De l'auteur : L'article a été publié dans le Bulletin of Gestalt Therapy, numéro 1, 2006 « Quelqu'un a dit un jour : vous saurez que tu es une personne dépendante alors, quand, en mourant, tu découvres que ce n'est pas ta propre vie, mais celle de quelqu'un d'autre qui défile devant toi... » Cet article présente le problème des relations codépendantes, révèle la définition du point de vue de l'approche psychodynamique et l'approche Gestalt, fournissent des exemples de pratiques thérapeutiques pour illustrer les phénomènes discutés. Le thème de la dépendance et de la codépendance est l'un des plus courants dans la littérature et la pratique psychothérapeutiques modernes. Pourquoi une personne s'efforce-t-elle ainsi de se sacrifier ? sa liberté sur l'autel de l'addiction ? Nous allons essayer de lever le voile de ce mystère... Il faut tout d'abord tracer les limites de notre intérêt pour les sujets étudiés lorsque le mot « addiction » est utilisé. Comme mentionné, l’image d’une personne chimiquement dépendante – « un alcoolique ou un toxicomane » – apparaît le plus souvent dans l’esprit. Cependant, la dépendance est un phénomène beaucoup plus large et comprend non seulement la dépendance à une substance chimique, mais aussi aux jeux d’argent et aux jeux informatiques, au sexe, aux relations, en un mot, à tout ce qui est associé à la perte de la liberté de choix d’une personne. Dans cet article, nous examinerons la dépendance aux relations, et la codépendance dans cette considération est une rencontre de deux personnes dépendantes des relations. Il convient de noter que les causes profondes, sans exception, de toutes les dépendances sont identiques et concernent la période de la petite enfance. Par conséquent, révéler les causes des relations de codépendance aidera à comprendre le phénomène de dépendance dans son ensemble. un trouble psychologique dont la cause est l'inachèvement de l'une des étapes les plus importantes du développement de la petite enfance - l'étape établissant l'autonomie psychologique [6]. Selon la recherche psychodynamique (Margaret Maller), un enfant passe par plusieurs étapes dans son développement. étapes de développement de 0 à 12 ans. Désignons schématiquement chacune de ces étapes : 1) Lorsqu'un enfant naît, il en est au premier stade - la codépendance. Sa caractéristique est la relation symbiotique entre la mère et l'enfant, condition nécessaire à la survie. Cette étape dure environ 6 à 9 mois, jusqu'à ce que l'enfant commence à ramper et à se tenir debout. La tâche de la personne qui s'occupe de l'enfant (généralement la mère, mais la figure paternelle ne peut être exclue) est d'établir un lien émotionnel à travers des contacts verbaux et non verbaux. Un lien émotionnel sert de base à la confiance dans le monde qui nous entoure et constitue une condition nécessaire au développement. 2) La deuxième étape est la contre-dépendance. Durant cette période (environ 18 à 36 mois), la première tâche de développement est la séparation. À cette époque, l’enfant est fortement incité à explorer le monde. La figure du père à ce stade devient de plus en plus significative pour l'enfant, à savoir son soutien affectif dans l'exploration de l'environnement. Le passage réussi de cette étape de « naissance psychologique » n'est possible qu'en établissant la confiance dans le monde qui nous entoure, c'est-à-dire en passant avec succès l'étape précédente. 3) La troisième étape, l'indépendance, dure jusqu'à environ 6 ans. Pendant cette période, l'enfant est capable d'agir de manière autonome, mais ressent et agit toujours en état de connexion avec le parent et la famille. 4) Le stade d'interdépendance caractérise les relations « matures » et correspond généralement aux 6-12 ans. Le degré de proximité entre l'enfant et les autres fluctue. La tâche de cette étape est d'acquérir la capacité d'aller et venir entre la connexion et la séparation sans ressentir aucun inconfort. Les étapes de développement énumérées ci-dessus sont interconnectées, une violation à un stade de développement entraîne une violation à un autre, un exemple avec le. étape de codépendance et de contre-dépendance. Le résultat d’une connexion ou d’une séparation incomplète est la codépendance. Une personne codépendante va : « s'accrocher » (1), essayant de compléter sa connexion et devenant très dépendante ou attachée,ou (2) essayer de compléter la séparation ou l'autonomie en devenant très séparé, c'est-à-dire anti-dépendant, ou (3) tourner en rond entre l'un et l'autre [6]. En fait, c'est ici que réside le principal indice des relations codépendantes, à savoir pourquoi elles durent si longtemps - chacun, avec l'aide d'un partenaire, essaie de « rejouer » ses étapes incomplètes de développement. Si l'étape de connexion n'est pas terminée, un partenaire est généralement sélectionné pour s'en charger. Si l'étape de séparation n'est pas terminée, ils sélectionneront alors un partenaire qui assumera pleinement la fonction d'interaction avec le monde extérieur. "Et qu'est-ce qui ne va pas avec ça ?!" - le lecteur critique s'y opposera ? À proprement parler, rien, et, probablement, sur cette base, la plupart des couples sont formés, sinon un MAIS... À savoir, les relations codépendantes n'apportent satisfaction à aucune des parties, puisque les partenaires tentent de « résoudre » une tâche impossible - de passer à nouveau par les étapes de développement. Voici les signes les plus courants d'une relation codépendante : · Lorsqu'il existe des preuves objectives que la relation actuelle ne vous sert pas bien, vous n'essayez toujours pas de briser les schémas codépendants. · Les pensées sur la fin possible de la relation provoquent de l'anxiété. attaques, et la seule façon de faire face à cette anxiété est de revenir à la relation et de dépendre davantage du partenaire. · Si vous apportez des changements dans la relation, vous ressentez de l'anxiété face à d'anciens schémas de comportement, vous vous sentez effrayé, complètement seul et vide. . · Une personne codépendante voit le sens de sa vie dans sa relation avec son partenaire, vit ses sentiments, ses pensées, tout en ignorant complètement ses besoins. · Les personnes codépendantes ne sont pas capables de déterminer leurs limites psychologiques. Ils ont tendance à percevoir les besoins des autres comme les leurs. Ils s'efforcent de plaire aux autres en tout, contrôlant la façon dont les autres se perçoivent. · En règle générale, ils jouent le rôle d'un martyr, se trouvant dans des situations insupportables. Cela vous permet d'augmenter votre importance pour les autres [6]. Lorsque l'on considère le problème de la codépendance dans le cadre de l'approche Gestalt, il est nécessaire de s'éloigner un peu du modèle diagnostique et psychodynamique, qui définit la codépendance comme un phénomène psychologique existant séparément. désordre. Comme tout trouble mental ou trouble s’inscrivant dans le cadre de l’approche Gestalt, la codépendance est une violation des relations figure-fond ou du système de contacts dans le champ corps/environnement. Il convient de noter que nous n’essayons pas ici de simplifier ou de réduire le problème de la codépendance, nous essayons seulement de considérer ce problème sous un autre plan. La codépendance est donc un manque de liberté de contact pour satisfaire un besoin. Si nous considérons la codépendance à travers le prisme du cycle d'expérience de contact, alors la première étape, à savoir le pré-contact, est généralement présente chez les personnes codépendantes, mais a ses propres caractéristiques. Rappelons que le passage de cette étape se caractérise par une prise de conscience de ses sentiments, de ses besoins et de l’objet de la satisfaction du besoin. Les personnes codépendantes semblent passer immédiatement à la deuxième étape - l'étape du contact, puisqu'une personne codépendante ressent vaguement son besoin - proximité, amour, soin, il est difficile de dire quoi que ce soit sur les sentiments en général, mais l'objet est bien différencié. Bien entendu, il ne s'agit que d'une étape « illusoire » du contact, puisqu'il n'y a pas de liberté de contact, en raison des formes d'interruption du cycle de contact de l'expérience, à savoir la confluence, l'incapacité de déterminer ses sentiments, ses désirs et de distinguer les des sentiments et des désirs d'un partenaire. Une personne codépendante ignore la phase d’attachement et de sécurité d’une relation et passe directement à la phase de manipulation ou d’action. Lors d'une réception, on entend souvent l'expression suivante de la part de ces clients : « Je veux me débarrasser de lui, je veux sortir avec lui. » De plus, les sentiments qu’un codépendant éprouve pour son partenaire sont peu différenciés et représentent souvent une ambivalence : « l’amour et la haine ». De plus, les sentiments sont le plus souvent complètement réprimés. Devrait être plus détaillése concentrer sur la psychothérapie pour les clients codépendants. Psychothérapie des clients codépendants Il convient de noter que cette section ne contient pas de schéma universel pour travailler avec des clients codépendants, car chaque cas est unique et nécessite un examen individuel. Il ne s'agit que d'une tentative de résumer et de systématiser l'expérience thérapeutique