Tale attaccamento influenza uno dei modelli (modelli di comportamento) nelle relazioni con un partner. Ma cosa c'è dietro e cosa può portare? Di norma, tale attaccamento si manifesta in relazioni violente o codipendenti nell'articolo omonimo Come si manifesta questo tipo di attaccamento: - desiderio costante di stare insieme (sempre e ovunque, anche dove è inappropriato) - il tuo partner è al di sopra di ogni altra cosa e tu dirigi tutti i tuoi sforzi per farlo. la sua vita è migliore (anche quando va a tuo danno) - cerchi di guadagnare l'amore, sei pronto a fare tutto ciò che vuole il tuo partner, solo per compiacerlo una persona che soffre di attaccamento ansioso non ha fiducia in se stessa; è caratterizzato da gelosia, paura di rompere la relazione, penserà costantemente di aver fatto qualcosa di sbagliato e che il suo partner sta per andarsene o il suo senso di tutela scomparirà (domande costanti sulla sua condizione, desiderio di aiutare, di essere necessario; tutte le azioni che fai mirano a mantenere una distanza minima tra di voi) Tutti i punti precedenti non significano che c'è qualcosa che non va in voi. Riflettono solo ciò che ti sta accadendo in un dato periodo della vita. Adottiamo modelli comportamentali dei nostri genitori e della società e spesso non riusciamo nemmeno a capire da dove provenga questa o quella reazione. Il nostro modello di comportamento deriva dall’infanzia. Sì, penso che molti di voi abbiano sentito questa frase “Tutti i problemi vengono dall’infanzia”, ma non solo i problemi vengono da lì. È solo che un bambino in una famiglia vede un unico esempio di comportamento e l'unico significa quello corretto. Adottiamo inconsciamente la risposta e poi la traduciamo nelle nostre relazioni. Ma avendo notato questo, possiamo chiarire e capire perché abbiamo bisogno di un modello del genere? Cosa ci dà? Dopo questa comprensione, possiamo uscire dal copione e iniziare a crearne uno nostro, che ci soddisferà e ci soddisferà nella relazione con un partner. Non è questo quello che vuoi? cambiare il modello esistente 1. Ammetti a te stesso di avere un attaccamento ansioso 2. Comprendi che questo tipo di interazione include entrambe le persone, quindi per il partner anche questo è un modo di comunicazione3. Chiedete aiuto a uno specialista che vi aiuterà entrambi a uscire da questo tipo di codipendenza e a cambiare il modello di comportamento da bambino-genitore ad adulto