Dipendenza emotiva Questo fenomeno viene spesso confuso con l'amore. Che aspetto ha la dipendenza emotiva? - Il tuo interesse principale, la priorità, è il tuo partner. Questa è la parte più importante della tua vita. - Se qualcosa non va bene in una relazione, il dolore che ne deriva si diffonde in tutti gli ambiti della vita. Puoi sentirti bene solo quando tutto va bene nella relazione. - Non sopporti quando il tuo partner è arrabbiato o offeso con te. - Se lui si sente male, allora anche tu ti senti male. Sei soggetto all'umore (e ai desideri) del tuo partner. - Costante sentimento di gelosia. (Trattare il tuo partner come proprietà) - Permetti che i tuoi confini vengano violati, ad esempio inserendo nel tuo telefono un rapporto completo su chi eri e dove, controlla da parte sua. - Cerca l'approvazione del tuo partner (lasciagli dire che sei fantastico e che stai facendo tutto bene). - Pensi che l'amore debba essere guadagnato, anche se questo significa soffrire e oltrepassare se stessi. E più soffri, più è difficile per te, più dimostri il tuo amore. - Il pensiero della separazione è insopportabile, provoca una paura selvaggia. - È difficile in una relazione e capisci logicamente che ti senti male. Ma non puoi andartene, perché è un peccato senza di lui. (Pertanto, potresti sopportare e farla franca molto.) Potresti avere tutti o più punti. In ogni caso, questo non è un modello sano per costruire una relazione con una persona. Cosa sta realmente accadendo? Ti aspetti qualcosa dal tuo partner che non puoi darti, ad esempio amore incondizionato, accettazione, cura. Il tuo partner sostituisce (a volte) quell'abilità mancante che ti manca. Il problema è che quello che ti aspetti non significa che lo ottieni. È come un investimento. Sembra che tu ti sia dato completamente a questa relazione, hai sofferto e continui a soffrire (in nome dell'amore), ma ottieni solo lo 0,00000001% di ciò che vorresti. E pensi che se sopporti ancora un po' tutto cambierà, lui mi darà quello che voglio, questo amore incondizionato ed eterno. La triste verità è che non lo otterrai mai, non importa quanto soffri, perché è così il sentimento di amore e accettazione non proviene principalmente dalle persone intorno, ma da se stessi verso se stessi. Dove sono le radici di questo fenomeno Come sempre, le gambe crescono fin dall'infanzia, perché è lì che impariamo ad amare ed è lì che? si formano le nostre strategie per interagire con il mondo. In giovane età (fino a 7 anni), il bambino non ha ricevuto dalla madre l'amore incondizionato necessario per un senso stabile di sicurezza nella sua vita. La madre potrebbe essere stata emotivamente non disponibile, o forse costantemente assente. In ogni caso, il bambino non si sentiva amato proprio così. Ricordiamo che per un bambino l'amore incondizionato della madre = sicurezza. Poi il bambino ha sviluppato la convinzione che con ogni mezzo necessario per farmi amare da mia madre, allora posso sopravvivere. E poi è stata creata una strategia comportamentale in cui una persona “guadagna”. Inoltre, quei sentimenti che nostra madre ci riempie durante l'infanzia rimangono per il resto della nostra vita. E ciò che è mancato mancherà per tutta la sua vita, e una persona lo cercherà negli altri. In questo caso mancavano l'amore incondizionato, la stabilità, l'accettazione, l'approvazione, il senso di sicurezza, la sensazione di essere abbastanza. Ecco perché ⬆️ quando un bambino non lo riceve da sua madre, ha un buco il suo cuore per il resto della sua vita: carenza. Cercherà di riempirlo attraverso gli altri, poiché lui stesso non può, infatti, ciò che sta cercando negli altri (a livello subconscio), lo sta cercando da sua madre. Da qui la paura selvaggia di perdere un partner, poiché il suo subconscio si è trasferito da sua madre ad altre persone, e tutta la sua strategia di comportamento è, in effetti, una riproduzione del trauma infantile. Sta ancora cercando di riempire quel vuoto dentro di sé. La buona notizia è che se riconosci te stesso e vuoi affrontarlo e cambiarlo, è possibile. Lavorando con il subconscio, poniamo fine al trauma: chiudiamo la Gestalt e, soprattutto, riempiamo d'amore quella parte di te che scarseggiava. Lo riempiamo con il nostro amore incondizionato per noi stessi, dopodiché la persona non avrà più bisogno di un altro (come una persona dipendente), avrà il suo amore.