individuelle lorsqu'on travaille avec des clients codépendants. Dans l'histoire familiale de ces clients, on peut clairement tracer un rejet émotionnel précoce de la part de l'un des adultes, le plus souvent au stade de la connexion - de la part de la mère, et au stade de la séparation - par le père. Lorsqu’il travaille avec de tels clients lors des premières séances, le psychothérapeute a le plus souvent le sentiment qu’il n’entend pas une histoire sur le client, mais une histoire sur quelqu’un, c’est-à-dire une histoire sur le partenaire du codépendant. De plus, l’appel direct du thérapeute aux sentiments et aux pensées du client provoque initialement stupeur et peur. Le client codépendant, pour ainsi dire, « donne » à son partenaire des sentiments, tout en ignorant les siens. Par conséquent, la tâche du thérapeute, au stade initial de la thérapie, est de travailler avec la phénoménologie interne du client – ​​ses sentiments et ses expériences. Il est possible que le client, en réponse à la question du thérapeute sur ses sentiments, ne soit pas en mesure d'en nommer au moins un (le phénomène de « l'alexithymie »). Par conséquent, dans des travaux ultérieurs, afin de légaliser les expériences directement dans le Lors d'une séance thérapeutique, le thérapeute doit avoir l'expérience de reconnaître et de révéler ses propres sentiments en réponse à l'histoire d'un client. Ainsi, le client codépendant voit qu’il y a une personne « vivante » devant lui. Des sentiments, y compris des sentiments destructeurs, peuvent être exprimés - cela donne au client codépendant une « clé » pour ouvrir ses sentiments et, par conséquent, ses besoins. Il convient de noter que le sentiment le plus accessible des clients codépendants est la haine de soi sous ses diverses formes : autoflagellation, « autocritique ». La haine est intériorisée à partir des premières relations avec les figures parentales, du syndrome dit d'« aliénation parentale », de l'absence de relation émotionnelle chaleureuse avec l'enfant, du maintien du comportement souhaité par les parents et de la répression sévère de ce qui n'est pas souhaité. A l'accueil, la cliente était une femme de 29 ans, mariée et ayant demandé le divorce. Elle en a assez de sa relation avec son mari, qui l’humilie constamment, lui lève la main et boit ces derniers temps. Dans l'histoire familiale, il y a un manque de relations chaleureuses avec la mère, des querelles et des scandales constants. Il reçoit le soutien de son père, mais en raison de sa dépendance à l'alcool et de sa subordination à sa femme, il ne peut pas obtenir suffisamment de soutien pour résister à sa mère. Le client et ses enfants vivent avec sa mère. Elle se souvient que lorsqu'elle était enfant, elle n'entendait presque jamais l'approbation ou les éloges de sa mère et qu'elle était constamment humiliée et comparée aux autres enfants. A la réception, j'ai tout de suite remarqué comment le client parlait de lui-même : « eh bien, hier, j'ai soulevé mes os, parce que je dois aller travailler ». Après un échec au travail, il marche pendant plusieurs heures et se répète périodiquement : « Oh, imbécile, comment as-tu pu faire ça... ». Après avoir travaillé sur ce message et exprimé l’affect de la mère, nous sommes passés à une attitude positive envers nous-mêmes. Avant la pause, la psychothérapie durait 8 séances ; à la fin de chaque séance, la cliente nommait quelque chose pour laquelle elle pouvait se féliciter. Elle l'a fait entre les séances et a également suivi les moments où elle s'est engagée dans une « auto-alimentation ». Il est intéressant de noter qu'au bout de 4 à 5 séances environ, la cliente a cessé de parler d'elle-même de manière désobligeante et a gagné en confiance et en désir de changer de vie. La codépendance est l'absence de frontières psychologiques. Les codépendants ne testent pas où se trouvent leurs limites et où commencent les limites d'une autre personne : soit ils essaient de « fusionner » immédiatement avec une autre personne, soit ils restent à l'écart d'elle, ne permettant pas la possibilité de se révéler. La relation thérapeutique ne fait pas exception. Le thérapeute doit être flexible afin de remarquer tous les changements associés à la violation des limites de la thérapie et d'en faire un chiffre : la fréquence des retards, le paiement, si le client essaie de prolonger la séance, la liberté avec laquelle le client peut en parler. lui-même pendant la séance. DevraitIl convient de noter que nous n’essayons pas de « nourrir » le Gestalt-thérapeute avec des introjects pour qu’il devienne comme un psychanalyste orthodoxe ; le professionnel sait que ce