Dall'autore: altri articoli: "Mamma, papà, sono una famiglia felice!" - e se tutto andasse storto?.. Ciao cari lettori! Voglio dedicare questo articolo a un argomento molto speciale: il rapporto tra genitori, letteralmente impresso nel figlio Tutti sanno che i figli ereditano i geni sia dal padre che dalla madre, moltissimi notare che l'antipatia per l'ex partner spesso provoca un atteggiamento pregiudizievole nei confronti di un bambino se è simile a lui nei modi, nei gesti o nel temperamento. Ma poche persone pensano che i bambini, come i genitori, siano per la vita E se l'ombra di un fallito la relazione coniugale ricade sul loro frutto comune: un bambino, se il risentimento, l'indignazione o il disgusto verso il partner rimane sepolto nel profondo dell'anima, un figlio o una figlia, letteralmente creati da papà e mamma, riceve inevitabilmente distorsioni nel loro sviluppo!.. Non è così si tratta affatto di “complessi” generati da una “famiglia incompleta”, non nel trauma emotivo del bambino, che ha bisogno di un'immagine positiva sia del papà che della mamma, anche se tutto questo conta davvero, ma anche nei momenti più prosperi scenari di vita in cui i genitori hanno creato seconde famiglie di successo, in cui i bambini hanno ricevuto buoni genitori “adottivi”, il trauma mentale del genitore “offeso” ad un certo punto gioca il ruolo di un detonatore distruttivo nella vita del bambino. Più spesso ciò accade nell'adolescenza, e talvolta già nell'età adulta. Incapacità di creare una relazione forte e armoniosa con il futuro partner; mancanza di fiducia nelle proprie capacità e conseguenti pretese verso gli altri e se stessi; l’incapacità di fare scelte di vita basate sulla comprensione dei propri punti di forza e di debolezza non è un elenco completo di ciò che dovrà affrontare un bambino i cui genitori si trovano in un conflitto interno irrisolto. E la ragione di tutto è la genetica Diversi anni fa, gli scienziati russi sotto la guida dell'accademico P. Garyaev hanno fatto una scoperta unica sulla natura ondulatoria del genoma. In poche parole, ciò significa che il materiale genetico può essere influenzato negativamente non solo dalle radiazioni forti (come le radiazioni), ma anche dal pensiero concentrato, che ha un proprio potenziale energetico misurabile. Come ogni scoperta che rappresenta una rivoluzione nella visione del mondo dei suoi contemporanei (ricordate Copernico), questa ricerca ripetutamente confermata sperimentalmente ha incontrato recensioni contrastanti nei circoli scientifici. Ma per me, come professionista nel campo dell'armonizzazione delle relazioni interpersonali, l'origine di quelle inspiegabili complicazioni nel campo della salute fisica e mentale dei bambini, per le quali sembrano non esserci ragioni ovvie, è diventata chiara per semplificare la situazione estremamente, quindi ogni volta che papà o mamma generano forti sentimenti o pensieri negativi nei confronti dell’altro genitore, il materiale genetico del bambino viene influenzato negativamente. Quei cromosomi che ha ereditato dalla parte “accusata”, come antenne, captano involontariamente segnali distruttivi a loro indirizzati. Se la madre considera il padre un mascalzone, la parte del “padre” nel bambino “assorbe” costantemente queste informazioni. Sorge un paradosso: consciamente la madre ama il bambino e lo apprezza, ma inconsciamente lo incolpa. Poiché in realtà non c'è motivo di accusare, il bambino inizia a comportarsi in modo provocatorio per crearsi una ragione e “scoprire” il vero atteggiamento emotivo-negativo della madre nei suoi confronti. (I bambini moderni, come ho spesso scritto, sono molto intuitivi e non possono tollerare atteggiamenti ambivalenti verso se stessi.) Anche se la mamma fa del suo meglio per “tollerare” il comportamento dannoso del bambino, invece di comprensione e gratitudine, lui si comporta sempre peggio. La situazione può attenuarsi a causa della grave malattia del bambino, ma ritornare nuovamente non appena l’attenzione della madre ritorna alla normalità. Inoltre, sia il bambino che il genitore si amano, ma ciò che viene chiamato "bere il sangue dell'altro"!... Tuttavia, non appena la madre inizia a riconsiderare le sue lezioni di vita in relazione al padre del bambino, non appena inizia per