglia disfunzionale, oppure il giovane coniuge non ha abbastanza esperienza per affrontare una sana crisi familiare dopo la nascita di un figlio, e l'ambiente interferisce con la loro relazione e l'adattamento al bambino aggrava le difficoltà che sono sorte perché, dopo la nascita di un bambino, una giovane madre e tutta la famiglia a volte hanno bisogno dell'aiuto di specialisti. Anche la sessualità di un adulto si sviluppa sul modello dell'attaccamento e della natura della relazione con la madre in tenera età Sfortunatamente, le manifestazioni di attaccamento nella vita di una persona sono un processo inconscio. Le persone non sanno come notare, valutare e correggere questo processo da sole. L'AGGRESSIONE è un meccanismo innato di qualsiasi creatura biologica, necessario per la sopravvivenza. Le forme di manifestazione dell'aggressività in tutti i mammiferi, compreso l'uomo, sono: una battaglia per una femmina, una battaglia per lo spazio, il territorio, la selezione del forte, del migliore, la protezione della popolazione e della prole. Come ho già detto, l'aggressività si manifesta stesso non solo negli animali, ma anche nelle persone. Tuttavia, negli esseri umani, normalmente questo istinto si manifesta più spesso in forme più ordinate, poiché abbiamo funzioni mentali più elevate sotto forma di sentimenti, valori e significati più elevati. Nelle relazioni figlio-genitore, l'aggressività nei bambini si manifesta come un meccanismo per lo sviluppo del SÉ e aiuta i bambini a imparare a comprendere chiaramente il tuobisogni e desideri e quindi realizzarli nel mondo sociale affinché sia ​​mantenuto nel modo più adeguato l'equilibrio tra la libertà di permettersi di stare nel Mondo con i propri desideri, bisogni e caratteristiche, e allo stesso tempo di non trascurare la responsabilità verso gli altri con i loro bisogni di sicurezza e di autorealizzazione. I genitori, a loro volta, sono chiamati a mantenere un equilibrio molto delicato: da un lato, è molto importante aiutare il bambino ad imparare a rispettare i suoi bisogni e desideri, a sapersi trasformare trasformarli in sogni e obiettivi realizzabili e realizzarli, d'altra parte, è necessario insegnare al bambino a rispettare lo spazio dei desideri, degli obiettivi e dei bisogni delle persone che lo circondano, senza rinunciare alla propria individualità in ogni momento crescendo, i bambini presentano ai genitori questo difficile compito: insegnare al proprio figlio ad utilizzare adeguatamente il proprio istinto naturale, che chiamiamo AGGRESSIONE. Purtroppo, molto spesso, i genitori e loro stessi non sanno come utilizzare questo istinto, trasmettendo la loro inefficacia strategie di generazione in generazione. O si rifiutano completamente di mostrare questa reazione energica, ma così intraprendente, o la usano in modo troppo caotico ed eccessivo. Spesso non ce ne accorgiamo, ma i bambini imparano ad affrontare la loro aggressività non dalle nostre storie su di essa, su come e come non agire, e dalle osservazioni di noi adulti e di come poniamo questo importante istinto nella relazione tra noi e il bambino…….Di conseguenza, gli adulti sviluppano una strategia di contenimento dell’aggressività, anche dove e quando è necessario per mostrarlo, o una tendenza alla violenza in un bambino. Come coltiviamo la tendenza alla violenza nei bambini: - premiamo l'aggressività (fa bene a combattere, un "difensore" cresce) - ci concentriamo sull'aggressività e non cooperazione (Se sei forte, tutti saranno amici con te) - ricompensa per l'aggressività con una posizione gerarchica elevata - ricompensa da parte della vittima come prova che l'aggressività funziona - violenza familiare e rifiuto del bambino , quando i genitori vengono coinvolti solo in risposta all'aggressività scolastica; modello di relazione in cui devi provocare la persona all'aggressività, rispondere ad essa con aggressività e dimostrare che sei “persistente”, che “Sei”, che hai una “posizione”. " ("Eroe" come posizione culturale generale russa) SEPARAZIONE Questo è anche un importante meccanismo naturale necessario affinché una persona stabilisca i confini tra Se stesso e le Altre persone, Separazione, come processo, è necessaria nelle relazioni con Un'altra persona non c'è alcun effetto di fusione, che interferisce con lo sviluppo e priva l'opportunità di avere il proprio spazio personale. Per la prima volta, il bambino “prova” lui stesso questo meccanismo nei rapporti con sua madre, poi con entrambi i genitori, e così via da adulto lo utilizza nei rapporti con le altre persone, in ambito professionale e personale, utilizzando la strategia consolidatasi a seguito delle “prove infantili” Fasi di separazione del bambino dai suoi genitori - parto - fase di individuazione (1-). 3 anni) - necessità di studiare il mondo al di fuori dello spazio “madre-bambino” (4-7 anni) - fase di isolamento (12-14 anni) - Fase di svalutazione dei valori genitoriali (15-17 anni) - Transizione all'atteggiamento critico “dell'età adulta” nei confronti dei genitori e dei loro valori (18-20 anni) Segni di una sana separazione in una persona: - La capacità di soddisfare autonomamente i propri bisogni - Un'idea chiara dei valori personali e preferenze da un lato, l'assenza dell'obbligo di corrispondere a questi valori da parte del mondo e delle altre persone con un altro (le persone ben separate non considerano i loro valori universali per tutti - la capacità no). rinunciare alla propria vita “per il bene dei figli”, o “per il bene del partner”, “per il bene del capo” - una vita personale ricca – la sensazione del mondo come “non pericoloso” , queste persone sono generalmente adattive, non ansiose. - tolleranza per gli esperimenti con il proprio spazio dei figli in crescita - tolleranza per la presenza di uno spazio personale con un partner - capacità di difendere la propria posizione nella sfera professionale senza paura di essere rifiutati, recitazione: 8-963-524-5774