sont les vérités « élémentaires » du travail psychothérapeutique. Cependant, lorsqu’on travaille avec des clients codépendants, il faut être particulièrement attentif à la manière dont le client fonctionne dans l’espace thérapeutique. Souvent, la thérapie est la seule expérience permettant d’établir une relation avec des limites claires. A l'accueil, la cliente est une femme de 25 ans qui vit avec sa mère, avec qui elle a noué une relation affective chaleureuse. Dans l'histoire familiale - rejet émotionnel de la part du père, les expériences les plus traumatisantes sont associées à l'adolescence, lorsque la mère et le père ont divorcé. Dans la vie de la cliente, il existe une relation avec un homme plus âgé qu'elle, qui soit s'estompe, soit se renouvelle pour 3 ans, et n'apporte pas de satisfaction à la cliente. Récemment, elle a de nouveau décidé d'y mettre fin ; Après 5 séances de travail, j'ai appelé et annulé la séance, puis une semaine plus tard j'ai à nouveau annulé la séance, invoquant l'impossibilité d'y assister. À ce moment-là, j'ai ressenti une anxiété liée au fait que la thérapie pouvait s'arrêter là et au fait que quelque chose d'important se passait dans la vie de la cliente... Elle est apparue deux semaines plus tard et a dit qu'un de ses proches avait été opéré, le la cliente lui apportait son soutien. À cette époque, elle-même avait cruellement besoin de soutien, mais elle a décidé de soutenir son proche et est venue en thérapie « fatiguée et déprimée ». Lors d’une des séances, le thème de la défense de ses limites au travail se pose, lorsque toute l’équipe, notamment une des femmes, discute de ses relations avec les hommes. La cliente ne sait pas quoi faire, puisqu'elle avait déjà noué des relations amicales avec cette femme, mais, en même temps, elle est en colère contre elle. Dans le cadre d'un travail thérapeutique : « combien de temps est-elle prête à supporter cette attitude ? », en plus d'exprimer ma colère envers une collègue imaginaire, j'ai décidé de lui parler. Une semaine plus tard, elle est venue et a dit qu'elle avait parlé avec un collègue, exprimé tout ce qu'elle voulait et que la discussion sur sa vie personnelle s'était arrêtée. Lorsqu'on travaille avec des clients codépendants, on a souvent le sentiment que le thérapeute sait où aller et essaie de montrer la « sortie » au client, ne comprend pas pourquoi le client ne veut obstinément pas voir cette issue, et non des changements se produisent dans la thérapie. C'est là que réside l'un des pièges de la codépendance, à savoir le rapport de responsabilité et d'activité. Puisqu’une personne codépendante dans sa relation est habituée à rendre son partenaire responsable de son comportement, de ses pensées et de ses sentiments, elle essaiera de rendre le thérapeute entièrement responsable du processus thérapeutique. Par conséquent, on a le sentiment que le thérapeute est « en avance sur le client », symbolisant la fonction du moi du client. Bien sûr, le client reste toujours à l'écart, mais il conserve en même temps la possibilité d'être déçu par la psychothérapie, puisqu'aucun changement ne se produit dans la vie. La tâche du thérapeute est de rendre la responsabilité au client et de maintenir son activité directement pendant la séance thérapeutique. A l'accueil, la cliente est une femme de 23 ans. Dans l’histoire familiale, il existe des relations ambivalentes avec la mère : haine et amour. La mère contrôle constamment sa fille, lui dit comment se comporter, comment s'habiller. Parallèlement, mère et fille vivent séparément. Son propre père est décédé quand la fille avait 3 ans. Peu de temps après, un beau-père est apparu dans la famille. Le client est sorti avec un mec pendant 2 ans. La relation ne peut pas être qualifiée de stable, elle s'est estompée ou s'est renouvelée, et après une autre rupture, j'ai décidé de demander une aide psychothérapeutique. Comme le client n'avait jamais rien eu à voir avec la psychologie et n'avait aucune idée de ce qu'était la psychothérapie, il fallait beaucoup expliquer plusieurs séances d'affilée, et parfois des encarts théoriques étaient lus. Cela a aidé le client à se comprendre et à progresser en thérapie. Puis, vers la 14e séance, la soi-disant « régression » est devenue clairement visible. Une cliente est venue et m'a dit que rien ne se passait dans sa vie et qu'elle voulait des recommandations spécifiques de ma part sur la façon de faire la bonne chose. J'avais l'impression que c'était comme communiquer avec sa mère,c'est-à-dire que je suis dans le transfert maternel : la mère dit à sa fille comment se comporter. La fille essaie de se comporter