La decisione di lasciare il narcisista è stata presa. Come non perdere forza e determinazione? Come non tornare all'illusione che tutto tornerà come prima? Come non dare la millesima possibilità di correzione? Come non affogare nel senso di colpa per la “distruzione” della famiglia e trovare la forza di lasciare per sempre il solito inferno? Iniziamo ad agire: 24 ore al giorno ricordiamo chi siamo per il narcisista: cibo, fonte di risorse, proprietà impotente. 24 ore al giorno non crediamo alle promesse, alla persuasione, alle lacrime, ai lamenti e agli altri effetti speciali del narcisista. Comprendiamo e realizziamo l'intero modello di pensiero irrazionale del narcisista, dove ai suoi occhi siamo creature piccole, stupide, inutili, senza valore di cui si vergogna, di cui è insoddisfatto, che incolpa e che possiede. Sappiamo esattamente chi è veramente: sadico, prepotente, controllante, freddo, incapace di amare, schiavo della propria tossicità, lacerato dal conflitto interno. Siamo pienamente consapevoli della situazione reale e del problema secondo l'algoritmo “Capisco. ascoltare, sentire, comprendere, questo si chiama ________ e ha le seguenti conseguenze _________.” Ad esempio: “Ogni giorno vedo freddezza e arroganza e, in alcuni momenti, odio nei miei confronti. Sento critiche, insulti, parole svalutanti e accusatorie rivolte a me. Provo paura, dolore, incertezza, debolezza, inferiorità, senso di colpa, vergogna e capisco che tutto questo mi viene regolarmente instillato per privarmi delle forze e rendermi incapace di difendermi. Questo si chiama abuso e, se non me ne vado, porterà a una completa perdita di forza, paralizzerà i miei figli e alla fine porterà alla mia morte”. Ci chiediamo: “Che tipo di vita otterremo se restiamo su questa strada?” E siamo pienamente consapevoli delle conseguenze e delle prospettive per noi stessi e per i nostri figli in questo caso. Cosa perderemo esattamente, quale dolore riceveremo, cosa perderemo e cosa non guadagneremo mai rimanendo in una relazione con una persona violenta. Cioè, definiamo in modo chiaro e chiaro il PREZZO che abbiamo già pagato, paghiamo ora e pagheremo in futuro se mostriamo debolezza e rimaniamo nella posizione di vittima. Approfondiamo e realizziamo la lezione a cui ha trasmesso il narcisista noi. A cosa dobbiamo rinunciare e cosa dobbiamo guadagnare come risultato di questa relazione. Ad esempio: abbandono della posizione della Vittima e dello stato dell’Io del Bambino, partecipazione all’acting out, sindrome del Soccorritore, trasferimento della responsabilità della propria vita ad altre persone, codipendenza, bassa autostima, autoinganno, eccessiva pazienza. Acquisire: lo stato dell'Io di un Adulto, la posizione di vita di uno Studente, e poi del Maestro, chiari confini personali, adeguata autostima, libertà, responsabilità per la propria vita. Pertanto, smettiamo di contrattare con il mondo (vivrò un po' più a lungo finché non comprerò un appartamento), fissiamo condizioni (aspetterò una situazione più adatta), aspettiamo una salvezza miracolosa (me ne andrò quando troverò un uomo nuovo), e diventiamo il nostro insegnante, salvatore e mago. Presentando uno nuovo il risultato a cui ci accingiamo: cosa otterrò quando scelgo la libertà? Che tipo di persona diventerò? Come mi sentirò? Come penserò? Cosa farò? Come vivrò? Immaginiamo l'immagine di un nuovo sé libero, proviamo questa immagine e sentiamo come siamo pieni di risorse, forza, emozioni, pensieri dal futuro. Ritorniamo regolarmente a questa sensazione e ripetiamo la pratica. Aiuterà a risolvere il compito più importante: seminare i semi giusti. Pertanto, è necessario uscire dalla posizione di Vittima insoddisfatta, provare emozioni di forza e liberazione PRIMA del momento della liberazione stessa. Ricordiamo la regola principale: “Per coltivare il grano, devi piantare semi di grano. Non crescerà da altri semi”. Pianifichiamo quali saranno i primi tre passi reali che faremo verso un nuovo risultato e quali passi faremo se non ci riuscissimo, ovvero elaboriamo tre opzioni per un piano delle nostre azioni per allontanare l'aggressore dalla zona più radicale al più gentile: prima farò questo________. Se non posso, lo farò_________. Se comunque non posso farlo, lo farò________. Ci diciamo regolarmente: “Ho intenzione di vincere, sto già vincendo!” e iniziamo ad agire e integrare il nostro piano flessibile man mano che l’implementazione procede. Ci stiamo preparando per la vendetta del narcisista. Tutto.