imparare a comprendere e ad accettare ciò che ha vissuto lei, quella del bambinoil comportamento e il benessere cambiano miracolosamente: diventa più calmo e più sano, acquisisce fiducia in se stesso e comunica meglio con gli altri Il che non sorprende: il “bombardamento” distruttivo del cromosoma del padre nel corpo del figlio o della figlia da parte del negativo della madre. i pensieri si fermano. Più tardi inizia questa liberazione, più distorsioni devono essere superate nel comportamento e nello stato della persona in crescita. Non dico che sia sempre facile. Ma ciò che la mia esperienza pratica conferma assolutamente è che finché il genitore che alleva il figlio non perdona il secondo genitore, l'“autore del reato”, nella vita del bambino sorgeranno problemi, in un ambito o nell'altro, che forse non esistevano a causa della nostra situazione sociale tradizioni, forse per le peculiarità della psicologia maschile, che è focalizzata più sulla realizzazione di sé che sul mantenimento delle relazioni personali, ma ho conosciuto famiglie in cui erano le madri a nutrire rancori nel loro cuore. Giusto in effetti, va detto, ma completamente distruttivo nel contenuto per la vita della madre e del bambino. Sfortunatamente, nella nostra cultura è consuetudine tollerare manifestazioni negative dei propri cari, provando allo stesso tempo cattivi sentimenti nei confronti di queste persone. invece di stabilire confini chiari di ciò che è consentito in relazione a noi e allo stesso tempo liberarsi internamente dalle proprie emozioni velenose distruttive, le persone sono pronte a tormentarsi a vicenda per decenni, vivendo vicine, invece di separarsi, imparando non giudicare personalmente ciò che è loro estraneo! nessuna prova che avesse ragione! Il perdono è, prima di tutto, prendersi cura di sé!...Ognuno ha la propria verità in questa vita. Mi piace il detto degli indiani Hopi: "Cosa posso dire di una persona finché non è passato un mese nei suoi mocassini?..." Nessuno vuole essere "cattivo", ma non è sempre possibile essere "buono". ha i suoi traumi alle spalle, i suoi falsi stereotipi o idee sbagliate, che inevitabilmente si traducono in vari errori. Se guardi dall'altra parte, i tempi in cui le coppie sposate venivano create con la forza sono ormai lontani. Se hai scelto come genitore di tuo figlio una persona che successivamente ti ha deluso, perdona te stesso per questo. Ma non portare rancore verso l'autore del reato. Cerca un'opportunità per liberarti dal peso delle emozioni dolorose: di questi tempi non sono compatibili con la vita. Probabilmente, i nostri antenati hanno sopportato così tanto che la nostra risorsa genetica per sopportare la sofferenza mentale è stata esaurita: qualsiasi persistente pretesa emotiva nei confronti di qualcuno porta inevitabilmente a malattie gravi. In questo senso, la famosa tesi: “Non giudicare, non lo sarai giudicati” ha il significato psicologico più profondo: giudicando distruggiamo noi stessi e i nostri figli. “Saltando” ciò che non è in sintonia con noi, proteggiamo noi stessi, la nostra salute psicologica e fisica. Tuttavia, il “non giudizio” ti lascia il diritto di vivere come ritieni opportuno e di non sopportare ciò che ti provoca protesta e rifiuto. ! Purtroppo la famiglia come istituzione sociale attraversa oggi una profonda crisi. E molte famiglie “con due genitori” apparentemente prospere sono in realtà un terreno di prova per le rivendicazioni reciproche e le azioni distruttive dei genitori l’uno verso l’altro. Non sorprende che i bambini, di conseguenza, dimostrino spesso evidenti esempi di autodistruzione nel loro comportamento: dalla completa apatia e riluttanza ad agire, alla dipendenza dalla droga e alle tendenze criminali. (Permettetemi di ricordarvi che sto parlando di famiglie esteriormente "prospere", che in realtà vivono in uno stato di bugie e di confronto nascosto tra i coniugi.) Tuttavia, il modello che ho descritto ha anche uno svantaggio. Quei genitori che, avendo "divorziato" nei loro caratteri o valori di vita, si sono perdonati a vicenda e hanno smesso di "segare la segatura" delle loro precedenti relazioni, liberano i loro figli dalle conseguenze traumatiche di uno scenario di vita negativo, inoltre, indipendentemente dagli eventi esterni. Anche nei più!..