Frammento dal libro “Con cosa confondiamo l'amore, o l'amore è” Fame d'amore Quando proviamo una grave fame fisica, spesso possiamo avventarci sul cibo non appena lo riceviamo l'opportunità. L'aroma stuzzica, la vista del cibo stuzzica. Non preoccuparti tanto della qualità. La cosa principale è mangiare velocemente. Ed è difficile staccarsi dal cibo. Voglio sempre di più. Se dentro c'è una sensazione di solitudine e vuoto, allora questo crea una costante fame d'amore. E poi ogni appuntamento con una nuova persona è come una cotoletta con purè di patate per una persona affamata. La persona sembra ideale, vuoi immergerti rapidamente in una relazione con lui e non lasciarlo andare. Non c'è tempo per pensare alla compatibilità: prima "mangiare" Sintomi: immersione rapida in una relazione senza conoscersi sufficientemente. Il partner sembra l'ideale. Se qualcuno cerca di "aprire gli occhi" e dire "non siete una coppia", allora questo provoca rabbia: vuoi ringhiare, come se un pezzo di carne venisse portato via a un cane. Vuoi passare tanto tempo possibile insieme, fare tutto insieme, condividere tutto, tutto, non avere segreti in niente. Voglio essere simile, identico in tutto. Il pensiero di separarci è terrificante. Appaiono le frasi "Sei tutto per me", "Non posso vivere senza di te", "Sei tutta la mia vita", che sono caratteristiche di uno stato di dipendenza. Qualcosa di simile può accadere quando ci si innamora, ma la gravità dell’amore gradualmente si attenua e la “fame” è soddisfatta. Ma se la fame è uno stato interno, allora non è mai soddisfatta. Speranza nell'amore Quando c'è una forte fame d'amore e allo stesso tempo c'è un divieto interno nelle relazioni (paura dell'intimità, un profondo sentimento di rifiuto, ecc. ), allora possiamo ritrovarci in una relazione illusoria. Sintomi: sembra che stiamo soddisfacendo i nostri bisogni nelle relazioni, ma in realtà non è così. Sembra assurdo, ma succede. Il partner previsto indica esplicitamente o implicitamente che non è pronto per una relazione con noi. Ma continuiamo a inseguirlo e crediamo che un giorno potremo conquistare il suo amore. Abbiamo una relazione, ma il nostro partner indica chiaramente che è meno interessato. E cerchiamo in ogni modo possibile di assicurarci che finalmente ci ami, inizi a prestare sufficiente attenzione, ecc. Percepiamo come amore non alcune specifiche azioni piacevoli di un partner nei nostri confronti, ma il fatto stesso dell'esistenza di questa persona, la sua “ ciao, come stai” una volta al mese. Per noi, ciò che è più importante non è ciò che sta realmente accadendo nella relazione, ma se la persona amata ha anche il minimo interesse per noi. Terreno per fare soldi come indovini sulla questione "ama-non mi piace". Una volta ho incontrato un uomo su un sito di incontri. Ci scrivevamo da diverse settimane, ma non voleva incontrarci nella vita reale. Tuttavia, ha detto che le sue intenzioni nei miei confronti erano serie. Ho creduto. Erano le sue “intenzioni” ad essere importanti, non le sue azioni concrete. Ad un certo punto, ho finalmente capito che non ci sarebbe stato alcun incontro. Ma non volevo porre fine a questa conversazione, perché non volevo essere coinvolta in una nuova relazione, ma qui, mi sembrava, c'era l'opportunità di chiacchierare la sera, di condividere come è andata la giornata. E poi all'improvviso mi sono reso conto che questa è un'illusione: non esiste tale possibilità, nessuno me lo chiede o ascolta quando lo racconto. Fame di conforto. In questo caso, non è la persona stessa che ha valore, ma ciò che può dare, quel conforto che dà. Come un giocattolo per un bambino, come una sorta di personale di servizio, come un materasso ortopedico e una macchina per il caffè. Il conforto può derivare anche dalla presenza emotiva, ma questa è una sete egoistica, un desiderio solo di ricevere, ma non di dare. Ad esempio, uno si lamenta continuamente e l'altro si consola, ma non riesce a ricevere supporto da solo. La persona è pronta a investire qualcosa nella relazione, ma piuttosto meccanicamente. "Ho bisogno che tu non crolli, quindi andiamo a teatro, se vuoi, e poi mi farai un pompino", ha detto una volta uno dei miei ragazzi. Se proviamo tali sentimenti per una persona, allora la sua assenza porta vero dolore. Ma il dolore nasce proprio perché siamo privati ​​di qualcosa di piacevole. La persona in sé non ci disturba molto. “Mi dispiace, non potevo risponderti, ero ubriaco.