de cette façon pour gagner l'approbation de sa mère, tout en ignorant ses propres besoins et en restant dépendante. J'ai discuté avec la cliente de ce qui se passait en thérapie, elle a été surprise, est restée silencieuse pendant plusieurs minutes et a décidé, avec mon aide, de découvrir sa propre vie. À mon tour, j'ai indiqué que je ne connaissais pas les réponses à toutes les questions et que j'étais prêt à l'accompagner dans l'étude de la vie. La Gestalt-thérapie est souvent positionnée comme une psychothérapie à court terme. À bien des égards, ce sont des échos des ateliers de F. Perls, où des guérisons miraculeuses avaient lieu sous les yeux d'un public étonné. Cependant, au fur et à mesure de son développement et de son enrichissement, la Gestalt-thérapie a pris la forme d’une école psychothérapeutique fondamentale et multiforme. L'élément spectacle n'est présent que dans le travail de démonstration. Le travail individuel est souvent un processus complexe et à long terme, exigeant de la part du thérapeute non seulement une profonde expérience de connaissance de soi, mais également des connaissances théoriques fondamentales et des compétences pratiques. Il n’y a pas de changements miracles rapides en matière de codépendance. C’est un processus long, puisqu’il faut rétablir la « permanence des objets ». Cela signifie qu'à côté du client il y a une personne (thérapeute) avec qui vous pouvez être à la fois « bon et mauvais », mais il est toujours à proximité. De plus, cette personne peut être « bonne ou mauvaise », mais elle reste proche du client. De plus, l’expérience d’accepter son impuissance dans le désir de subjuguer un partenaire prend également du temps et, comme le montre la pratique, forcer cette acceptation provoque le plus souvent la régression du client et l’abandon de la thérapie. A l'accueil, une femme de 28 ans. Demande - ne sait plus quoi faire, remarque que le mari commence à boire de l'alcool périodiquement, comment le faire pour qu'il ne boive pas. Les antécédents familiaux du client incluent un père alcoolique. La cliente était en ville pour suivre des cours de formation avancée, le nombre de réunions était donc limité - seulement 3. La cliente connaît le problème des relations codépendantes, mais ne peut pas comprendre ce qu'elle fait pour répéter le scénario familial. Lors de la première séance, ils ont clarifié la relation avec son mari, ce qu'elle ressentait pour lui. Stratégies de travail - tentative d'identification avec mon mari et tentative d'exprimer mes sentiments, comment puis-je gérer une telle femme qui me dit constamment combien de boire et quand boire. «Je m'enfuirais le deuxième jour ou je commencerais à boire beaucoup.» Lors de la deuxième séance, il a organisé une intervention thérapeutique puissante concernant le fait que la cliente contrôle son mari et est impuissante à faire quoi que ce soit contre son alcoolisme tant que elle est responsable de lui : combien il doit boire et quand, qu'il soit responsable de lui-même. Cette prise de conscience a provoqué une stupeur chez la cliente, elle était perdue dans ses pensées, elle se contentait de répéter : « Pourquoi devrais-je ne rien faire, abandonner.. » Après la séance, j'ai réalisé que j'étais tombée dans le piège de la codépendance, J'ai dit trop tôt à la cliente ce qu'elle aurait dû faire de manière indépendante, j'ai pris la responsabilité d'elle-même, c'est-à-dire qu'elle a joué le contraire de sa relation avec son mari : elle dans le rôle du mari, moi dans le rôle de la cliente qui. s'efforce de sauver son mari. Je me suis fait prendre en partie parce que le nombre de réunions était limité - seulement 3, je voulais aider. Le client n'est pas venu à la dernière séance. Après un mois et demi, elle m'a transmis ses salutations et sa gratitude pour le travail ; elle a enfin commencé à comprendre sur quoi nous travaillions. Quoi de plus agréable que le sentiment de liberté ? Peut-être que quelqu’un contestera cette affirmation ou commencera à philosopher sur la catégorie de « liberté ». Mais ce qui apparaît en surface, dans une relation psychothérapeutique, c'est que le client vient vers nous pour acquérir cette liberté, cette liberté et cette responsabilité dans sa vie. Et on ne peut pas lui donner cette liberté, on ne peut l'aider à y parvenir qu'en établissant une nouvelle relation, différente de toutes les précédentes. Et pour établir cette relation, le thérapeute a besoin de sa propre liberté : s'approcher et s'éloigner. Ce n'est pas une tâche facile, mais nos clients contribuent également à la résoudre, nous faisant à chaque fois réfléchir à notre propre liberté....