La vulnerabilità è l'esperienza di essere dipendenti e insicuri. Quando iniziamo a sentirci vulnerabili? Perché gli altri si sentono più vulnerabili degli altri? È bene o male essere vulnerabile? Una persona è più vulnerabile durante l'infanzia è durante questo periodo che si formano le sue convinzioni più profonde sulla sua vulnerabilità; La Schema Therapy prevede 3 modi principali per affrontare i sentimenti di vulnerabilità: 1. arrendersi - riconoscere la propria vulnerabilità, venire a patti con essa, vivere nella paura che accada qualcosa, cercare sostegno, sottomettersi agli altri 2. evitamento - evitamento di situazioni di maggiore rischio, responsabilità e possibilità di cadere in relazioni dipendenti e subordinate 3. sovracompensazione: una dimostrazione della propria forza, coraggio, indipendenza, negazione della propria debolezza o disprezzo per la debolezza degli altri. Un sentimento di vulnerabilità appare quando un bambino sperimenta una sensazione di pericolo, insicurezza nei rapporti con i genitori o in altre situazioni traumatiche ; quando incontra la non accettazione di sé come individuo, la svalutazione dei propri sentimenti e dei propri bisogni. Quanto più pronunciate e prolungate sono state queste condizioni, tanto più carica emotivamente sarà l’esperienza della propria vulnerabilità. Per vivere meno dolorosamente la sua vulnerabilità, il bambino sviluppa uno dei tre metodi sopra menzionati per affrontare la frustrazione. Di tanto in tanto può ricorrere ad altri metodi, ma di solito c'è un solo leader. Crescendo, il bambino trasferisce la sua paura della vulnerabilità personale nei rapporti con gli altri, questo è particolarmente pronunciato nei rapporti con gli amici, uno psicoterapeuta e i partner. Inconsciamente, una persona ricorre a vari trucchi per evitare di provare il dolore della vulnerabilità: blandisce gli altri in modo che non gli infliggano ferite mentali, dimostra sfiducia e dice direttamente che se ti apri a qualcuno, puoi essere pugnalato alla schiena ... Quanto più pronunciata è la paura della vulnerabilità, tanto meno una persona è in grado di costruire relazioni soddisfacenti, comprese quelle terapeutiche. In una relazione con un partner, devi essere vulnerabile per condividere i tuoi sentimenti, le tue emozioni, parlare delle tue ha bisogno, allo stesso tempo empatizzando con l'altro e preoccupandosi di "come risponderà la nostra parola". Se sfoghi la negatività sul tuo partner, usi oscenità, allora non dovresti aspettarti da lui empatia e comprensione del grado del tuo trauma mentale. A volte una persona interpreta erroneamente la rivelazione di sé e l'espressione delle emozioni come gettare fango sugli altri e fare molte pretese al mondo. È necessario esprimere le emozioni attraverso "Io sono una dichiarazione", parlare dei propri sentimenti e bisogni senza incolpare o insultare la dignità di un'altra persona: "Vorrei ...", "Penso ...", e non dalla posizione dell'assioma che "tutti mi devono". Trasmettendo tale comportamento, una persona rischia di incontrare nuovamente il rifiuto e quindi di cadere all'infinito nell'imbuto del suo trauma. La negazione della vulnerabilità parla principalmente della paura di una persona che della sua forza. La dimostrazione di tale invulnerabilità immaginaria è il percorso verso l'orgogliosa solitudine o relazioni piene di incomprensioni, sofferenza e alienazione. La serie "Trotsky" mostra un grado estremo di paura della vulnerabilità e la sua negazione quando Leon Trotsky uccide Nikolai Markin, che un tempo lo aveva visto. debole, indifeso, spaventato, protetto dai ladri Naturalmente, devi capire con chi puoi mostrare la tua vulnerabilità e con chi no. Vale la pena essere vulnerabili con un manipolatore che sta solo aspettando di trasformare la tua vulnerabilità al suo servizio. Puoi permetterti di essere vulnerabile in un ambiente sicuro, e per questo devi valutare oggettivamente la realtà: quanto è sicuro l'ambiente, in base a questo? fatti, non emozioni ed esperienze soggettive. Devi anche capire che è impossibile e poco pratico andare in giro per tutta la vita indossando un "preservativo per i sentimenti". Negandoci alcuni sentimenti, neghiamo a noi stessi l'esperienza dell'intera gamma di sentimenti e smettiamo di ricevere gioia dalla vita e di sentirne la pienezza. È anche impossibile soddisfare i propri bisogni in una relazione senza diventare vulnerabili nei confronti di un altro,?