Auparavant, j'ai écrit ici que j'avais suivi une formation sur l'addiction et la codépendance. Dans cet article, j'évoquais que les enfants qui ont grandi dans des familles alcooliques, voire dysfonctionnelles, ont des rôles ou des masques qu'ils sont obligés de porter. Il n'y a que 4 masques/rôles de ce type : héros, bouc émissaire, bouffon et enfant perdu. Donc, mon rôle est celui d'enfant héros. Comment cela s'exprimait : J'étudiais principalement avec 5 années, quand je rentrais à la maison même avec 4 années, je savais que ma mère serait bouleversée, et elle était vraiment bouleversée.. Dès la 2ème année j'ai commencé à chanter sérieusement à l'école et rapidement J'ai commencé à progresser : je suis devenue soliste dans la chorale pendant six mois de cours, puis j'ai beaucoup chanté en solo. Pas un seul concert scolaire n'a eu lieu sans ma participation. J'ai participé et gagné des concours urbains de spectacles amateurs pour enfants, ma mère venait à mes concerts, parfois mon père pouvait y assister, ils filmaient mes spectacles puis les montraient aux amis de ma famille et à nos voisins. Plusieurs fois, j'ai été diffusé aux informations de la ville à la télévision. Dès la 3ème année, j'ai encore étudié dans une école de musique, dont j'ai obtenu mon diplôme en 10ème avec une 4ème année en solfège. Elle a participé aux Olympiades scolaires et municipales dans diverses matières, en remportant certaines. En général, elle était la fierté de la famille. Quel est le problème ici, dites-vous ? Cela semble formidable quand ils sont fiers de vous et que vous réussissez à la fois dans la créativité et dans les études. Et le problème ici est que j’étais, et je reste en partie encore, un terrible perfectionniste. Pour moi, faire une erreur et même obtenir un B était terrible. Je ne voulais vraiment pas contrarier ma mère et j’étais contrarié par mes résultats imparfaits. Je n’ai jamais non plus été autorisé à parler des problèmes qui prévalaient à la maison. J'avais une estime de moi très instable, surtout depuis l'adolescence. Dans les coulisses, la barre était fixée pour moi : être le meilleur des meilleurs. Et à l'école ça s'est bien passé, j'ai obtenu mon diplôme avec une médaille d'argent. Mais déjà à l’université, j’ai dû faire face à mes limites : je n’étais plus le meilleur académiquement du groupe, même si j’étais toujours l’un des meilleurs. Mon perfectionnisme ne m'a pas donné l'occasion de profiter de mes réalisations, peu importe ce que j'ai accompli - cela n'a jamais été suffisant. Il faut toujours mettre la barre plus haut, on ne peut jamais s'arrêter là. Et le pire, c'est que tout ce qui a été réalisé a été très vite déprécié à mes yeux, genre, de quel genre de réalisation s'agit-il, il y a des gens bien plus capables, plus intelligents et qui réussissent mieux que moi. Combien de nerfs ont été gaspillés à cause de cela, combien de larmes ont été versées. Bien entendu, je ne savais alors rien de mon rôle, que j'étais obligé d'assumer au sein de ma famille parentale afin de compenser d'une manière ou d'une autre son dysfonctionnement. Maintenant, je sais et je comprends tout. Le processus d’abandon de ce rôle n’est ni rapide ni difficile ; bien sûr, la psychothérapie personnelle et de groupe et la pleine conscience, comme effet secondaire, sont d’une grande aide. Cela me brise souvent lorsque j’essaie de faire un C ou un bien, mais faites-le et n’abandonnez pas parce que cela ne fonctionne pas parfaitement. Au moment même où j’écris ce texte, je comprends que beaucoup de gens peuvent écrire de manière beaucoup plus colorée, plus littéraire et plus belle, et que je n’ai pas de talent littéraire. Mais c’est important pour moi de partager mes connaissances, mon histoire, peut-être que cela trouvera un écho auprès de quelqu’un et lui sera utile. Maintenant, je suis beaucoup plus libre que dans mon enfance, j'ai enfin appris à m'attribuer le mérite de mes réalisations, et généralement à les remarquer, même les plus petites, et à les apprécier. Je ne mets pas la barre pour que mon enfant soit une excellente élève, elle est en première année et veut vraiment bien étudier, ce à quoi je lui répète invariablement qu'il n'est pas nécessaire d'avoir des A dans toutes les matières, et que en général, les connaissances réelles sont plus importantes que les notes. J’espère que je ne pourrai pas lui transmettre cette névrose que j’ai depuis de très nombreuses années. Comment ça se passe avec le perfectionnisme ? Êtes-vous capable de remarquer et de vous attribuer le mérite de vos réalisations ? Peut-être que certains points de mon histoire vous ont marqué, je serai heureux si vous les partagez dans les commentaires. Si: +79819139027