Si je découvre que demain sera le dernier jour de ma vie, je le vivrai de la même manière qu'aujourd'hui. J'aime ma vie. J’apprécie ça et chaque jour je pense à quel point il est beau de vivre. Je suis ravi de la vie que je vis. C’est probablement du bonheur. Je ne travaille plus 14 heures par jour, 7 jours sur 7, comme avant. Mais c'est tout pour l'instant. L’essentiel est que j’ai un passe-temps, une passion, un travail, et c’est tout 3 en 1. Je ne pensais même pas qu’un jour cela deviendrait possible. J'ai toujours voulu avoir ma propre entreprise et ne pas dépendre d'un employeur. Après de nombreuses histoires et tentatives différentes, j'ai réalisé qu'un produit devait être quelque chose qui ne pouvait pas être volé, emporté, qui ne pouvait pas être gâté, qui n'avait pas besoin d'être stocké quelque part. Le produit doit être mon intellect. Le choix du métier était accidentel, même si les accidents ne sont pas accidentels. On dit que les gens vont en psychologie pour résoudre leurs problèmes. Et peut-être que le choix de la profession a été déterminé par l'histoire et la principale tragédie de ma vie. Aujourd'hui, quatre ans plus tard, avec le recul, je sais que Dieu est toujours là et qu'il ne nous laisse jamais seuls face à l'épreuve. Qu'il prendra certainement soin et donnera à l'avance ce qui nous aidera à survivre et à faire face aux difficultés et aux tragédies. Et mon métier a été le soutien qui m'a aidé à ne pas craquer. Pour résister, résister, faire face et vivre, je suis reconnaissant envers mon expérience de vie, mon entreprise et mon fondateur A.I. pour le fait qu'il m'a appris à ne jamais abandonner, quel que soit le résultat que j'obtiens en ce moment, s'il ne me convient pas, j'ai continué à avancer vers mon objectif. Aujourd’hui et toujours, je me souviendrai de la façon dont il m’a dit : « Maintenant, retourne-toi, reviens en arrière et résous le problème, je ne fais que ce que je veux. » J’ai un objectif vers lequel je continuerai d’avancer. Mon objectif est que ce soit l’œuvre de ma vie. La vraie affaire. Cette idée est née il y a deux ans et demi, mais je l'avais oubliée. Et il y a quelques jours, alors que je rentrais chez moi après une course, je me suis soudain souvenu de ce dont j'avais rêvé il y a deux ans et demi. Et en ce moment, je pense que j’en ai la force, l’envie et les capacités. Et mon rêve deviendra réalité. Il y a deux ans et demi, j'ai décidé d'ouvrir un groupe de codépendants. Ce groupe était destiné aux proches, aux enfants, aux parents et aux partenaires des personnes dépendantes. Pour les personnes dont les proches sont alcooliques ou toxicomanes. Je savais ce que ressent une mère dont l’adolescent est toxicomane. Je savais dans quel sentiment de solitude, de peur et de désespoir elle tombait. Et la semaine dernière, une femme est venue me voir dont l'enfant a 15 ans, et l'enfant est toxicomane et est actuellement en rééducation dans une autre ville. À quoi les parents ont-ils été confrontés ? Et les parents ont été confrontés au fait que dans un mois et demi, l'enfant serait à Tver et qu'il avait besoin d'un soutien et d'un accompagnement psychologiques. Mais à Tver, ce n’est pas le cas. Mon objectif et mon rêve sont d'arriver à la conclusion qu'il est tout simplement nécessaire d'ouvrir à Tver un centre d'assistance, de soutien et d'accompagnement psychologique pour les adolescents dépendants et leurs parents codépendants. L'idée est née, comme toujours, dans la piscine, quand je nageais, découpant mes cercles. Que Dieu m'accorde la force et la santé pour réaliser mon idée de rêve et la transformer en réalité. C'est l'objectif que je me suis fixé pour l'année prochaine ! Chaque année, en novembre, j'écris une liste de souhaits pour l'année suivante. Bien entendu, cette liste comprendra certainement des plans pour mon développement ultérieur. La prochaine étape de développement est la direction existentielle-humaniste de la psychothérapie. C'est ce que j'ai moi-même rencontré. Lorsque je suis arrivé dans une impasse après cinq ans de travail avec moi-même, trois cents heures de thérapie personnelle (trois ans et demi) et environ 500 heures de thérapie de groupe, j'ai réalisé qu'il y avait encore quelque chose d'incompréhensible qui m'affectait, moi et ma vie. . Je ne comprends pas ce que c'est et comment y faire face. Maintenant, tout ce que je sais, c'est que cela ressemble beaucoup aux problèmes existentiels auxquels une personne est confrontée à différentes périodes de sa vie. Et bien sûr, la préparation et la formation pour accompagner les adolescents toxicomanes. En ce moment, l'argent, c'est ça..